A la hora de escribir.

SUEÑO HUÉRFANO

2012-02-09T10:13:00.000-08:00

De pronto acerca, leve, su ala a la boca rosada...y lo siega, sin que se entere, acogiendo en sus alas azul cielo el alma del niño,llevándolo a las altas regiones, con un blando aleteo.
Rimbaud

Sientes miedo, ese miedo aterrador cuando de la noche a la mañana te quedas solo. Cuando tus mañanas son más desoladas, porque ni el sol loco de Febrero a echado un poco de alegría a tu rostro. Te sientes solo, quiere decir que estás solo, que estás más solo de lo que jamás pensaste o imaginaste, qué ahora ni siquiera los taco aguja que te visitan con distinto nombre en las noches de fin de mes, te ayudan a combatir la soledad rechoncha.

Eres engreído, cuando tu madre, con todo el amor del mundo te trae tus platos favoritos, y lo comes como si fuera el último bocado del mundo. Eres una especie de tonto, que va por el mundo contando las penas que te dejo esa chica, esa niña. Qué ahora cruza por el destino, sin pararte el más mínimo balón. Eres reilón, cuando la chica, qué llamaremos M – para no herir almitas mazamorreras-, te mira fijamente y túm en tu desesperado aleteo, le miras las imperfecciones – que por supuesto no tiene- Y, te imaginas con ella, los dos, felices de la vida. Y, luego un golpe de desahuevamiento, no puedes estar con ella – No, no y no-, entonces suspiras en tu pechito delgado y sabes que te estás enamorando. Eres, el tipiquísimo chico, que se quiere comprar de todo en poco tiempo y que gasta dinero sin pedir permiso. Y, dándole una cachetada a la pobreza, se compra sin regañar un relojazo, que cuesta medio sueldo.

Pero sé – Y, no creas que no me doy cuenta-, que eres triste, triste porque quizás en tu dulce imaginación jamás pensaste estar así -¿Cómo así, preguntarás- Así pues, papito. Con trabajo – Y, de engreído de los dueños, tienes suerte, agradece- Pero sé que te sientes algo raro, porque ahora que estás de lo mejor no está ella. O sea, maldita sea la hora o el destino ¿No? Sé que sufres, que en las noches sudas como un endemoniado. Cómo si un cruel fantasma te atrapara en las noches y no te dejara dormir y en la lucha interminable con Belcebú, chorreas litros de lágrimas y sudor. Sé que no debes estar tragando chocolates ni tanta grasa. Sé que no debes mentir, pero tú sigues. Ya sé, ya sé. Son mentiras sanas, mails tontuelos gileando – sin gilear-, pero igual papaseto. Contrólate.

Sé también- Para que veas- , que montas bicicleta para olvidar, porque el viento bravucón que el viaje te brinda, te ayuda a olvidarla. Al menos por un momento. Sé que – por ejemplo-, mandas cartas a esa chica, que ya no quiere volver contigo. Y, para tu desgracia, para tu mala suerte, ella te escribe recordándote que jamás – Oye, bien- JAMÁS, volverá con un patán como tú. Y, tú todo inocente le das la razón. Y en tu terquedad, sigues mandando cartas.

Ya sé – Y, ni creas que no me doy cuenta- que te interesan algunas chicas, pero la otra sigue ahí. Y, aunque sabes que está feliz sin ti. Faltas a citas pactadas y a reuniones y te echas en el mueblecito recién comprado con un vaso interminable de ron con coca cola y con canciones- qué mejor ni te recuerdo-.

Sabes, pensé que la habías olvidado, pensé eso porque vi como tus ojos brillaban, por ejemplo, con M. Pero no pues, eres terco como una mula. Y, sigues ahí, ahí. Tratando de ser romántico, pero mil veces eres choteado. Ya pues cholito. Para tu coche. Qué ella, ni siquiera te escribe y las otras, hasta la misma M, se ríen a carcajadas de tus ocurrencias. Todavía tienes jale huevón.
Nunca, jamás de jamases, intentes de nuevo, tomar pastillas por las puras. Tampoco interpretes a mal lo que te dice tu familia- Remember, ellos quieren lo mejor para ti-.

Practica más eso de manejar, no aceleres tanto – estás muy joven para morir-, aunque creas que estás viejo, que se te va el tren. Practica más el inglés. Demórate todo lo que quieras para escribir. Deja de escuchar esas canciones que te dan pena. Sonríe que la vida es una y la felicidad no llega cuando tú quieres. Llega por momentos. Okey.

¡Maldita sea! ¿Qué te he dicho sobre los chocolates?. Déjalos, no tienes que comerlos, te enrochas horrorosamente. Échate más gel. Y, por el amor de dios, que sea la última fucking vez que te trepas en las ventanas del edificio para limpiarlas. ¿Y, si te nos mueres? Adiós, viaje a Argentina, papito. Piensa.

Bueno muchachón, espero que cumplas a carta cabal, todito lo que te digo y conste que siempre estoy atento a ti. Ya sabes Isaac. Siempre. Siempre. Soy digamos algo así, como tu subconsciente. ¡Ahí nos vemos, jugador!.

ABRAZO DE RECUERDOS

2012-02-06T18:43:00.000-08:00

“Sé que es poco saludable que te nombre y te siga nombrando. No creas que no me doy perfecta cuenta que te jode esa situación. Sorry pues cholita linda, pero seguiré nombrándote. Porque yo no dicto lo que escribo, yo escribo para exorcizarme de una buena vez.”

UNO

Saber que ya te fuiste, que te vas. Obviamente, para ya no volver. Saber eso y sentir un hincón salvaje y consolarte con el único cigarro que tienes guardado. Y, pensar y seguir pensando. Luego deambular por los celestes colibríes de la tarde y en eso de nuevo. Esa terca decisión tuya de ya no querer saber nada de mí. No querer saber absolutamente nada de mí.

DOS

Ha de golpearme fuerte el corazón en esta estrecha noche. Lo digo, porque no pensé que sería así. ¿Cómo así? Fácilito, papayita. Para que entiendas rapidol. Ha de golpearme fuerte el corazón en esta estrecha noche, porque tu recuerdo aún sigo latente acá, en este azul escarlata que dibuja tu aroma en mi alma.

TRES

Saber que estás feliz. No exactamente saber, si no presagiarlo, adivinarlo. Y, sentirte hasta el rehueso. Saber que quizás esperas esa llamadita. Y, sentirte mal, porque no eres capaz de llamar. Saber que estás pendiente de mis cosas. Y, robarte una sonrisa mía, en una tarde cualquiera, en una hora cualquiera.

CUATRO

Tomar sin control cualquier bebida alcohólica, contarle a todo el mundo que estás súper, enamorado de esa persona. Y, no tener cara al día siguiente.

CINCO

Comer en los restaurantes que solíamos ir. Es, lo sé, una clase de lo que no se debe hacer, cuando supuestamente quieres olvidar a alguien.

SEIS

Abrazar a tu almohada, y pensar que ella está ahí. Esa locura, que se desliza suavemente por la noche cristal de su presencia. Luego, asustado comprobar, palpando las sabanas blancas, que no está, qué sólo fue tu imaginación. Y, cerrar los ojos y recordar. Por ejemplo: Su risa. Luego sentarte como un zombi y pensar en el color exacto de sus ojos. Adivinar colores y seguir adivinando. Luego, dormir y seguir en el infinito juego de creer que ella, está ahí. Luego, despertarte asustado.

SIETE

Sentir el rubor malhechor recorriendo fijamente tu espalda calata. Sentir la brisa del mar acechando cada vez más cada pliegue borracho de tu rostro. Correr como un loco desquiciado. Montar bicicleta con dirección a ningún lugar. Pero aún así. A pesar de todo. Sigue ese recuerdo, que gime a diario en el oído.

OCHO

Navegar por tus recuerdos. Silencio extremo en el alma, sensación de tristeza. Amargarte, tirar todo, mandar todo al reverendo carajo. Y, luego llorar de la impotencia.

NUEVE

Escribir en el tercer espejo que compras en el mes. Por que los demás los rompiste con un puñete. Escribir un poema corto: Te extraño tanto / Ese andar ciego que me dejaste en tu abandono/ esa vil carga de tristeza que me dejas. Parar, mirar tu letra desparramada e ininteligible. Y, en un impulso achorado, romper el espejo. Luego, sentarte en la fría mayólica del baño azul.

ALEGRIA, COSA EXTRAÑA

2012-01-30T19:55:00.000-08:00

Los extremos del alma se tocan
se cierran se oye girar la tierra
ese ruido sin luz
Blanca Varela

Alegría es lo que a lo lejos dicen que necesito, que no poseo. Cosa, imprescindible que carezco. Alegría, esa fachada en tu rostro pulcro, cuando de buenas a primeras ves a tu sobrinito reírse a carcajadas violentas por alguna payasada tuya. Alegría insomne de la cual te haces dueño, cuando sabes que no estás tan solo como creías o pensabas. Alegría es saber que aunque estés más triste y solo que un perro callejero, sabes que ella, está feliz y sonriente. Muy pocas cosas me provocan alegría, como por ejemplo, esa sonrisa inquieta que me regala la muchacha de la cual me estoy enamorando. Alegría, esa explosión de sabores en el vientre del alma.

¿Cuándo me fue esquiva la bendita alegría?, muchas veces. Llorar en los aeropuertos, llorar y llorar y seguir llorando, sin que nadie, te pare el más mínimo balón. Porque todos son unos robots que sólo quieren llegar a tiempo a sus vuelos o que su equipaje lleno de pisco y huacos no pese más de 45 kilos. Alegría. Por favor. Me duró muy poco. Muy monse, ahora esa alegría está pintada en el rostro de muñeca de esa chica de la cual no quiero hablar, pero hablo. Porque cojinova como soy, me exorcizo en mis crónicas, y PUM, la nombro y la sigo nombrando.

Alegría, Bah. La alegría mujercita de mi vida, la perdí una noche de la cual no me acuerdo ni tampoco me quiero acordar. Alegría, es lo que en estos meses a estado por otros lares, pero muy lejos de mí. Alegría, es eso que siento cuando veo – a esa linda mujer-, y los dos sonreímos. Creo que a eso se limita ahora mi alegría. A, eso y ver todos los días al chino de mi sobrino, que está gordo y grande. Luego, nada. Simplemente escribir poemas, que no publico, y sentirme miserablemente idiota.

Alegría, es eso que Valeria me enseñó a cuidar, respetar y considerar. A ella, le debo tantas alegrías, tantos días llenos de alegría. No sentir la maldad y la infelicidad deambulando por ningún lado.

Eso es lo que pienso yo de la alegría. Ese sentimiento exclusivo, que aún no me tiene tan olvidado. Alegría en la infinita dulzura de su sonrisa.

Y, ahora, que el sueño me gana y observo detenidamente los lunares de mis escuálidos brazos. Tomo un coctel de pastillas, que posiblemente me lleven a esa alegría, que tanto escribo, exclamo y pronuncio. Ahora, que la gaseosa pasa burbujeando y cuento las pastillas, suena esa canción tan cursi de Arjona. Por si regresas sigo al pie de lucha, por si regresas limpiaré el desván, por si regresas traigo buen semblante aunque me han dicho que me veo fatal… Por si regresas para que me devuelvas la olvidada alegría con su eterna sonrisa coqueta……. El funeral de todos mis defectos se celebró cuando te vi partir. Alegría, seria por ejemplo: Qué me digas que aún me extrañas, ahí, ahí. En el centro de tu corazoncito orgulloso. Por si regresas me conservo casto, por el asunto de economizar.

LA MITAD DEL ALMA

2012-01-23T17:59:00.000-08:00

No me aumentaron el sueldo por tu ausencia
Sin embargo
La lata de Nescafé me dura el doble
El triple las hojas de afeitar.
Antonio Cisneros.

Niños rubios que cruzan embadurnados de Eucerin Protección solar, cuidado por las agiles niñeras que atrás del bebé, llevan: flotadores, más bloqueador, el celular del niño, juguetes para playa y otra para piscina, sandalias de cuero, toalla, lentes.

Chicas bronce, que cubren sus ojos con lentes Ray- Ban, y se ponen el hilo dental de moda, dejando al descubierto ese cuerpecito listo y acto para cualquier cosita. Chicos, casi todos musculosos, con lentes, que ven y ojean, con toda la concha del mundo, a las chicas que bandidas ellas, se ponen en poses más –digamos- exóticas, para mostrar ese cuerpecito que dios les dio. Y, así con el sol ardiendo, me encuentro yo, encerrado en un cuartito al que llaman: Bungalow. Y, que dicen es de lo más chic y cool este verano.

Acá me encuentro, de lo más niño, asustado por el sol lacerante. He pedido antes de venir – misma estrellita de rock-: Seis docenas de hortensias blancas. Dos de tulipanes. Ocho docenas de astromelias. Dos de las raras leucospermum y otras dos de perfumadas margaritas de vara. Entonces acá estoy mismo florista, viéndolas una por una, oliendo y oliendo, para que este dolor que siento por dentro, no queme tanto, no arda. Porque este dolor me ha quebrado el alma, llena de melancolías.

Y, ahora salgo y como niñito asustado, me siento en una de esas banquitas de playa. Y, miro el cielo y pienso en el dolor. El dolor que sientes cuando de buenas a primeras se te va esa persona querida, y llega un momento que quieres arrancarte el pecho con alma y todo. El dolor abrumador, cuando te colocan tres o cuatro, inyecciones en la espalda. El dolor aburrido de la soledad, masticada con el perfume de un domingo cualquiera. El dolor de saber que ella jamás volverá. El dolor de extrañar a todos tus muertos y seguir extrañándolos por mucho tiempo. Y, querer morirte también, para poder verlos y abrazarlos y preguntarles muchas cosas. El dolor, cuando en el momento de orar – ese momento intimo entre dios y you- te quedas mudo porque, no sabes por qué rayos, dios, te la quito. Y, crees que estás pagando algo malo que has hecho. Dolor, cuando ves la foto de tu amiga muerta hace años, y lloras y lloras y maldita sea sigues llorando su partida. Dolor cuando el amor te escupe en silencio escondido. Te muerte, Te jode, te rechaza y te sigue escupiendo. Dolor, cuando tienes que trabajar al día siguiente de un velorio. Dolor, cuando te das cuenta que poco a poco te alejas más de tu familia. Dolor, cuando ves por largos momentos el celular y nadie llama. Nadie de la que tú quieres que llamen. Dolor, cuando solo en un hotel te emborrachas hasta que borras memoria y en la mañana siguiente te sientes aún más solo. Dolor, cuando tú lloras y tu primo te abraza, para ver si así, dejas un poco todo ese abusivo dolor.

Dolor es saber que estás más vivo que nunca, a pesar de tu corazón, a pesar de todo. Dolor es no poder donar sangre. Dolor es abrazarte a un recuerdo miope que se quedó en el pasado pasmado de promesas y juramentos. Dolor es no poder escribir nada, porque tu alma llora como un niño demente, y tu cuerpo sólo se limita a tomar pastillas para dormir. A ver si así, puedes al menos ser un poco menos infeliz – en tus sueños-. Dolor cuando piensas qué pasaría si ahora esa chica estuviera a tu lado. Dolor, cuando en tu departamento alquilado, solo sientes el ruido del frigider.
Dolor cuando metes un aterrador puñete al espejo de tu baño. Dolor, cuando también rompes el segundo espejo. Dolor, cuando te levantas sudando en las madrugadas, porque soñaste algo feo, algo horrible. O, porque simplemente te sientes solo, en la luciérnaga noche Limeña. Dolor, cuando, corres y corres y corres y sigues corriendo. Pero, nada alcanzas. Nada puedes alcanzar y te sientas como un solípedo agarrándote el estómago porque tienes el vaso hinchadísimo. Dolor, cuando sonríes en la calle o el trabajo y no quieres hacerlo. Pero – sure baby- debes hacerlo. Dolor, cuando pides mucha pizza o mucho pollo o mucho chifa. Y, sólo estás tú y tu importada soledad de soledades. Dolor, cuando ves al niño manquito que pide limosna todos los días en el mismo bus que tú subes. Y, le das una propina considerable, pero él, fiel a su estilo, jamás ríe. Y, tú, sigues por supuesto más triste. Dolor, cuando en las noches al dormir tratas de abrazar a alguien, por instinto, por sentimiento, por costumbre. Y, no hay nadie, solo un globo de nada. Ese nada, que tanto odias y que a la vez ya bien acostumbrado estás. Dolor, cuando caminas por las noches como un loquito zombi, con un cigarro en la boca, recitando poemas que te salen de la nada. Dolor, cuando escribes cartas que no son respondidas y en tu terquedad idiota, te vas donde la señora de Serpost, a decirle si envió tu carta. Si, no hay una equivocación en la dirección. Dolor, cuando te enteras de la felicidad ajena y sabes que teniendo menos dinero es muchísimo más feliz que tú –mongolito-.

Dolor, cuando vez la foto de tu abuelita, de tu tía de tu amiga, en tu velador. Y, prometes que pasarías miles de años en el infierno si por un momento pudieras tenerlas de nuevo contigo. Dolor, cuando el alma, se parte en dos, sin avisar, sin miedo. Provocando, lágrimas con sabor a carmín gitano. Ese raro sabor, que sólo provoca el dolor. El vil dolor, que se apodera de nosotros.

RESPIRANDDO EN MI ALMA

2012-01-18T17:41:00.000-08:00

“Te he sentido. O, mejor dicho, te he alucinado. Respirando en mi nuca desnuda, silbando sin hacer ruido en esta nuca que ya nada tiene que ver con nosotros. Esto, que quizás en tus noches de locura intensa, ya olvidaste. Por qué, no creas. Ya sé, y me doy perfecta cuenta. Qué ahora para ti. Tú y yo, ya no somos tú y yo. Me doy cuenta porque ya son 6 días que llegó mi carta, y mira. Aún no recibo ninguna respuesta tuya. Ni siquiera, un suspiro laqueado en el vientre del cielo postizo de Lima.”

Lunes 17 de Enero del 2012

Toco tu espalda
Cuento, desafiando la calentura de mi piel
Los celestes de tu columna
¡Oh!, que bendición la mía
Toco tu piel, oscura por el rubor del sol
Cuento, desafiando mi pecho. Tus lunares. Tus risas alzadas en el suspiro de mi alma
¡Oh!, que bendición la mía
Pero, un viento fuerte ha nublado mi vista, mi alma, mi ser
Y, me doy cuenta
Que todo esto es un sueño pálido qué dios a inventado en la dulzura de mi amor agonizante
Todo esto, es sólo un rasguño que mi alma hipnotiza para no quebrarme a esta locura inagotable
Y, ahora. Mira esta mente terca
Te escucho, carcajeándote de mis bromas
Riéndote y salpicando amor en las sabanas suaves de mi cama
Las escamas de la tristeza migran por poco tiempo
¡Oh!, que bendición la mía
Ser tan feliz, contigo
Aunque sea, en mi infinita imaginación

ODIAME POR PIEDAD, YO TE LO PIDO

2012-01-16T17:35:00.000-08:00

Si llega una carta mia, porque envíe una. Quémala, rómpela, destrúyela

Me rendí a la desesperación y mandé una carta, de respuesta recibí una avalancha de insultos, diatribas violentas que se combinaban con el calor lacerante de la tarde. Picón, como soy, respondí muy educadamente, y al instante escribí a una serie de chiquillas. Total, una tenía que caer, una tenía que querer salir, para joderme más la vida o para hacerla más placentera.

Una de ellas respondió de una forma cariñosa, acurrucadora, intercambiamos números, la llame. Y, acordamos un lugar para encontrarnos.

Lentes oscuros, zapatillas nuevecitas, camisa limpia y recién planchada, blazer azul, gorro con ala chica. Listo. Ya está. Llegué súper puntual, pedí un vodka con naranja- recontra clásico-. Después de diez minutos, apareció en mi lado con la sonrisa más perfecta de la tierra, una chica que para no herir almitas, la llamaré “C”, estaba ahí, y yo me quedé mudo. Reí con mi risa de escritorcito y conversamos. La noche prometía, hacía calor y los vasos de vodka y ron no paraban de llegar. C, me dijo para tomar Tequila. Yo no quería porque tengo un miedo alucinante al Tequila, ese trago mañosón que se toma con harto limón y harta sal y que provoca en la persona, una serie innumerable de gestos chistosos. Le hice caso a C, y pedimos dos shots de tequilas, pujantes y muy fuertes. Tomamos, y el traguito mexicano me mareó.

Le dije – con toda la valentía, que no me caracteriza- que vayamos a un lugar más privado –llámese lugar más privado, al telo, hotel o mi departamentito- para, ojo: sólo conversar de lo tosca que ha sido la vida con nosotros. Ella aceptó y con el rubor bien rojo, nos pusimos en marcha. Compré unas cervezas y enrumbamos a un hotel. Ya estaba hecho, no podía ser mejor. La luz de neón que decía Welcome, nos anunciaba las tres estrellitas monses del telo. Y, nos metimos cual amantes de toda la vida. C, se estaba riendo mucho y abrió una cerveza. Yo, abrí la mía, y brindamos con un salud exuberante y casi vulgar, gritando, como locos. Tomamos y fumamos. Sus labios eran comibles y me acerqué, la besé. Me besó. Nos besamos. La acaricie y cuando estoy por verle los ojos dulces. Ella dormía cual niña en su cuna en mis brazos. La dejé y me terminé las cervezas.

Unas manos se revolcaban en mi espalda, pronunciando con un miedo horrible mi nombre, al voltear una voz de mando, me cacheteó. ¡Cómprame la pastilla del día siguiente!, la mire y me miró. Nos miramos. Ella creyó que entre los dos, hubo algo. No recordaba nada. Le dije que no había pasado nada, que dormimos y nada más. No me creyó me insultó y me dijo una serie de diatribas alucinantes. Sonaba una salsa en el equipito Sony del hotel. El momento Nescafé, llegó después, una sonora cachetada o mejor dicho un lapo, me golpeó el cachete flaco. Y, se fue, prometiendo odiarme para toda la vida.

Y, ahora que estoy más solo que el silencio que provoca tantas cosas raras, me pongo a escribir estas líneas llenas de preguntas. Quizás, yo nací nada ser un payaso, para que las chicas a quien quiero me odien. Para que ellas me olviden y hablen a mis espaldas, cosas feas de mí. Quizás, nunca tuve amigas, sólo fueron una luz carachosa en mi vida y por mi error – el comportarme bien con ellas- ahora me odian y me desprecian y me juran venganza y rencor.

Ahora me pongo mis lentes oscuros para que el sol desaparezca en mi mirada terca. Y, por supuesto para que si me cruzó con una de mis amigas, no me juren más venganza y más desprecio. Para que “C”, se sienta tranquila, y le diga a su enamorado que ¡Oh, gosh!, no pasó nada con Isaac. Qué yo soy, solamente un loco, que va por las sendas del mundo, payaseando y jugando con todas ellas. Para que su enamoradito, tan flaco y alto y regio él. No me mande mensajes, prometiendo una golpiza, dura y pareja.

Ahora camino apresurado, prometiendo a las que me odian y desprecian y me juran venganza. Amor, tranquilidad y risas voladas, cuando en cualquier momento nos veamos de nuevo las caras. Y, yo me reiré muy amablemente. Y, ellas me jurarán venganza, odio, y pronunciarán en sus mentes una serie de insultos y diatribas, completamente alucinantes.

UN LUGAR PARA MORIR

2012-01-11T17:35:00.000-08:00

“Hoy, una chica se acercó demasiado a mis labios. Sentí ganas de besarla, besarla con toda la concha del mundo. Pero no tuve los huevos suficientes. Así que me resigné a sonreír de lo más gil”

Refugiarme en un cine es la única vacuna eficaz que he encontrado para esta novedosa soledad que tu ausencia me brinda. He probado montar bicicleta por calles que no conozco, sentarme en una barra como en las viejas series de TV a conversar con el cantinero obeso o gastarme la plata que no tengo en bizarros shows de vulgares chiquitas que se dejan meter la mano por tú ya sabes dónde. Pero nada de eso sirve.

El único remedio son los cines.

Pagar siete soles (en vez de catorce) por entrar en matiné y salir cuando acaba trasnoche. Ver una película y después otra y después otra y después otra: reírte, llorar, llorar, reírte, no pensar, hacer como si el tiempo fuese papaya, como si la existencia toda se pusiera en “Pause”, suspendida hasta nuevo aviso, como si la vida, en realidad, fuera tan perfectamente oscura y dolby y alfombrada como un cine.

Y, sin embargo, no me gusta la gente que habla en el cine, ni las parejas que van a agarrar al cine, ni los viejos que se duermen en el cine, ni las madres solteras que tienen que llevar a sus bebés al cine, ni los mocosos que comen canchita en el cine, ni la gente que contesta el celular en el cine, ni la que necesita que el compañero de butaca le explique el cine.

No me gusta la gente que hay en los cines y, sin embargo, tampoco me terminan de gustar los cines en los que no hay gente, porque sucede que los encuentro ideales para matarse.

Hoy ví una película dónde me llamó la atención una frase de una niña, que se robó el show:

-Papi, me siento muy sola acá
-¿Por qué, princesa?
- Porque aquí no tengo a nadie a quien contarle mis secretos.

Martes 08 de Noviembre del 2011

SE ME PASÓ CONTARTE

2012-01-10T17:52:00.000-08:00

Todo está listo por si regresas, para que nunca más te quieras ir. El funeral, de todos mis defectos, se celebró el día en que te vi partir.
ARJONA – POR SI REGRESAS

Se me pasó contarte que ahora escribo menos y leo más, que por lo general escribo poemas, que quemo al instante. Que ahora tengo nuevo trabajo de oficina, por eso estoy mejor. Que vivo solo. Solísimo. Qué la otra vez logré ver algunas fotos tuyas de casualidad. Y, me dio envidia tu carcajada violenta. Que la otra noche regrese al Tumbao, la discoteca que solíamos ir. Que mi visa para Estados Unidos, puede demorar un año más. Relax, sé que no hay prisa. Se me pasó contarte que recién acabo de llegar de la chamba y estoy muerto. Tanto que necesito masajes en la espalda. Que anoche soñé que estabas desnuda a mi lado, me desperté emocionado. Que me he enamorado de un carrito Mini Cooper como el que maneja Matt Damon en La Conspiración Bourne. Que visité la otra vez un bar con chicas desnudas, que se dejaban tocar, donde tú ya sabes dónde. Que tuve un momento de depresión horrible. Que me dio una gripe espantosa, y Daniela tuvo que venir a salvarme la vida. Que Samantha, la ahora tu amiga, me colocó un Blackberry, que ahora odio, porque me siento muy comunicado. Que todos los días me escribe un chico que dice que me conoce y se llama Jordi. Que todos los días plancho mi camisa. Que no uso lentes en la chamba. Que el miércoles de tu santo te iba llamar, pero me tome 10 pastillas. Que el Viernes saldré a mirar el mar, eterno y azul. Inmensamente azul.

Se me pasó contarte que me escriben tus amigas de colegio a mi mail antiguo. Que reviso mi mail antiguo con la esperanza que escribas. Que cuando veo el mar me pongo triste. Que voy más a la playa. Que me asusta las olas grandes. Que sigo flaco. Que he besado a muchas, pero aún no encuentro eso. Eso. Oh eso.

Que –aunque no lo creas- he subido de peso. Que Andrea me llama a cada rato y está que se bota como agua de tamal. Que Majo va tener un bebé. Que Kyara regresó a New York, y está feliz con su chico. Que todas las fotos que nos tomamos están pegadas en mi clóset. Que mi sobrino, está grandazo y lo engrío, demasiado. Que en mi santo esperé una llamada tuya, un mensaje, un silbido al menos. Que la pasé en el Sur en una playa, y me rompieron la cabeza. Y, tengo dos puntazos. Que me he vuelto adicto a la Fanta helada por las noches. Que me pague 3 meses de gym, pero jamás voy. Que michilón está medio ciego. Que vi a tu abuela y a tu prima, y me miraron mal. Que nunca te lo dije pero me puso triste empacar en la maleta tus cosas. Que tengo otra laptop. Que te mandé una carta, que posiblemente nunca llegue. Que el sábado es Santo de Memo y pienso ir, de lo más campante. Que me pongo triste, cuando como ahora, estoy tan solo. Que tengo hambre, pero me da pereza ir a sanguches mostro – nuestros favoritos-. Que – aunque no lo creas- la otra vez comí en Berna y me atendió el mismo patita, que nos atendía.
Que hasta tengo mail corporativo. Que me compraré unos alucinantes audífonos, para desviar la realidad.

Que mi mamá todos los sábados, que no trabajo, viene para hacerme Causa Rellena con apio. Que tomo más con Junior y el Gordo Bruno. Que ese día de mi santo, me cosieron la cabeza sin anestesia. Que la enfermera me decía príncipe – y me sentí bello-. Que mi mamá me llamó por mi santo, y lloró. Que en mi locura, baile con una cabeza de Tiger grandota. Que me sé todas las respuestas del programa “El Último Pasajero”. Que voy los jueves al cine, solo. Solísimo.
Que me voy a meter a cursos intensivos de italiano. Que para navidad le di mi sobre de grati a una pobre señora. Que me compré unas zapatillas muy gay. Que lloré al ver el Rey León. Que mi abuela, cada día parece más joven. Que extraño a mi abuela de Chosica. Que mi corazón está de mal en Guatenpeor. Que mi papá me citó en una heladería carísima. No fui.

Que trabajo de 9 a 7. Que duermo a las 10, con un arsenal de pastillas. Que me unto Vaporud todas las noches antes de dormir Que el guachimán del edificio dónde vivo, cree que soy ingeniero. Que quiero comprarme una moto, pero me da miedo. Que viajé a provincias. Que extraño a mi abuelita de Barranco. Que me devolvieron por fin el cuadro que mandé a poner bonito. Que casito me lanzo como loco de un parapente. Que me negaron la visa. Que viví en la Victoria. Que sigo con la misma mochila. Que me quería comprar un Chitzu – alucinah-. Que tengo un polo que dice EVERY ICON HAS A STORY, y me gusta mucho. Que salgo con algunas chicas. Que Sandra Garrido, me mandó a freir papas, después de no ir a las citas pactadas. Que varios amigos míos están templados de Anahí. Que me gusta mucho más el ron que la cerveza. Que tengo tu foto en mi billetera. Que enmarqué las fotos, que nos tomamos en Kodak. Que sé nadar casi perfecto. Que me jalaron en el examen de manejo. Que me estaba saliendo mucho acné. Que la señora que vive en el primer piso me trae pan todos los días a las 6 de la tarde.

Que mis sentimientos por ti no cambian, aunque en un desesperado arranque de locura, la otra vez, lloré, grité y me arañé. Que estoy a punto de tomar una copa de pisco, y poner el disco que me regalaste. Ese de Alejandro Sanz. Que todos los días abro mi mail, con la esperanza sorda de ver un mail tuyo. Que me dolió que en el último mail me digas cabro. Que quiero que se me vaya la maldita costumbre de escribirte. Pero no puedo, pero no puedo. Pero maldita sea, no puedo. Y, tú te burlas de mis tontas esperanzas.

Adiós, pero no te olvides.

2012-01-08T16:11:00.000-08:00

Canta, que alguien sepa que estallas.

REYNALDO ARENAS

Tu venganza a sido demasiado acida. Demasiada cruel. Mandar mails privados a la chismosa del barrio, is too much baby. Pero no soy rencoroso. Tengo piel de negro y aguanto todo. Tengo el corazón armado por si algún día das un golpe muy fuerte. Yo no tengo odios ni reproches contigo. Sólo te recomiendo algunas cositas, que tienes que tomar en cuenta.

Cuida tus amistades. Existen amigos reales y amigos hipócritas que te despabilan y te queman cual muñeco de año nuevo cuando das la espalda. Te tildan de loca, de enferma. Por sólo una cosa. Quedar bien. No dejes que nadie te prohíba que ropa usar, usa escotes – no tan pronunciados-, shorts pequeños, ahora que el sol aprieta fuerte, pero tampoco quieras ser tan llamativa, tan vulgar, tan tristemente huachafa. No reniegues mucho porque la venita que divide tu frente, se hincha demasiado. Piérdele de una vez por todas el miedo a la oscuridad. El miedo a estar sola. El miedo a las películas de terror – esas de demonios, traviesos-. El miedo de ir al baño sola –por temor a algún mostrito que te quiera arrancar tu belleza-. Ríete, y por el amor de dios jamás te quites el hermoso sobrediente que tienes en el canino izquierdo. Never. Come, devora, arrasa, con la comida que te gusta: el olluquito por ejemplo. Olluco con charqui. El mango, las uvas.

Sueña, siempre es bueno soñar. Sueña, pero no vueles, pisa tierra. Estudia sistemas, deja de guiarte de tu hermanita mayor, contrólate sola. Eres buena para eso de las computadoras. Créeme. No prestes mucho caso a tu madre, cuando te grita o te insulta –lo hace sin querer-, no juzgues jamás a tus padres. No pelees con tus hermanas. Por el amor de dios santo, aprende a diferenciar qué amigos tuyos, quieres algo más que una simple amistad. Te dejo algunos tips: Si te mira mucho el rostro, el cuerpo. Si te invita constantemente al cine o a comer. Si prefiere estar a solas contigo. Si trata por sobremanera de hacerte reír, aunque no sea su terreno. Si te dedica canciones – jurándote que es sólo como amigos- Si te dice que estás muy guapa, muy sexy, muy rica. Si te cela, por lo más mínimo. Piensa, analiza. Y, mételes una patada en el culo. Deja de una vez por todas de comer toda clase de chizitos, te hace daño al hígado. Prueba toda clase de comida. No te arroches cuando te salga un grano. No tengas vergüenza de nada. Ni por el comportamiento de tu mamá o la carajeada de tu papá en algún restorán ficho. No te hagas pedicuras carísimas, que luego se te estropean en el avión. No te maquilles tanto, eres hermosa cuando te despiertas –dímelo a mí que te tuve, semanas viéndote el rostro sin nada de maquillaje- Ve urgente al gastroenterólogo, tienes gastritis o principios de ella.

No te depiles demasiado las cejas. No dejes de sonreír, que iluminará el día a cualquiera. Olvídate un poco del inglés y practica más el español. Reza todos los días en silencio, sin que nadie se dé cuenta de nada. No te pases horas y horas en la computadora. Chateando con amigas y amigos que sólo te recuerdan cuando vienes a Lima. Deja la bendita manía de verte los brazos, las piernas. Por si tienes algún moretón extraño.

No tomes café y deja de tomar tanta gaseosa. No mientas, ni tampoco –jamás- ni por despecho ni obligado rencor, digas “conchetumadre”, es feo, sucio, da lástima. Olvida de tu mente esa palabra, así como me olvidaste a mí. Quema mis poemas, mis crónicas, mis cartas, mis regalos y mis fotos. Porque luego que ya te hayas cansado de ver mi rostro todos los días, lo botarás con menos pena de lo que lo harías ahora.

Piensa luego de hablar. Metete, ahoritita a un curso intensivo de piano, te gusta, lo sé. Metete, cuando vengas, a un curso de surf. Aprende todo lo que quieras aprender. Duerme mucho, desmorónate en la cama. No uses tantas, pulseras, anillos o collares. Visita a tus muertos, a los que tenían que haberse quedado un rato más contigo.

Protégete del sol, usa bloqueador, no vayas tanto al mar. Blanca, eres más linda. Hazte un chequeo médico general. No te hagas un tatuaje, en ningún lado del cuerpo. No importa si es chiquito. No te hagas nunca un piercing. Yo he pasado por eso, y me arrepentí. No te hagas otra perforación en la oreja. No dejes de comer ají. Cierra siempre la puerta del baño. No te bañes con agua tan caliente, que te puedes quemar horrible, como yo me quemé.

No bailes demasiada salsa, ni demasiado rock, ni demasiado reggae. No pruebes jamás drogas, ni pastillas para dormir. No tomes, ni fumes. No mastiques chicles. Usa zapatillas más seguido, uno nunca sabe cuándo será momento de correr. No planifiques nada. Mírame a mí, todo lo planificado, se derrumbó, cual castillo de naipes. No traigas en la maleta, tantos perfumes que no usarás. Tanta ropa. Tanta cosa. No mandes tantos mensajes por fiestas a gente que no estás segura que son necesariamente tus amigos. No recibas mis cartas que llegarán, porque soy un pánfilo que recién te los envía, cuando ya todo terminó. Y, no hay vuelta atrás. Come chancho, pavo, cuy, conejo. Come y no asquees nada.

Trabaja de lo que sea, todo trabajo dignifica. No agaches la cabeza. Que más lujo que tener a una vendedora o una limpia oficina linda, lindísima. No llores en las despedidas ni tampoco en las bienvenidas. No vayas a México, es muy peligroso. Muy atareado. No digas que zutano o fulano, baila mejor o peor. No rajes. No grites, bajo ninguna circunstancia. No vayas a un estadio, ni seas hincha de un solo equipo. No te pintes el rostro, de ningún color. No te tomes fotos semi calata y lo publiques, que serás blanco de típicos: “Esa huevona, sale media puta en su facebook”, te lo digo, porque lo he oído, sobre otras chicas. Lee mucho. No importa si te aburre. Lee. Aprende a cocinar, no sólo lo que te gusta, aprende de todo. Postres, por ejemplo. Siempre pon de tu dinero, en una cita. A menos que el galán, sea millonario. Nunca saques en cara que la otra persona, así sea tu pareja o tu amiguísima o amiguísimo, nunca pone nada. No, te preocupes por tu peso ideal, ni por el menos ideal. No te preocupes por tu figura, es lo más egocéntrico de la tierra, y lo más tonto.

Ahora que las nubes cierran el inmenso sol. Sólo te pido una cosa más, aunque no hablemos. No nos miremos. No nos sepamos nada. Guarda esos momentos bonitos que vivimos. Mira el mar sola, y espera que te salga una frase, como a mí que he mirado el cielo otoño de Chosica, y sólo susurre: “ Las nubes agitan tu nombre. Tu nombre, tatuado en mi pecho. En mí, definitivamente en mí”

Chosica

Domingo 08 de Enero de 2012

Welcome 2012

2012-01-03T17:51:00.000-08:00

Te regalo una rosa la encontré en el camino.
Juan Luis Guerra.

EL 2011, fue una espuma de mil colores. Ratos de silencios. Amores que se van. Y, que no vuelven. Abrazos escondidos en sabanas. Dormir acurrucado en algún sofá. En alguna casa. En algún lugar.

UNO
Ella se fue. Un eco se pronunció en mi pecho de chiquillo travieso y al creer que libertad era lo que necesitaba la deje ir. Y, claro, ella jamás volvió a llamar. Ni una palabra, ni un gesto, ni una carta. Sólo insultos que me arrinconaron a las más dementes noches. Vacios extraños. Conversaciones a solas, madrugadas violentas que disfrazadas de ternura arañan la bendita memoria. Qué, como es obvio, no desea olvidar. Y, es en ese instante, que te abrazas tú solo. Solísimo. Ahí, es donde viene el cortocircuito de esos “Te Extraño”. De esos momentos que tu mente recapitula en una maldita lentitud de invierno.

DOS
Soy un forastero, esa es mi labor. Mi destino. Pasé por casas de amigos, departamentos, hoteles, departamentos alquilados. Y, de todos ellos me he ido, en silencio con mis libros, mis cds y mis cosas – que son poquísimas-. Quizás lo más duro de esa etapa fue siempre estar solo. Con mis más cursis acompañantes: Mi botella de eterna Coca – Cola, mis pastillas y mi ron.

TRES
Los trabajos no me fueron esquivos. Desde transcriptor de mensajes en una empresa en provincia, escritor a tiempo completo y otras labores me fueron asignados. De todos siempre era el último en salir. No por el amor al trabajo ni tampoco porque soy lento. Simplemente porque llegar y estar solo en la casa de turno o hotel de turno. Era, lo más triste del mundo. Y, no suelo ser llorón, ni mucho menos, ser el mártir monjecito que quiere dar penita ajena. No. Es lindo ir al cine solo. Pero hay noches. Qué se pinta de una brea oscura, que me asusta. Sí. Esa es la palabra. Asustar.

CUATRO
Siempre he tomado, pero éste año que se acaba de ir, fue más. Más vulgar, más achorado. Fue un par de cachetadas bien dadas al hígado. Esa anestesia, que lamentablemente desaparece al día siguiente, venida con su eterno dolor de cabeza y sed alucinante. Es lo único que por el momento me tranquiliza.

CINCO
He tenido amantes. Amantes esporádicas que no duraban mucho. Amantes que se endulzaban con mi sonrisa y mis coqueteos, con mis promesas – falsas-. Con mis chocolates guardados, con el afán exquisito de comprar todos los Jueves tulipanes. Ellas mis acompañantes puntuales. Ellas las fieles chicas que me cuentan sus problemas, sin importar o sospechar que tarde o temprano terminarán en una crónica. Esas dulces musas, que se ponen a ver muy puntuales, la telenovela de moda. Esas chicas que siempre, me dicen que parezco de menos. Qué no éste triste. Esas mis chicas coquetas, que tras ese escote, dibujan un silencio perpetuo. Esas bellas chicas que me tranquilizan cuando me da la bendita locura de extrañarla y a la vez querer olvidarla. A ellas, les debo la poca felicidad de estos meses.

SEIS
Llegue a la locura de botar mi celular al wáter. De escribir poemas sin salir de mi iglú sudamericano. Llegue a pensar que me estaría volviendo eternamente loco.

SIETE
Me prometí no odiar. No odiar para no ser odiado. No ser cruel ni egocéntrico. Cambiar de rumbo, de ruta. De todo.

OCHO
Conocí antes que terminara el año. A una de las personas que me lanzan a la felicidad inmediata. Que con una mirada suelta y una risa de oreja a oreja, hace de mi día, un día feliz y mejor. Un día rico. Una chica que me alumbra la existencia. Aunque suene exagerado – eso de existencia-.
Esa personita, que me hace reír. Esa chica que me hace sentir, otra vez. Otra vez completo.

YA LA TIENES

2011-12-27T16:45:00.000-08:00

El mundo es una graciosa mentira inventada por elbuen humor de los mártires.
Aldo Pellegrini – Poeta argentino.

No tienes calma. No la tienes porque simplemente, elegiste estar siempre atareado, con trabajo, con el clásico escudito de flamante trabajador de oficina. Porque en tu enredada vida, decidiste, matricularte a la más ficha universidad de la ciudad. No tienes novia ni amante. Porque en un arrebato de locura, mandaste al carajo a tu novia, y ella en un respiro de dios, opto, por mandarte a la mierda y ahora sufres las consecuencias. No tienes amante, porque todas las que has tenido, sólo miran tu billetera o sólo quieren encamarse –cosa que no te debes quejar jugador- con el tipito del día, que habla beautiful. No tienes silencios ni ecos. No. No las tienes porque fuiste un cojudo al largarte de tu casa para enrumbar a otros lares. Porque creíste que la felicidad era dinero. Y, ahora que tienes eso, sólo encuentras ecos transfigurados en muchos “Te extraño”. Tienes miedo. Acéptalo. Un miedo que zigzaguea achoradamente por tu camita con sabana de pluma de ganso. Un miedo ruin que se queda mirándote cada mañana cuando te ves al espejo y te notas, viejo, loco y empastillado. No tienes amores verdaderos. No. No las tienes porque sólo has tenido amantes: Blondie girls. Qué sólo quieren sexo. No tienes canciones favoritas. No. No tienes canciones. Estás totalmente prohibido de tener canciones favoritas y menos románticas y mucho menos de Santiago Cruz, porque estás prohibido de llorar en la fibra de la noche. No tienes noches buenas ni noches felices. Porque por algo curioso del destino sueles despertarte en la madrugada sudado y con miedo, un miedo escalofriante.

No tienes dolor, porque el dolor está hecho para la gente feliz. Porque tu corazón de melocotón, ya sufrió mucho y ya recibió demasiados escupitajos. Así que has hecho bien en quitarte ese asuntito del dolor. No tienes risa. ¿Qué pasó con tu risa desencuadernada? Fácil, se te fue con el tiempo, migro para algún lado insospechado de tu cuerpecito sin gym. No tienes aliento. Porque tus demonios se encargaron de quitarte la más dulce esperanza, el más cursi momento. No tienes recuerdos. Porque cada día que pasa, rezas infinitamente para olvidarte de algo bonito que pasó y que cuando lo recuerdas, duele. Arde. Jode. No tienes cuándo ni cómos. Porque tus fantasmas esos que te acechan en cada segundo que quieres reírte, se encargan automáticamente de anular todo síntoma de felicidad. No tienes lágrimas. Estás prohibido de llorar, sabes muy bien que un buen vaso de ron con coca –cola, puede sanar todo. Ya aprendiste que las mariposas que renacen en el estomago con liquidadas con un buen ron Puerto Riqueño. No tienes combates ni luchas. Porque en sí, no tienes en qué luchar, ya tienes la suerte echada. No tienes suficientes verdades. Por eso que fumas como chino en quiebra, y todo es más lento. No tienes amigos. O si los tienes, pero los fines de semana, excepto por la rubia amiguita que te manda chocolates y besos siempre que te encuentra. No tienes sentido de nada. Porque ahora estás en piloto automático, porque ahora, sólo eres un zombi. No tienes sueños ni metas. Acéptalo, nunca es bueno hacer planes, jamás. No.

Pero ahora que sin querer has llegado a soñar dos semanas enteras con esa personita que como ángel guardián se apareció en tu vida. Esa señorita guapetona que se ríe de lo ingenuo y caricatura que eres. Ahora ya estás. Créeme. Un poquito más vivo, un poco más dulce. Comible pues. O sea, te explico ya. Lo que te faltaba era, enamorarte. No enamorarte de esa chica del tonito de moda y encamarte. No. ¿En qué mierda estabas pensando? Ahora que sí, ya sabes cómo es la situasau. Compadrito. Arréglate más. Listo, buena con el corte de pelo. Ya sabes, regalito. Viste qué bonita sonrisa te regaló. Coquetea, quítate esa cara de huevón y por el amor de los mil dioses coquetea. Listo, bacán. Cómprate ropa, zapatillas, camisas, jeans, t-shirts. Te habías olvidado de eso. Lo sé cojinova. Listo, estás más fashion. No chupes tanto, que ella se da cuenta de tus malas noches. Sé inteligente, demuéstrale que lees todas las noches, que sabes de historia y de literatura. Qué no eres un huevón más. Qué por el amor de dios, eres culto. Sé caballero, abre la puerta de su carro. Abre la puerta del restauran. Sácate un celular por el amor de dios, no seas tan aburrido. ¡Mierda!, dije celular no Blackberry. Buena ahí. Di sí, a todo lo que ella te diga. Así te diga para ir a la playa. No importa que seas alérgico al sol. Tampoco importa que seas blanco al extremo, ni que para tu maldita suerte haya salido un sol espantoso. Ja. Te quemaste, pero te ganaste un besito ricotón. Pillo. Sé amable y compra las chelas, pero primero pregunta heuvastriz. Ves. Ya aceptó. Tienes la jugada. No pierdas está oportunidad. No fumes, que va pensar que eres nervioso. Además te da mal aliento, no va querer besar un pucho. Eso. Acércate un poquito más. Háblale bonito, y no te confundas con las citas de Connely, que aprendiste la noche anterior. Acércate aún más, no ves como se ríe. Ya la tienes jugador. Ahora tienes todo, todito. Tienes tu vida de nuevo. Te dio un beso. Provecho, con el beso francés. Welcome to the true life.

CORAZÓN DE MOWGLI

2011-12-20T07:09:00.000-08:00

Flaca no me claves tus puñales por la espalda, tan profundo, no me duelen, no me hacen mal.

Calamaro

Como lo prometido es deuda. Te vuelvo a escribir, te vuelvo a pronunciar entre mis versos acechados al borde neón de la noche. Te veo de nuevo en mis espejos, en mis momentos. Entonces baby, tan sólo me queda aplastar mi corazón rojo manzana. Para explicarle, que no volverás, qué aunque sé que no me lees, que no me llamas, que no pronuncias mi nombre en tus arranques de tristeza – que posiblemente ya no tengas- te escribo. Y, no te escribo para molestarte, ni dañarte, te escribo como una especie de culto. Como una religión bendita. Como un tonto masoquista, arañando mi corazón todos los veintes de todos los meses. Y, como sé que no me lees, que tampoco te importo, ni en el más profundo de tu alma. Entonces, acá estoy yo, romanticón como siempre, peleando con mis noches cuando me despierto sudado, y con miedo. Cuidándome que tu recuerdo no venga en un momento improbable y mis lágrimas se derramen cual agua bendita de mi rostro pálido.

Y, entonces te pregunto en este día tan terco y soleado ¿Qué nos pasó? ¿Por qué me olvidaste tan repentinamente, cual relámpago? ¿Por qué el amor se esfumó?

No lo sé, ni tampoco pienso flagelarme más y más. Ahora, que se acerca navidad, te he escrito, silenciosamente una carta, en el escarlata de mis lágrimas. Hoy, para mi es triste, pero triste de triste. Candela brava, que recorre el cuerpo. Violencia en el pliegue de mi supuesta libertad. Cantidades absurdas de chocolate Ferreros rocher. Infinidad de pastillas para dormir. Eso son para mí los veintes.

Yo no sé, que estarás haciendo tú, no sé qué estarás planeando para hoy. Yo, nada, simplemente nadar en esta piscina de soledad y completar la liturgia del dolor. No he ido a trabajar, ni tampoco pienso salir de este departamento solitario. A veces siento a alguien, quizás me esté volviendo loco, el loco que siempre creíste que era.

Cómo podré yo, explicarle a mi alma este dolor. Estás aún ahí, arde, arde mucho. Nunca te ha pasado que te quedas en silencio y tus lágrimas empiezan a caer lentamente. Y tanto tiempo pasas así en silencio e inmóvil que en tus cachetes se forman escamas blancas. Eso me ha pasado hoy. Quizás sea porque en mi bendito culto al dolor, he escuchado todas las canciones que nos rodearon en los cuatro años de lo nuestro. Aunque decir “nuestro”, es también doloroso y atroz. Doloroso porque ya no existe ese nuestro, que tanto nos hacia inflar el pecho, porque ya no existe ese nuestro que tanto planeábamos. Es, por eso que ahora ya no planeo nada, no planifico, absolutamente nada, porque todas las veces que planifique algo, se fue al reverendo carajo, al tacho de basura – y con roche-. Por ejemplo, cuando planeamos sacarnos fotos con divertidísimos trajes antiguos, y que jamás lo hicimos y que sólo lo iba a hacer para complacerte en tu gusto. Como cuando planeamos que vengas y que te quedes, pero jamás pasó. Como cuando planificábamos nuestra supuesta huída a algún pueblito bonachón del norte del país. Pero jamás pasó. Ni jamás pasará. Porque ya me rendí a que la vida sea generosa conmigo. Pero tampoco lloraré y gritaré, porque tampoco pienso albergarme en la tristeza, mientras tú, estás hiper- feliz. Pero sabes, una cosa, y espero que esto que te digo no te dañe tanto. Siento que no eres del todo feliz, que estamos, digamos, en las mismas circunstancias. Porque ya no veo en tus fotos, el mismo lucero de felicidad de aquellos tiempos que ahora recuerdo. Ya no veo eso y quizás estés como yo, pero en silencio, en el frio mayólica de un baño cruel, justo en estas épocas.
Entonces, corazón de Mowgli, me atrevo a decirte, a decirte mirándote a los ojos sucios de rímel y de posibles lágrimas, arrancadas en la soledad de tu cuartito compartido. Me atrevo a decirte – como dice la canción- Usted es la culpable de todas mis angustias y todos mis quebrantos.

Ojalá dios en su bendita dulzura navideña, me bloquee el pecho y el alma, para olvidarte y mucho menos para no extrañarte.

LUCES NAVIDEÑAS MULTICOLOR

2011-12-14T17:11:00.000-08:00

Ya van a empezar las fiestas
Las fiestas de navidad
Y el jibarito cantando
A todos nos va alegrar.

Lavoe & Colón

Los vendedores gritando a todo pulmón, la oferta del año. El carrito que se convierte en robot, la muñequita barbie de todas las razas. Las luces revolotean y hacen pestañar a los transeúntes, que buscan como zombis el regalo perfecto para la chica, la esposa, la amante, la querida, el guachimán, la empleada. Todos son unos zombis. Las chicas, tratando de armar el mejor nacimiento. Ese nacimiento verde con manchas de tempera al azar, y con un pesebre donde el niño reposa, fielmente esperando las doce. Los animalitos, esperando en estado inmóvil el nacimiento del niño dios. María y José, orando para que todo salga bien. Así, es todos los años en Diciembre, el mes que la paz navideña se convierte en el leproso bulto del dinero, en el panetón D’Onofrio y el pavito de ley. Donde tenemos que esperar las doce de la noche, recién para poder comer, el pavo más seco del mundo. Donde tenemos que mirar como los niños destrozan sus regalos, juegan con sus scooters nuevos y revientan los juegos pirotécnicos de moda.

Pero en algún lugar no muy lejos, existe. Sí. La tristeza, la melancolía en su más huachafa terquedad. Niños sin zapatos, que no disfrutaron de las buenas señoronas miraflorinas, que se jactan de buena gente y les regalan una taza de chocolate caliente y un pedazo de panetón con mantequilla Dorina. Porque ellos, aceptan, y no son capaces de decirles a esas señoronas con perfume Channel, que su esfuercito no es mucho que digamos.

En algún lugar, está la niña violada, que es nuevamente violada por el vil padrastro con mirada de Lucifer. Esa niña que espera que el sujeto gordo y con barba blanca que todos llamamos papa Noel, sólo la aleje de ese sujeto vil y despiadado.

En algún lugar, está esa marica que sufre con el rímel de su amaneramiento, todas las noches que el padre lo golpea, para que sea más macho y más hombre. Por que se mira de reojo en ese espejo roto del baño de eternit, con el foco amarillo a duras penas.

En algún lugar, de esta noche calurosa, donde tantos niños salen a estrenar juguete nuevo. Hay uno que no tiene nada, ni siquiera el abrigo de unos padres.

Navidad, no es esperar a destapar al niño dios, y celebrar como locos su nacimiento, abriendo champán y comiendo pavo con puré de manzana. Navidad es aprender a ser humildes, pensar en los demás, regalar lo que nunca nos regalaron a ese niño con mirada melancólica y sincera. Apoderarse del sentimiento Santa Claus para poder arañar el círculo divino de lo humilde.
Destapar muchas sonrisas. Obtener muchos agradecimientos. Contemplar los abrazos perdidos de los niños. Eso es navidad, aprender de los que más lo necesitan, regalando lo que quisiéramos que nos hubiesen regalado. Abrir nuestra alma. Transformar este día en noche buena, a tantos niños y gentes que de verdad lo anhelan.

Feliz navidad.

DESDE EL COMIENZO

2011-12-07T16:09:00.000-08:00

Luego agitó la cadena y la rana saltó ante los ojos de mi madre.
Nora Okja Keller – LA HIJA DEL BAMBÚ

Comencé a tomar pastillas desde hace unos años. Todo comenzó ferozmente, una madrugada de invierno. Recibí una llamada de Shani, una amiga muy querida, que no sabía que yo la amaba secretamente. Qué yo en mi feroz desconsuelo descomunal, amenazaba sus sueños principescos. Pero ella jamás se percataría que mis regalos costosos y mis constantes halagos, eran porque la quería secretamente. Entonces, al saber ella que estaría dispuesto en toda hora y con una billetera gorda. Llamó a las cuatro de la mañana, aparentemente una hora inoportuna para hablar, pero no importaba, el amor era primero, y el justiciero cojudo de Ignacio, estaría siempre dispuesto a cualquier capricho de esa principessa.

Me levanté apurado tras la llamada inesperada de Shani. Me eché un perfume recién comprado, y me miré en el espejo, para no salir desarreglado. Afuera de la casa verde donde vivía. Ahí estaba Shani con su pelo amarrado y su sonrisa que alumbraba el escalofrío que hacía. Y, con ella estaba Fabio con un polo de esos pequeños de marca surf, con los ojos más verdes que nunca y sonriendo viendo la debilidad que sentía por Shani.

El panorama cambió de pronto, cambió repentinamente para mí, el estúpido Ignacio con la billetera gorda y dispuesto a todo, claro que se podía esperar. Mi roba corazón planeaba visitar a su chico, un chico que a ella le gustaba y que vivía en algún lugar que no recuerdo. Fabio sonrió con una delicada carcajada, él sabía perfectamente que yo no quería ser el best friend de ella. No tuve más remedio, no podía negarme a los ojos de ella, no podía fallarle, no podía así los celos apuñalen el corazón a punto de un infarto.

Enrumbamos en un taxi, por supuesto yo tenía que pagar. Me gustaba a jugar a ser rico, me gustaba sentirme importante.

- Ignacio, gracias de verdad, no sabes el favorsote que me haces. Eres lo máximo –Me decía ella, con su voz de niña engreída que tanto me gustaba.

- Carajo Ignacio, eres un tipazo – Me decía Fabio, al saber la verdad.

Yo me quedaba callado, como un imbécil, posiblemente el ser más idiota de la tierra, pagándole todos los gastos a esa chica que se iba a encontrar con su chico, que respondía con el nombre de George.

Me imaginaba a George, alto, guapo, ojos claros ( como los de Fabio). Pero fue un fiasco. George, no era lo que ella en todo el camino nos estaba torturando, sobre todo a mí, porque al parecer Fabio, sólo atinaba a reírse suavemente, como acostumbrada, con su sonrisa colgado al más puro estilo Surf.

George, era el chico pituco de moda: No tan alto, al menos no para mí, no con un cuerpo atlético, no tenia ojos claros o si los tenía mis ojos miopes no me dejaron ver bien. Pero definitivamente, ella se moría por él, ni bien llegamos, subió desesperadamente donde George. Sólo vimos eso, trepándose, como hubiera deseado que se trepase a mí, y entrado al departamento que George con sus otros amigos rentaban.

Estábamos afuera, solos, con frio y con bastante cigarro para calmar el frio y matar la paciencia. Fabio, me contaba sobre sus aventuras con varias chicas. Todas ellas eran simpáticas, pero me parecían huecas. No todas, algunas.

Conversé con Fabio varias horas. Le contaba que quería ser escritor, que él sabía que me gustaba Shani, pero que al ver eso, ya tenía que encontrar a una chica, guapa que se enamorara de mí perdidamente y yo de ella. Qué tenía que olvidarla, que tenía que dejar de comprarle cosas caras y dejar de aparentar que era su mejor amigo.

- Es mucho mejor Ignacio, desamórate de ella, te utiliza –Me dijo abriendo sus ojos verdes Fabio.

Por fin salió Shani, estaba con una sonrisa plena, me agradeció, pero vi nublado, eran las 6:20 de la mañana, y estaba como un zombi. Fabio me miraba complejamente, pague el taxi y me despedí de Shani y agradecí a Fabio por sus consejos. Ahora creo que Fabio, también estaba enamorado de Shani, pero que sabiamente opto por ser su amigo. Caminé mucho rato, fumando, comprando muchas cosas, pero que no alteraban mi infelicidad. Me dije a mi mismo que tenía que olvidarme de ella, olvidarme de ella iba ser difícil, pero tenía que hacerlo.

Lo más rápido que pensé, fue ir a una farmacia, compré algunas pastillas para dormir, con mi carné de estudiante de medicina. Me tomé las pastillas al ras de mi cama y adulando la mañana zigzagueante, juré olvidarme de Shani y sus regalos caros y que yo, Ignacio, no sería el mismo: No serás el mismo huevón Ignacio, no lo serás carajo. No. Estaba ahí en mi mente Fabio, hablándome lento, con su olor a cigarro light.

De pronto, cuando desperté eran las 2 de la tarde. Sonó el teléfono, era una amiga que vivía en Canadá y pronto vendría a Lima. Lima la horrible. Entonces supe que las cosas con Shani no serian tan iguales desde ahora. Me sentía, un zombi, un loco, un tonto que le gustó dormir mucho a causa de las pastillas.

QUÉ VIVAN LAS MUJERES

2011-12-05T17:06:00.000-08:00

“Yo no entiendo la parte de la telenovela, cuando la protagonista se ahoga en llanto por el mariachi de turno. Por eso, cholita, yo no veo María la del Barrio. Yo leo, escribo y jodo…”

Fragmento de carta a Vale.

Qué vivan las mujeres, que sueñan despiertas. Qué vivan las mujeres encarceladas inútilmente, esas mujeres que ven pasar el día sucio de Lima detrás de unas carachosas rejas. Qué vivan las mujeres que trabajan desde las 4am, en el mercado, esas mujeres que sudan la gota gorda todos los días. Qué vivan las mujeres que trabajan en oficina y con Starbucks en la mano. Qué vivan las mujeres que decidieron no abortar. Qué vivan las mujeres raras y complejas. Sencillas e inconquistables. Qué vivan las mujeres que escriben, que lloran, que suspiran. Qué vivan las mujeres que son capaces de asesinar por defender a su razón de vivir (sus hijos). Qué vivan las mujeres que están embarazadas y las que tienen su bebe recién. Qué vivan las mujeres que guardan luto eterno. Qué vivan las mujeres eternas y soberbias. Qué vivan las mujeres serias y chabacanas. Qué vivan las mujeres, que sacrifican su plato de comida para dártelo. Qué vivan las mujeres que han recibido mariachis y las que esperan que algún día ese príncipe encantado las sorprenda. Qué vivan las mujeres que salen y se divierten. Qué vivan las mujeres que soportan al marido borracho y pegalón. Qué vivan las mujeres que luchan día tras día con alguna enfermedad. Qué vivan las mujeres voluntarias. Qué vivan las mujeres, que fueron ultrajadas por algún salvaje. Qué vivan las mujeres rebeldes. Qué vivan las mujeres que cocinan riquísimo. Qué vivan las mujeres que dicen la verdad y odian la mentira. Qué vivan las mujeres, que cantan en la ducha. Qué vivan las mujeres, que no se dejaron tocar por el enamoradito arrecho de turno. Qué vivan las mujeres, que leen y siguen leyendo, sin parar, como una obsesión. Qué vivan las mujeres que se aman entre si. Qué vivan las mujeres, que quieren tener un hijo. Qué vivan las mujeres, solteras. Qué vivan las mujeres que se fueron, dejándonos un vacio irreparable, esas mujeres que nos cuidan desde el cielo. Qué vivan las mujeres, que soportan los piropos vulgares. Qué vivan las mujeres que no tienen temor a nada. Qué vivan las mujeres indomables, irresistibles, incomparables. Qué vivan las mujeres que perdonan lo imperdonable. Qué vivan las mujeres que perdieron a sus hijos, y no se suicidaron del dolor. Qué vivan las mujeres mototaxistas. Qué vivan las mujeres que regalan besos y caricias. Qué vivan las mujeres que dejaron de fumar y beber. Qué vivan las mujeres que se emborrachan. Qué vivan las mujeres que son padre y madre para sus hijos. Qué vivan las mujeres que viven la vida sin temor al qué dirán. Qué vivan las mujeres que te abrazan cuando lloras desconsoladamente. Qué vivan las mujeres que se respeta y se quiere. Qué vivan las mujeres que renacen porque vuelven a empezar. Qué vivan las mujeres que viven solas y son solas. Qué vivan las mujeres que renunciaron a estudiar la carrera elegida por papi y mami. Qué vivan las mujeres que sufrieron algún accidente. Qué vivan las mujeres guerreras, achoradas y tiernas. Qué vivan las mujeres que no se cansan, jamás. Qué vivan las mujeres que no se callan nada. Qué vivan las mujeres enamoradas. Qué vivan las mujeres que se resisten a perder. Qué vivan las mujeres que ríen, y vuelven a reír en momentos de tristeza. Qué vivan las mujeres que no se vengan de nadie. Qué vivan las mujeres que bailan, cantan y festejan. Qué vivan las mujeres que tiemblan por amor y nervios. Qué vivan las mujeres que lloran en el espejo. Qué vivan las mujeres que tienen marcas de insulto en su espalda y en su alma. Qué vivan las mujeres santas. Qué vivan las mujeres vanidosas. Qué vivan las mujeres tercas. Qué vivan las mujeres selváticas y costeñas. Qué vivan las mujeres que hacen lentejita los lunes. Qué vivan las mujeres que han hecho alguna pollada bailable. Qué vivan las mujeres que usan lentes. Qué vivan las mujeres que conversan con la luna. Qué vivan las mujeres que se rehúsan a los estudios médicos. Qué vivan las mujeres que trabajan duro y parejo en Estados Unidos. Qué vivan las mujeres que encontraron rastros de lápiz labial en la camisa nívea de su esposo. Qué vivan las mujeres que saben que mientes, que no dices la verdad. Qué vivan las mujeres irresistibles. Qué vivan las mujeres friolentas y calenturientas. Qué vivan las mujeres que se maquillan. Qué vivan las mujeres que se demoran una hora en alistarse. Qué vivan las mujeres que tienen fe. Qué vivan las mujeres que apoyan su cabeza en tu hombro. Qué vivan las mujeres que te dicen que no está molesta y si lo está. Qué vivan las mujeres que se ríen de sus tropiezos en la vida. Qué vivan las mujeres que ven dibujos animados. Qué vivan las mujeres que tienen unas gotas de locura en su ADN. ¡Qué vivan las mujeres!, qué vivan, que nunca terminen de iluminar nuestra tonta existencia.

ÁNGEL DE MI ALMA (crónica por el día contra el VIH)

2011-12-01T12:32:00.000-08:00

Por eso el adiós-AIDS es inolvidable en su fulgor momentáneo.
Pedro Lemebel.

Su sonrisa desmoronando mi mundo intelectual. Su vida rasguñando mi mirada. Su auto. Sus silencios que se hacían tan profundos como la brisa de la ola que los dos escuchábamos en la playa que nos gustaba. Ahí, estaba mi amiga, delgada y recogiendo arena en el mar que reventaba su espuma en los pies felices de ella. Y, claro, ahí estaba yo, con vaso de ron en la mano, negándome a que un día la tenía que perder. Negándome rotundamente a que el compas de la muerte tenía que llevársela y dejarme tan solo como un monje sin dios. Asqueado por esa enfermedad que me la tenía que arrancar tarde o temprano.

Y recuerdo en mi mente tórtola, su mirada y sus silbidos en las noches sintiendo el frio perverso del mar cacheteándonos el rostro, ensortijando nuestros pensamientos. Ella mirando la luna, yo mirando el cielo. Recuerdo que vestida de blanco como un ángel se recostaba en mi hombro delgado y inhalaba profundamente el cigarro de turno, mientras cantaba alguna canción de Arjona, mientras me contaba alguna historia, algún amor en Brasil o en New york.

Y, ahora que siento presión en mi corazón enfermo, quizás enfermo por tu partida tan repentina. Extraño en la profundidad de mi alma, todo de ti. Tus te quieros, en el aire barranquino. Tus raptos de locura, cuando íbamos a cualquier discoteca, y tomábamos como locos desencadenados. Las reuniones al ras del sol acariciando nuestra alma plebeya, nuestra alma morocha. Escuchando a Luchita Reyes, escuchando y cantando a todo pulmón “Esta será tal vez mi última canción”, ahí estabas tú, con tu rostro salpicado por efélides hermosas, cantando al ritmo tambor de tu voz.

Y, ahora mi querida amiga, hoy que es el primer día de Diciembre, el día en que se celebra la lucha contra el VIH, ese virus traicionero que te llevó en su avión rojo. Que te llevó en el momento menos esperado, que te llevó y me dejó huérfano de hermana. Qué soy yo sin mi sol, sin mi luna, sin mi mitad, sin mis ojos, sin mi alma. ¡Qué puedo ser yo sin ti!

Entonces, ahora camino a visitarte, a conversar, a verte, a sentir tu presencia. Sé que no es el día que acostumbro visitarte, sé que no es día que me esperes. Pero así soy. Ya sabes, he tenido cosas que contarte, cosas que me has respondido en el oído. Aunque, daría mil vueltas por el infierno por tan solo tenerte con esa risa acá. Y acá estoy con tulipanes en los brazos y cantando mi canción más endecha de mi reportorio bolerístico.

Entonces hermana querida, te hablo y sé que me escuchas ahí en el cielo infinito. Sé que me estás viendo en algún lugar, sé que estás llorando como yo lloro sentado y haciendo un torpe brindis con un ron. Y, ahí estoy querida belleza italiana, cantándote al oído mis desgarros, poniéndome celoso de dios, porque te arrebató de mi lado. Y, ahora que el alcohol pasa violento como una avalancha de nieve seca, te recuerdo en el brindis perfecto de la tarde cayendo.

Sé que me cuidas, que me extrañas, como yo te extraño a ti. Sé, que te ríes cada vez que camino apurado y me tropiezo. Sé, dulce voz, que me secas cuando en las noches me despierto sudado por alguna pesadilla. Sé, bella melodía, que algo tienes que ver, a que sienta hoy esta paz tan profunda.

Te he visto en mis sueños tocando el claxon de tu auto, para que pueda salir y oírte gritar al sentir la presión del viento empujando tu cabello. Te he visto en mi andar, con tus lentes oscuros y con el infaltable cigarro.

Y, que puedo decir yo ahora, adorada princesa. Si, ya no caben palabras para demostrarte que te extraño en cada atardecer naranja. Para que sepas que te extraño cada vez que enciendo un cigarro. Y, que puedo decirte si tus recuerdos vienen como torbellinos que desesperan mi corazón.

Tu tatuaje que acariciaba tu espalda y deletreaba el nombre hebreo la cual soy dueño, fue para ti, el sello eterno de nuestra amistad. Para ti, qué quizás sientas también la saliva amarga cuando noto que no te tengo, cuando agarro el teléfono y sé que no contestarás. Porque a veces en mi desesperada agonía he marcado tu número, pero solo un eco me ha contestado, recordándome que el viendo de ese cruel virus te llevó.

Un te extraño, ahora es tan poco. Tan poco, dulce niña.

2011-12-01

MIRADA CLANDESTINA

2011-11-28T17:55:00.000-08:00

“Golpearé tu vida, te mencionaré en mis sueños con mi más nostálgico sueño hebreo. Te esperaré, con tu risa violeta. Y, te miraré de reojo, para que no me veas, para que no te asalte ese maldito miedo.”

Te he querido ver, observar, sentir. Aunque decir sentir, te asuste, te detenga, te paltee. Sé que fingirás que no me ves cuando estás totalmente en compañía de tu conquista. Oh, esa conquista, que me mira con dudas, con celos, con rencor. Yo sólo quiero decirte, que no tengas miedo alguno, que te tranquilices que no muerdo, que no asalto, que no hago roche. Yo tengo piel de negro y a mi tus miradas y tus desplantes te lo juro que no me hacen, nada, nadita.

Yo solo quiero que te dignes a observarme más, que te dignes a coquetearme más, para ponerme rojo como un rocoto y que todos los que se den cuenta nos miren y se revuelquen de la risa. Porque tanto como tú y yo, sabemos que esto. Digase a “Esto”, el coqueteo brutal y galopante que tenemos ambos cuando nos vemos. Es solo un juego que inventamos los dos, una tarde que nuestras miradas clandestinas se cruzaron.

¡Vamos a provocar un corto circuito, antes que en el 2012 caiga un meteorito!. ¿Qué dices te animas? Anda di que sí.

Entonces como te decía, me gustaría que tu risita sensible y fuerte, atreviese mi alma, mi cuerpo, mi ser. Atraviese de una vez por todas mis ojos que se arochan cada vez que me miras y luego desapareces en tu mirada de nieve. Eso no se hace, así no se juega. Así no.

Entonces, lo único que me puedo imaginar, es que eres lo que dios en su bendita sabiduría me mandó para no sentirme tan solo. Pero el diablo en su jugarreta nocturna ha decidido hacernos un juego, un juego interesante pero injusto. Los dos, coqueteando y metiéndole ganas al asunto, tú más que yo y a veces yo más que tú, y así estar siempre. Pero como yo soy palomilla, he decidido infringir esas reglas putonas y voy a encararte y decirte de una vez por todas que nos dejemos de huevaditas, que nos dejemos de cojudeces. Pero me has mirado con tu despecho azul y no has dicho nada. Solo me has mirado y te has ido. Me he quedado solo y terco, encendiendo el primer cigarro de la cajetilla que compré para ti.

Pero como siempre no te he entendido. Nos hemos visto de nuevo y sigues con esas miradas y los coqueteos, y yo me muerdo la lengua de risa y te sigo el juego. Sé que quizás esto no llegue a nada. Sé que quizás no uses lo que te regalé, porque tu parejita de turno se asa. Y, no quiere tener paltas con nadie.

Pero como soy fanático y masoquista, te he escrito que porfa, vengas a mi santo, por lo que más quieras, por lo que más ames, pero sin nadie, eso es totalmente indispensable y te he mandado via mail, la canción esa de Calle 13…. Somos diferentes nada de lo que se espera, como una naranja con sabor a pera….. Levanta tu cerveza a brindar por la anarquía. Yo sé que no vendrás, que son solo ilusiones las que me hago, que son esperanzas mudas. Pero me dio risa tu respuesta, siempre queriendo que salga del porte nerd y intelectualón que tengo.

Solo me queda por decirte, gracias por los abrazos, por las bromas, por los abrazos, oh por los abrazos. Ten patience y no te enojes, salúdame cuando nos veamos por las calles, que ya me cansé de explicarte que no muerdo, que no como, que no arocho.

Tan solo me queda una cosa por decirte, nunca olvides que nuestras miradas, nuestras bromas y nuestras tonteras. Y quizás eso raro que algunos llaman amor, es totalmente clandestino. Dont forget that baby.

EL AMOR DE SU VIDA

2011-11-21T17:09:00.000-08:00

Lolita, luz de mi vida, fuego de mis entrañas. Pecado mío, alma mía”
Nabokov – LOLITA

La tarde rasguñaba violenta la cabellera perfecta de su inocencia. Andaba caminando como caminan los zombis y los ciegos, borraba de su cabeza aquellos recuerdos de un amor insensato e incapaz, un amor fantasma, un amor luxado por el mostrito de la realidad.

Y ahí andaba, enchalinado como nunca, despeinado y con las mismas zapatillas deportivas de toda la vida. Encendiendo un cigarro para apagar un poco el frio atroz de barranco y su malecón. Pasa la gente, pasan niños, pasan heladeros, pasa la vida, pasan los días. Pero, no pasa su soledad regordeta que juega con sus sabanas cada noche que la presencia infeliz de ese amor llega. Quizás esté mal que piense en eso. Él sabe muy bien que sus miradas no coinciden, que hace el papel de idiota cuando se ríe de todo, cuando se queda mudo, cuando por un momento le atormenta la idea de hablar.

Y ahora sentado en la banca, mirando correr a los perros con sus dueños. Los mismos perros y los mismos dueños de todos los días. Distinta brisa, distinto tiempo. No quiere ir al hotel donde se hospeda, porque tiene miedo, un miedo que ni él entiende. No quiere dormir, porque al parecer está esperando algo. Algo que posiblemente no llegue.

Enciende el tercer cigarro, nota que el humo vuela por los nortes rozando el espectáculo del océano. Se nota cansado, cansado no del día, si no quizás de la vida, de las mañanas interminables de despertarse temprano, de las miradas desaprobatorias de sus familiares. Del rencor de sus amores, de sus sueños, de sus vidas.

Ya es el quinto cigarro y la noche está cayendo en su manto de terciopelo azul marino. Él sigue ahí, en esa banca de toda la vida. Posiblemente la gente también reconozca al eterno fumador, poeta, escritor, loco o aburrido de la vida. Que fuma de 5:50 de la tarde a 8 de la noche en el parque del malecón, con ese cuaderno a rayas y con un lápiz. Posiblemente los ladrones y los fumones, lo recozcan como uno más de la collera, como el poeta que trata todos los días de ponerle la palabra perfecta a ese inmenso mar.

No hay nadie, no ha venido nadie hoy. Ni la señorita que vende los chicles ni menos la señorita que vende rosas a cinco soles, que él siempre compra, pero no sabe a quién regalárselo, porque luego guarda en un libro de poemas, escrito por él. Entonces camina y es el decimo cigarro. Chupa un caramelo de menta, saluda a la chica italiana que vive en el mismo hotel que él. Entra a la heladería y pide lo de siempre. Helado de maracuyá doble bola.

Termina el helado y enrumba a paso lento hacia su hogar de alquiler. Pasa un taxi y grita “Sau”. Quizás por la chalina colorida que él se ha puesto, a él no le importa, y rie. Entra al casino que está ubicado al costado del hotel donde se hospeda, juega black jack y pierde. Sube por el ascensor y ve a un jugador famoso de la selección de futbol, no le dice nada, sólo buenas noches. El jugador se queda pasmado, esperando que él le pida un autógrafo para su novia o una foto. Pero él no tiene novia ni tiene una cámara por que no le gustan las fotos. El jugador de futbol se desvanece en el piso 6 mientras él espera hasta el 15avo piso. Una señora japonesa sube en el decimo piso. Lo mira y él sonríe, ella conversa algo sobre el frio espantoso de Lima, él sonríe y le dice que se abrigue, que hace mucho frio, la señora le agarra los cachetes y le dice tú también abrígate.

Abre con esa tarjeta magnética que ya perdió muchas veces la puerta de la habitación 1542. Se encuentra con Coco, que lo mira sorprendido. Él le ofrece a Coco (que es el chico de 19 años que limpia su habitación), que se quede tomando una cerveza. Coco acepta y hablan. Hablan de la vida de Coco. De su madre desempleada, esa antigua secretaria de un importante abogado limeño. De su hermana que está de novia con un viejo verde. De su novia que cree que Coco es bisexual. Y, mientras toma su cerveza, mira un poema que está pegado en un cuadro al costado de la foto de una chica con un chico caminando por el mar. Escribe muy lindos poemas, sentencia, Coco. Él lo mira y recita de memoria: El dolor es un hueco en el estómago/ Unas lágrimas con olor a cloroformo/ Un silencio brutal, una magia asesina/ El dolor, entonces/ Es ausencia eterna. Coco lo mira y aplaude, sin embargo no puede hacer nada para que la mirada de melancolía de el escritor desaparezca. Al parecer lo quiere abrazar diciéndole ya pasará. Que el dolor ya pasará, pero no lo hace. Sólo le dice, tranquilo. Y, él hace un brindis con Coco y se embarran la garganta de cerveza amarga. Coco, se va. Mientras él, solo como todas las noches y toda su vida, se pone a fumar en el balcón y mira a esa ciudad gris. Pensando y quizás convenciéndose que él mismo es el amor de su vida.

QUE CONSTE

2011-11-20T13:59:00.000-08:00

"Te has quedado lejos, te has ido lejos.Pero, voy retrocediendo hacia ti..."
Marosa de Giorgio

El sol cae violento en mi rostro. El mar suena y logro ver como la espuma se revuelca con la arena. Los chicos surf intentan hacer maniobras en las afiladas olas barranquinas. Yo estoy ahí, mirando. Sólo me limito a eso. Mirar. Hoy es veinte, y recuerdo ahora, cuando el eco de mis palabras disfrazadas de valentía juvenil, te embarraron el rostro. Y, pensaste le digo que sí o que no. Y aunque no quieras y aunque no deba, me he prometido solemnemente escribir todos los 20. Mejor dicho escribirte, ya sea para bendecirte o bendecirme, para llorarte o para llorarme. Escribirte por el simple hecho de calmar un poco las cosas de este achorado corazón.

Desapareciste, como desaparece el rumor de una ola, una ola que ahora me baña de su aliento. Desapareciste sin dejar siquiera un rastro, una huella. No sé nada de ti, pero sospecho que estás bien, que sales con alguien, que disfrutas la vida. Y, en tu terquedad que te caracteriza has optado sensatamente por mandarme a la mierda. No escribirme, no leerme, no dañarme, no enredarme. Has optado por borrarme de tu mente. Y, hincarme con el ego de tu silencio, que es el peor de los castigos. Y el mejor de tus rencores.

Conste que no escribo esto con el afán de vengarme. Yo no me vengaría de ti. Y, conste que pongo al descubierto mi debilidad azucena, sin temor a que me lluevan rocas en la espalda. Pero normal, las cosas pasan por algo y yo estoy solo por algo.

La otra vez abrí tu diario marrón, que guardo como si fuera un libro. Se encuentra ubicado al costado del libro de poemas de Blanca Varela, te leí , lo releí, y fume como el eterno señorito que espera alguna llamada, alguna señal, algún beso alcanforado en el reflejo de la luna.

Yo no sé, como será contigo. Pero conmigo es horrible, la soledad cala fuerte, como un mostrito salvaje y lo peor de todo es que me ha agarrado cariño. Ya a estas alturas del partido, tengo que sólo acostumbrarme a la idea de su compañía. Dudo mucho que estés como yo, solo y fumando como un eterno poeta enamorado. Debes estar de lo mejor, y está bien, te lo mereces. Quizás dios se equivocó al ponernos en el mismo camino. Se equivocó contigo, porque merecías algo mejor que a este escritorcito huachafo con lentes de nerd y flaquisímo y con todas las putas alergias que pueden existir. Te lo digo, porque me he llegado a odiar cuando la señorita de la heladería, tiene siempre a mi disposición el eterno helado doble bola de maracuyá. Porque me he llegado a mentar la madre al recordar que por mi culpa, por mi culpa y por mi maldita culpa, todo esto se terminó. Y conste que esto no es un please come back, porque yo sé que ese vuelve, será para ti un chiste mal hecho. Un broma pesada. Un baldazo de agua fría. Un globazo carnavalero.

Ya he perdido la noción del tiempo desde aquel día que decidiste tirarle un balazo al recuerdo, para olvidarme. No sé, creo que ya va ser casi un año. Un largo año, fantástico para ti. Y, quizás un remojón de agua bien fría para mi. Porque me desahuevaron muchas veces, porque trabajé de lo que jamás he pensado trabajar. Pero no te puedo mentir, no todo fue malo. Vivo solo y vivo gratis. Veo películas y manejo bici. Tomo mucho y tengo amigos. Lo único malo del asunto es que estoy solo y lo que es peor, soy solo.

Entonces ahora te escribo para recordarte que existo. Que vivo. Que no me he muerto.. Que no me he suicidado ni con pastillas ni con nada. Yo sé, que jamás leerás esto, que no tienes ni la menor idea que he decidido guardar luto todos los veinte en este atolondrado corazón y escribirte. No tienes la mínima idea de mis te extraño. Pero no creas que siempre soy así de cursi. Quizás esta brisa barranquina borre la lágrima borracha y rochosa que salen de mis ojos. Es entonces que me apuro en irme, caminando y pensando en cómo pasaré los próximos veintes que se vienen. Dove vai corazón de Mowgli.

Perdonen la tristeza.

DULCE MELODIA EN TU RISA

2011-11-18T09:58:00.000-08:00

A mamá, por su cumpleaños.

“Yo decidí aprender de ti. Todo lo difícil de la vida”

Siempre arañando el perfil violento que la vida nos da
Acariciando el cielo con la sonrisa de niña más perfecta de la tierra
Corazón celeste en eterna guerra. Bendito corazón apabullado de amor
Razones no me faltan para adorarte, para extrañarte en las tardes
Para sentir el viejo reflejo de tus ideas y de tus consejos
Sentir el calor achalinado de tu abrazo eterno
Sentir la magia que me da esos ojos color avellana, en el adiós de mi noche
Es por eso que dilato mi corazón en esta tarde, para encontrarle a mis pensamientos las palabras adecuadas
Narrar al infinito mi adoración perpetua por tu dulce presencia
Mis gracias y mis sonrisas. Que traen tu nombre tatuado en el cuello de mis tonterías
Mil gracias que se acobija en mi mente atrayendo el humor protector de tu cariño
Y, que sería de mí, sin tus consejos diarios y tus llamadas para ponerme derecho en todo lo malo que hice, que hago, que haré
Y ahora que el gorrión canta una año más de vida. Le doy las gracias al grande, por darme un regalo tan divino en la escarcha azul de esta tarde
Que puede significar, al menos. Sólo al menos, un gesto tuyo, una mirada tuya o un silencio tuyo
Entonces imagina lento, cuan gran espacio ocupas en mi atolondrado corazón
Imagínalo mamá.

PARA MIRARTE MEJOR

2011-11-17T16:59:00.000-08:00

“Mira flaco ya te he dicho miles de veces. Qué tal raza es esa de siempre querer ayudar a los demás, ser tan formalito, reír de todo. Y, cuando necesitas ayuda, nadie está. Es por eso que te escribo está cartita. Para que sepas, que en la distancia, entre la nieve y las lucecitas que cantan el gingenbel correspondiente. Te quiero decir, que estaré siempre ahí. Pase lo que pase.“

Recuerdo perfectamente, cuando comencé a ver la pizarra de mis profesores borrosos. Era secundaria y la vista me fallaba, sin darme cuenta necesitaba lentes urgentes. Yo sabía eso, pero mis papás no. Entonces comenzó las semanas interminables de extracto de zanahoria todas las mañanas. Ralladuras de zanahoria por las noches. Dulce de zanahoria en las tardes. Es decir, como sea la miopía tenía que bajar con la bendita zanahoria que tanto odio y odiaba.

La formula “Bugs Bunny”, no dio los resultados esperados. Es así, que mis padres se limitaron a comprarme anteojos. Para sorpresa de ellos, tenía una miopía relativamente alta y venía acompañado con su amiguísima el astigmatismo.

Es así que comencé a usar lentes. Los primeros lentes fueron unos que parecían de Clark Kent. Era el típico nerd con lentes gruesos y con cabello engelado. Me quitaba los lentes cuando iba a una fiesta o algo. En esos tiempos no era como ahora, que si usas lentes, puedes parecer algo interesante, culto, inteligente.

Definitivamente se me rompieron una cantidad innumerable de anteojos. Tuve todos los modelos, todas las formas de lunas. Resina. Cristal. Tuve un tiempo lentes de contacto, pero jamás me acostumbre. Me provocó dos veces una operación en el ojo derecho, por una inflamación monstruosa.

A veces, sólo eran raptos indiscutibles de vanidad. Una vanidad que no me caracteriza, pero quizás por alguna chica bonita, o alguna amiguita de barrio, decidía cambiar de lentes por cambiar, es decir romperlos adrede, romperlos por el simple hecho de querer otros. Para ya no parecer el eterno Chicken Little. Y parecer un poco más vivo. Cosa que no lograba.

Sin lentes no puedo ver. Sin lentes no puedo ver tele, ni leer. Una semana sin lentes es un infierno para mí. Perdí lentes en una discoteca. Unos malhechores me robaron y de un golpe rompieron mis lentes con toda la concha del mundo. Me han escondido mis lentes. Los han movido. Los han ensuciado. En fin, mis lentes es otra extremidad para mí.

Ahora tengo dos lentes, los dos les tengo especial cariño. Uno de es resina y el otro de cristal, por supuesto ambos alto índice. El último lo compré ayer. Recuerdo que quise aprenderme de memoria todas las letritas que el doctor Vidal siempre hace leer a sus pacientes, con ese aparato que sirve para cambiar lunas y lunas y así poder saber la medida adecuada. Luego al otro día de cita, el doctor al sospechar del raro milagro, hizo un nuevo examen. Esta vez fallé. No vi nada. Relájate. De nuevo a la misma medida. Welcome to the true life Chicken Little.

Es asi que sin más remedio, salgo con mis lentes. Con garbo y elegancia, dándome la pana, no mirando a nadie, ni tampoco pensando en nada ni en nadie. Es entonces que mis lentes me dan un aire de ser interesante. Yo a mis lentecitos no los dejo por nada del mundo.

LA FELICIDAD

2011-11-15T07:42:00.000-08:00

[Ill be what i am. A solitary man]
Neil Diamond

E no sabe exactamente cuándo empezó algún síntoma, alguna rabieta del corazón. Algún mostrito que revoloteaba como libélula por dentro de su pecho delgado. No, no sabe. No se acuerda.

E ha sentido presión en el pecho, cree que es por el frio o por la soledad, puesto que E está viviendo solo en un frio cuarto de hotel que es pagado por su jefe y amigo, Bobby Orbegoso, que tiene un programa de televisión. No ha querido ir al doctor, pero las noches eran cada vez más horribles. Sudaba como un cerdo, como un chancho, como un puerco. Sentía que se ahogaba. Sentía que papa lindo se lo llevaba. Que era la hora.

Pero como él es cobarde, y no quiere aún irse a ver a sus seres queridos y amados. Opto por ir al doctor que no visitaba hace ya algunos meses. Los exámenes tomaron algunos días. Chupones rojos, amarillos, azules. Inyecciones. Abundante gel muy frio en el pecho calato. Esas cosas que E detestaba.

Lunes, día raro. Lluvia con sol. O mejor dicho, sol con lluvia. El doctor a mirado fijamente a E, y quitándose los lentes y con la sonrisa de ángel más perfecta del mundo, le ha dicho que por qué diablos no se trató. Le ha dicho diablos. Porque el doctor es el único que ha tratado a E en su problema del corazón. E ha pensando y sacando cuentas y cálculos, no se ha tratado ni tomado flodin ni ninguna clase de cosas, sólo flodin en inyección cuando se acordaba y no podía respirar, desde que S se marchó y terminaron abruptamente.

El doctor le ha dicho a E, que tiene que tratarse. Que si no lo hace, le puede acelerar el corazón. Que tome, tal y tal cosa, que se inyecte tal y tal cosa. Que nade y que no tome mucho. Que puede tener un pre-infarto. Que su corazón está débil. Que deje de tomar esas pastillas para dormir. Y a palmoteado la espalda a E con esa sonrisa de ángel. E no a comprado nada de lo que el doctor le a dicho. Por el momento no.

E ha salido de la clínica. La mañana es negruzca y llueve. E ha decidido hacer tres cosas que lo llenen de felicidad. Una felicidad alquilada. Una felicidad de mentira posupuesto.

E ha ido a cine solo. Ha visto una película al azar. Ha tomado gaseosa y comprado canchita que no come. Saliendo de la película un niño le pide su cancha y su gaseosa. E se la da sin decir nada y sin mirar a nada. El niño come contento.

E ha llamado a Bobby Orbegoso. Para decirle que ha decidido ya no irse para los nortes. Si no, irse a Argentina para Julio, para tratarse, ya que el doctor dijo que allá hay buenos especialistas.
Ha decidido esto, en consulta previa consigo mismo. Con su apariencia y su cuerpo. Con sus ganas de sus desganas.

E ha llamado a su amigo Eloy J y han tomado en un bar, han conversado. E le ha contado sobre su problema con el bobo. Eloy, ha hecho salud con su vaso de pisco y ha bebido con él.

E ha llamado a Daniela, han hablado en su hotel, frio muy frio. En su cuarto de hotel ficho del 15avo piso. Han conversado y Daniela se ha marchado con su enamorado y él casi la botado, diciéndole que sea feliz y quedándose solo.

E ha fumado en la azotea de su cuarto de hotel. Frio, frio. Muy frio. A llorado, no sabe porque pero a llorado. Quizás la soledad le está pasando factura. Una factura que él sabía que tenía que pagar. Que tarde o temprano pagaría. Con lágrimas o sin lágrimas.

E ha llamado a su amigo Bruno, incondicional borracho. Han tomado un ron. Conversando de muchas cosas. Menos de la noticia que E recibió, es mejor. E ha olvidado por un momento esa noticia.

Ya es tarde y E, camina fumando por todo Miraflores. Larcomar y cada rincón miraflorino. No se cansa, siente frio. Regresa. Pone el cd de Lucha Reyes en su equipo de sonido, que no es de él, sino es propiedad del hotel, frio, muy frio. Donde se hospeda de forma gratuita.

Y suena la morena, mientras el toma un vaso de ron y llora.

Ésta será tal vez mi última canción…. Sigue Luchita. Sigue. Cuando mi voz ya cansada por el tiempo le llegue su momento de decir adiós…Tú, tampoco conociste la felicidad negrita hermosa. Perdonen si está vez una lágrima se escapa.....Perdón, perdón y mil veces perdón, por la tristeza y la melancolía. Perdón por llorar. Perdón por abandonarte felicidad. Perdón. No abra resentimiento aquí en mi pobre alma. Ni una mueca triste. Sólo abra sonrisas en mi CORAZÓN…. Perdona si esta vez lloro. Negrita linda.

BANDIDO AMOR

2011-11-11T17:31:00.000-08:00

"...Ahora soy más feliz. ¿Importa eso?Sé que mientras te quise estuve vivo
José Luis García Martin

Arriesgando mi propio pellejo. Arriesgando mi alma solterona. Eternamente solterona. He hecho caso a los ojos más brillantes que la vida me ha podido regalar. Esos ojazos avellana combinado con el cielo que fingen ser agresivos. Oh esos ojazos.

Y yo que pensé siempre estar solo. Volar solo. En fin, ser solo. Crear solo mis propios sueños, mis propios amores tardíos siempre. Estar presente en esas visitas esporádicas de escritorcito joven, pero pronto eso se acabaría. Esas visitas no eran eternas, esas amantes no son eternas, no son precisas. No me llenaban. Yo que pensé que mi soledad me embargaría toda la vida, dañándome de a poco. Solo en el departamento más cursi de mi vida. Más huachafo de mi vida. Más solterón de mi vida. En fin, sólo me faltaba el gato, para terminar de estar en la clasificación – Im single baby-.

Quizás la vida me está dando una nueva oportunidad, una nueva visita médica, una nueva fichita que llenar. Talla, 180. Perfecto. Edad, 21 para ti, 22 para mí. Buena jugador. Quizás Hectorcito Lavoe, tenía razón al cantar el periódico de ayer.

Estoy en esa etapa de la vida que la soledad está a punto de desprenderse. En esa etapa de la vida que ya estoy viendo al amor. Sí, al amor. Merodeando en la esquina, sin que mi alma torera se oponga. Estoy en esa etapa de la vida que ya pasaste. Sí, a ti. A quién más pues chiquilla tonta. Tal vez mi almita de mártir y llorón. Porque siempre he sido un llorón del carajo. Se ha ido o en el mejor de los casos se ha vuelto más rebelde, más achorado, más barranquino o hasta más drogo y ha mandado ese recuerdo a la más bendita mierda. O Quizás no. Es por eso que estoy con miedo de poner embriague, mover el neutro y arrancar. Tengo miedo de chocarme con un muro. Oh y otra vez la soledad. No te pases. Aunque a estas alturas del partido, ya no me sorprendería tanto. Me haría madurar.

Pero como todo en la vida no es perfecto. Soy sin lugar a dudas, el romántico más empedernido del planeta tierra y exteriores. Y como es costumbre mía. No te logro olvidar. Dejadme explicarte, creo que has calado en mi alma. Cosa brava muchacha. Pero con un poco de suerte, unos besitos por acá y otros besitos por allá y esos, Oh ojazos. Te olvide. Porque no tiene sentido. ¿Sí o no? No tiene sentido buscarte en mis sueños y hasta pesadillas. No tiene sentido seguir amándote y tomar por ti casi todos los días. No tiene el más mínimo sentido evitar salir por ti, por guardar luto a ese recuerdo que tú ahora pisoteas en tu más chancleteado baile. No tiene sentido sentirte, tocarte y extrañarte, como si fuera un Tristán moderno. No. No tiene sentido.

Entonces en consulta previa con mis ángeles y demonios. Mis aliens y mis cucus. Mis Romeos y mis Julietas. He decidido solemnemente ver qué pasa. Ver que surge entre este revoloteo de hormonas. Y, así, aunque sea de mentiritas olvidarte. Olvidarte y borrarte de mi alma, que es más importante. Y, con un poco de suerte extrañarte. Bueno, volvemos a lo mismo. Yo y mi eterno extrañar. No muchacha, ya mucho desprecio. Ya muchos desplantes. Ya muchos escupitajos en mi rostro. Ya tantos salivazos envenenados. Ya tantos reclutas contra mí. Tantas tonteras. Tantos payasos. Tantas risas de oreja a oreja, para agredirme salvajemente en tu felicidad de soltera codiciada. Entonces por el bien tuyo y mío. Veré qué pasa sin ti en mi recuerdo miope. Soltaré un rato tu presencia, tu olor, tu sentimiento. Y, sí por tus rezos o por los míos las cosas me van de maravilla. Entonces, no abra arrepentimiento que valga. No abra sorry´s que valgan. Porque cuando te acuerdes de mí, en esas sabanas con otro, que no serán, créeme, iguales, me extrañarás. Y, con un poco de suerte yo esté en otros lados. En otros rumbos. En otra vida.

Entonces he decidido con la mano en el pecho. O sea, con la mano en el corazón de melón. Que voy a renunciar a todo recuerdo de ese amor. A todo rincón en que tu nombre se encuentre. A todo poema, crónica, cuento, batalla nocturna. Voy a renunciar a mis sueños dormido y despierto. Renunciaré a mis recuerdos en el hotel. A mis sabanas blancas. A todo.

Y me cambiaré de nombre. Mi primer nombre: Eduardo. Mi segundo apellido: Flores. Perfecto. Ya está. Eres otro, eres nuevo. Eres guapo y buenmozo. Vamos tantantán. You can Mr Rodolfo Valentino. Vamos. Eso, así es. Seré otro, arriesgándome, porque siempre hay un riesgo. Un papelito que firmas. Una deuda. No todo es color de maravillas. Ni los chanchos vuelan. Arriesgándome a que si esto falla, si ellas fallan o como siempre si yo fallo, vuelva a ser el mismo perdido y enamorado recordando a ese bandido amor.

DOVE VAI

2011-11-08T14:31:00.000-08:00

"No me des tregua, no me perdones nunca. Hostígame en la sangre, que cada cosa cruel sea tú que vuelves”
Julio Cortázar.

Listo, se te acabó el chiste, el dinero y el placer. Acuérdate, solo cargas con tu soledad, tu sinvergonzona soledad que no te va dejar pero ni respirar. Olvídate de Red-Bulls y quesito Edam con jamoncito. Nada. No alucines, cambia de cara, de rostro, de ropa, de delaer, de todito. Olvídate de los guisquicitos y de tus noches innombrables. Eres otro, un ene-ene. Hola qué tal, mucho gusto. Listo. Guarda sólo lo indispensable, chapa mochila Nike , maletín y empaca. No te olvides el poster del legendario Paul McCartney y de la bellísima Amy Whinehouse., lentes oscuros, tus libros con dedicatoria, tu cajita roja con tus crónicas y poemas, dos tabas, las camisas – las vas a necesitar para cualquier entrevista de trabajo-, tus jabones para piel ultra sensible, mira que se viene el verano, tu bloqueador, tus pastillas – sobre todo las antidepresivas-, tu computadora. Ya deja de moquear, no vale la pena llorar a estas alturas del partido jugador. Cosa indispensable fotos, de las tantas que tienes pegadas, solo unas cuantas. ¿Listo? Okey. ¿Ya dejaste de llorar no? Perfect, la primera, sí esa está perfecta. Tú, chino de risa y guapo. La otra, mala elección pero está bien. Tú besándole la mano a tu eterno love. Tres, Valeria tu amiga del alma, que te cuida en tus sueños. Cuatro, tus viejos recontra Happys. Cinco, tú y tu sobrinito Rodrigo, recién nacido. Seis, tu video Ex – men. Se vienen noches de agua y pan, y ya sabes. ¿Ya botaste el celular? Ya pues papito, ponte pilas, qué esperas. Qué no te dé pena, bota nomás. De los 278 contactos guardados, sólo elige 10, sin contar a tus familiares. Si de esos 10 alguno se preocupa porque no contestas el teléfono o porque no saben tu paradero y te buscan hasta en el peor Bar de Lima, alábalo, y date por bien servido.

Nadie te acompaña. Nadie te espera. Nadie te extraña. No importa. Repite conmigo: no lo necesitas. Repeat after me: you dont need that shit. No te hace falta nada que tu maleta no contenga. Todo lo tienes ahí. El librito de Lucho Hernández. Y no te olvides el astro máximo de todos los tiempos Oscar Fingal O´Flaherie Wills Wilde. Tus películas coreanas, sobre todo Now and Forever,- Si esa con la que lloras como Magdalena. Cuatro jeans y algunos t-shirts. No se te ocurra olvidarte tus mejores CD´S de los 130 que lograste juntar. Lucha Reyes, Eva Ayllon, Nat King Cole. Mozart (Colección completa). El Rey león y Freddy Mercury. Rubén Blades, con sus chicas plásticas. Hectorcito Lavoe con el buen Colón. El amo y el dios del pop Michael Jackson y Residente Calle 13. Listo, maletita Adidas y tu mochila Nike azul metálica. No te olvides por dios, no te olvides tus cigarros y tu encendedor de Mac Pato.

Todas las cartas de amor que recibiste en tu vida – Las contestadas y las no contestadas-. Si el de ella también cojudo. Archívalas y ponlas en orden cronocológico en un fólder transparente. Cuando te sientas más solo que nunca, porque se vienen noches achoradas, lee esas cartas, no importa si te pones peor. Recuerda, un ron sana todo. Sana, sana colita de rana, si no sanas hoy sanarás mañana. Escuchaste Huevastriz.

Habla poco, es imprescindible hablar poco. Por el amor de dios, sal poco y si sales a emborracharte no te duermas. Saca el poco dinero que te queda en el banco, paga tu universidad pituca – Sí, el último mes- y luego el resto estíralo, da gracias a dios cuando comas, agradece. Pide permiso. Sé cortes. Deja de ser tan torpe, que nadie te va parar bola, recuerda eso, ya nadie te va parar balón.

Saca foto de tus muertos y ponlas en la billetera marrón. Lleva contigo a tus muertos. No los muertos que matasteis, sino los otros, los que tendrían que haberse quedado paseando contigo un rato más, pero se fueron. A ellos me refiero. Todo el mundo necesita un muerto en quien confiar. Todo el mundo necesita un Obi-Wan-Kenobi. Un eterno maestro que viaje donde quiera en el bolsillo de tu jean. El tuyo son dos mujeres. Te acompañarán durante inacabables travesías de un lado a otro. No lo olvides. Anoche hablaste con una de ellas. Te recordó lo que te dice siempre: Que nunca había que tener miedo. Que una vida vivida con miedo es una vida vivida a medias. Que sólo hay que tener miedo a tener miedo. Que hay que dejar de fingir que se vuela cuando se cae. Algunas noches sientes su frente arrugada sobre la tuya y le hablas dormido. Ya no te sorprendes cuando, en mitad de la madrugada, empapado de sudor y de llanto, te despiertas de golpe y no recuerdas nada. Y sabes que no es viernes ni sábado que estás todo borracho por la juerga. Sabes que es lunes, martes o miércoles. Lo recuerdas todo en la desesperación de un plato de arroz con huevo frito. Ha que perderle el miedo a la soledad que te muerde como cocodrilo en las mañanas.

Los hombres no lloran y tú lloras. Ya no llores. No llores ni te enamores. A lo máximo que debes aspirar es a extrañar. No te queda corazón para otra cosa que extrañar. Odiar y extrañar. Odiar, no importa si es a la chica que no te hace caso. Extrañar, no importa si es la misma chica. Comprendes. Oye, Sac-Sac, saca el hombre que llevas dentro y lúchala con todo. Eso ves, ahora todo está más tranquilo con un ron, con cigarro y escuchando a la gran Luchita Reyes.

No te olvides sobre todo, de suspirar en tus noches heladas tus recuerdos, exorcizar tus miedos, arrancarte un pedazo de carne en la soledad. Emborracharte solo, como lo has estado haciendo. Remember, hazte esperar, falta a citas, enciérrate, toma mucha agua. Que no te gane la tristeza. Que no te gane si la extrañas.

Límpiate el rostro de escupitajos. Desinféctate. Descaráchate Cicatrízate. Todavía eres tú, todavía. Sac-sac.

PERDÓN

2011-11-03T18:14:00.000-07:00

La mariposa revoloteabaComo desesperadaDe este mundo.
Issa Kabayashi

Las flores han resucitado, ya no es invierno, lo sé porque he visto el sol desde mi ventana. Entonces me limito a pedirte perdón, un perdón que sale de mi corazón engrampado con el filudo violeta de tu adiós.

Perdón por estar siempre a tu lado y no dejarte respirar tu libertad. Perdón por tropezar en las calles y hacerte pasar vergüenza. Perdón por querer pasar más tiempo a solas. Perdón por cada escena tonta de celos y mal interpretaciones. Perdón por las lágrimas que has derramado por mí. Perdón por las hojas mal gastadas a mi nombre, por tu tinta, por tu pensamiento. Perdón por guardar hasta ahora tus peluches. Perdón por hacer que te pierdas en el sexo. Perdón por hacerte tomar un avión que no querías tomar. Perdón por mentirte y ser tan falso, pero nunca lo fui cuando te dije que te amaba. Perdón por la hojalata amarga que pasaste con esos celos que te provocaba. Perdón por ser tan caballero y así te enamores de mí. Perdón por rasguñar tu alma y enamorarnos, tal vez no estaba en los planes de dios. Perdón por joderte la paciencia hasta ahora. Perdón por hacerte renegar leyendo esto. Perdón por agobiarte, por cansarte, por pensarte. Perdón por querer conquistar tu amor. Perdón por seguirte en mis sueños, en mi vida, en mis silencios, en mi alma pintado de terciopelo azul. Perdón por gritarte, por insultarte, por amarrarte a mí. Perdón por ponerte los nervios de punta. Perdón por contarte mis enfermedades y mis miedos. Perdón por irme del cine.

Perdón por respirar hondo, porque te asustabas cuando lo hacía- lo sigo haciendo. Perdón por ser tan friolento y alérgico al sol. Perdón por no querer ir a la playa. Perdón por echarte la culpa mil veces de mi erisipela. Perdón por ponerme tan gallito cuando alguien te piropeaba. Perdón por ser romántico y poeta, por ser escritor y otra vez romántico. Perdón por no perdonarte. Perdón por agredir tu sensibilidad con mis lágrimas. Perdón por saber tus puntos débiles. Perdón por dejarlo de intentar. Perdón por hacerme el dormido y dormir en tus piernas ese día del aeropuerto. Perdón por que está es mi última crónica sobre ti. Perdón porque no cumplí mi palabra de no escribirte al mail. Perdón por ser sincero. Perdón por creer que ahora sí te va bien. Perdón por no querer olvidarte. Perdón por sacrificar nuestros sueños por algo más racional. Perdón por terminarte. Perdón por arrepentirme de hacerlo. Perdón por escribir esto cuando ahora sales con otro. Perdón por no escribirte ni llamarte. Perdón porque aún sigo soplando nuestro fuego para que no se apague. Perdón por comer pollo y pedir chicha. Perdón por pedir doble mayonesa. Perdón por quererte olvidar con otras chicas. Perdón por bailar salsa a tus espaldas, cuando sólo contigo puedo bailarlo bien. Perdón por estar a punto de viajar a los nortes, justo en este maldito momento. Perdón por ir a la selva sin ti. Perdón por cuatro años de amor. Perdón por no cuidarme el corazón. Perdón por tomar mis pastillas con Coca-Cola. Perdón por salir con amigas estando juntos.

Perdón por dedicarte canciones, por recordarte escuchando esas canciones, por animarme, por llorarte, por zambullirme a acústico esplendor de la soledad. Perdón por ser tan débil, sé que eso nunca te gustó de mí. Perdón por no querer jamás ir al gym. Perdón por aburrirte con mis cosas de literatura. Perdón por reírme a carcajadas abusivas viendo el chavo del ocho. Perdón por todas las veces que me resentí más de media hora. Perdón por todas las veces que me fui y te preocupaste por mí. Perdón y mil veces perdón por seguir sintiendo ese golpe a la luz del alba, ese cuchillazo abusivo que llamamos amor.

MAYBE MY LOVE. MAYBE

2011-11-02T15:47:00.000-07:00

Mi lámpara rebeldearde como áspera piel de las sirenas
Rosana Acquaroni

Quizás seas feliz, con esa sonrisa a todo color, nada que ver con mi sonrisa a media caña. Quizás ya no tengas recuerdos de nosotros, de aquellos besos improvisados en plena calle, avenida, cine o cualquier lugar. Quizás nuestro amor a distancia no te marcó tanto como a mí. Quizás, sólo quizás, tengas aún todas mis cartas y poemas. Quizás te sorprendas cuando te enteres que iré para los nortes. Quizás ya me olvidaste, como yo te recuerdo. Quizás tengas la esperanza de nunca más volver a verme. Quizás no me sueñes más, como yo te sueño todos los días. Quizás esta carta te parezca huachafísima, como yo y mis poemas, como yo y mis crónicas, como yo y mis mails y tus respuestas secas. Quizás te hagas la fuerte y no quieras aceptar que sientes aún algo. Quizás el patita cool con quien ahora sales, no te haga reír como yo. Quizás tengas de mí un recuerdo que quieras olvidar. Quizás me recuerdes cuando compres gomitas de ositos. Quizás escuches mi colección de Bach que tanto que costó conseguir y te lo regalé, porque el mejor regalo es obsequiar lo que más quieres. Quizás dios nos jugó una mala pasada. Quizás no debiste tomar ese avión. Quizás debo tener más agallas y te tengo que llamar. Quizás te deba decir que vengas y vivir juntos en algún lugar alejado de esta jungla. Quizás no quieras. Quizás esperes mi llamada. Quizás me cuelgues, me mentes la madre, me insultes.

Quizás tengas frio y te abrigues con alguna de las chompas que te regalé. Quizás aún tengas mi carné universitario. Quizás no aguantes el olor a vaporud. Quizás aún tengas la cadenita, como yo tengo el anillo. Quizás tu venganza sea esa, no hablarme, borrarme de tu mente, de tu entorno. Quizás tu venganza sea hablar con las personas que yo odio. Quizás tu mejor venganza es vivir tu vida sin mí. Quizás sonríes en las fotos por el simple hecho de que si lo veo me ponga triste. Quizás cuando se te acabe la pasta dental, te laves con jabón como te enseñé. Quizás fuiste tú la que me llamó y no habló. Quizás sientas vergüenza de mí. Quizás me bloqueaste de todo para no extrañarme o extrañarme más. Quizás el tulipán que guardaste entre el libro que te regalé lo tengas aún. Quizás el libro que te regalé no lo has botado. Quizás hayas olvidado tus insultos y mis insultos. Quizás cuando me veas ni me mires, o si me ves con una chica, como me dijiste un día, me robes un beso –espero lo cumplas-. Quizás leas lo que escribo, pero no comentes. Quizás sigas teniendo lo que te dejé en el ipod. Quizás principessa, escribas mejor. Quizás mi sabor que aleteaba en tus labios haya sido arrancado por un gringo o un mexicano. Quizás visite ese lugar frio donde vives. Quizás nos encontremos sin querer en algún Max. Quizás te enamores o te desenamores. Quizás bella flor, me desprecies y me odies. Quizás arañes tu alma para olvidarme de una buena puta vez. Quizás extrañes nuestros días de placer. Quizás extrañes piñizcarme escandalosamente el poto. Quizás cuando corras, recuerdes el día que corriste junto al carro gritando mi nombre. Quizás no te hayas enterado que estuve internado en una clínica. Quizás tampoco sepas que me muero por vos. Quizás odies que diga “vos”. Quizás te mientas y me mientas. Quizás tengas otro amor a distancia, ese amor que sólo pudimos aguantar 4 años, tal vez porque la soledad apretaba mucho y las ganas de tenernos era mucha y nos desesperamos.

Quizás tengas más paciencia. Quizás sigas devorando chizitos. Quizás te huelas los dedos y me recuerdes. Quizás recuerdes el tacazo fulminante que me diste en la espalda. Quizás recuerdes nuestras peleas en las calles y nuestras reconciliaciones entre las sabanas de ese hotel. Quizás bailes mejor salsa. Quizás te siga gustando la charanga y recuerdes cuando una chica me sacó a bailar y no me hablaste en todo el taxi, pero a las finales dormimos abrazados. Quizás tu familia me escupa en sus mentes. Quizás tú no. Quizás cuando te duches, extrañes que te enjabone la espalda. Quizás sigas teniendo miedo a quedarte sola. Quizás recuerdes con cariño y amor la pataleta que me hiciste y me quedé por ti y dormimos abrazados, porque tenias miedo. Quizás cuando laves las sabanas te rías al recordar “eso” que tú y yo sabemos. Quizás has eliminado de tu calendario los días veinte. Quizás sonrías como un escudo a la soledad. Quizás ya no llores en el teléfono. Quizás me tengas miedo. Quizás sigas siendo mala para distribuir el dinero. Quizás sigas teniendo miedo a las películas de terror. Quizás vengas a Lima y ni me recuerdes. Quizás me recuerdes entrando a tu habitación y sintiendo nuestro aliento. Quizás no existe persona que vaya tan tarde o tan temprano a comprarte algo. Quizás extrañes que te haga capachún. Quizás utilices shorts cortos y faldas cortas. Quizás sería bueno que me llames y que me escribas. Quizás sería malo. Quizás cuando mis recuerdos revoloteen tu alma en las noches cuando duermes y por fin te encuentras sola, sientas ganas de llorar y llores en tu baño. Quizás te confiese que yo también lloro. Quizás me vengas con eso de, “Te he olvidado”. Quizás tus groserías sean solo una broma. Quizás hables de mí en tus sueños.

Tan sólo quizás podamos existir una vez más. Podamos agarrar el fuego que aún queda, si tú quieres.

Puedes comprobar eso, si pronuncias mi nombre en tu soledad, y tiemblas, si tiemblas, vuelve, si no, reza para que te olvide de una vez o si tengo suerte un disparo de nieve tranquilice mis recuerdos. Quizás sea mejor, Quizás mujer.

A mis muertos

2011-11-01T15:13:00.000-07:00

Éste es el día en que llega la ácida primavera, en que es dulce la herida de estar vivos.

Blanca Varela

Me he puesto la mejor camisa, me he perfumado, he visto preñado el peldaño de cielo que rasca la mañana, he sentido nostalgia, por mis muertos que tanto extraño, que tanto observo en mis sueños. Entonces, he comprado rosas, liliáceas y tulipanes y los he buscado como se busca a un niño perdido, a esa persona olvidada por otros en el más oscuro y lejano paisaje. Los he visitado a uno por uno y los he extrañado más y más, queriendo y suplicando que vuelvan.

Yo sé que me cuidan cuando me da ciertas locuras azucenas en mi soledad rechoncha. A veces cuando me siento melancólico y mi único acompañante es mi eterno cigarro sé que me abrazan, que me buscan para intentar sacarme del agujero negro y así no sentir el terrible vacio en el estómago y la llaga candente en la garganta.

Nunca te olvides de tus muertos, Busca a tus muertos, cuídalos, háblales, emborráchate con ellos, búscalos, invéntate una historia pero sobre todo no los olvides. No intentes siquiera pensar en visitarlos sólo en el día de los muertos, porque no están muertos, están vivos en el alma carmesí de tus sueños. Intenta enmarcar su sonrisa en un cuadro de plata –en tu mesa de noche-. Suspira sus nombres y sus pensamientos. Habla con ellos y no importa si creen que estás loco. Reza, pero no el clásico padre nuestro, si no habla, no seas flojo y habla. Analiza poco a poco tu vida sin ellos. Extraña como hubiera sido tu vida con ellos. Llora si quieres llorar, expulsa ese dolor amargo que provoca no verlos ni saber de ellos. Compra las mejores flores para ellos. Cuida de ellos, como ellos cuidan de ti. Forma una sonrisa cuando te acuerdes de ellos. Por el amor de dios, no niegues jamás que no los extrañas. Sujeta su brazo. Descarga tu emoción más efervescente cuando pronuncies sus nombres. Escucha sus canciones favoritas. Guarda con amor sus pertenencias. Pero sobre todo, nunca los dejes de lado, siente tu corazón, escúchalo. No los olvides, no transformes su recuerdo en un globo blanco de olvido, porque los días nunca vuelven y te arrepentirás de no visitarlos.

VEINTE DÍAS DE SUEÑO

2011-10-30T12:59:00.000-07:00

El cielo limpio, celeste, se ha cubierto de algodón sucio. Pero sigue haciendo calor. El viento recorre las calles, levantando basura y formando remolinos de tierra a su paso
Sergio Galarza – La iniciación

UNO
He intentado matar mis fantasmas, acuchillar en la yugular a la voz melodiosa y tenebrosa que me sopla en las noches en las que sudo como un cerdo. Pero es en vano, nada se puede hacer y sólo me queda contemplar el letargo en la que cae mi cuerpo con alma incluida. Me he despertado y te he soñado, aunque decir soñar es mentir, pero yo soy mentiroso. Entonces lo único que me queda en estos momentos es mirar infinitamente en la ventana y su eterno cielo morado. Sí, morado, un morado uva, zigzagueando entre los cerros chosicanos de par en par. Mi cigarro es mi ventiúnico acompañante, mi más fiel acompañante, y con Él he descubierto en mis recuerdos más ocultos, tu vida, tus sentimientos, y poco a poco tu piel que se erizaba con mi beso.

DOS
He sudado casi toda la noche. Me he inventado un sueño, una gloria extraña, un sueño que inventé para mí mismo, pero no soñé eso, soñé otra cosa. Te soñé a ti, a ti conmigo, a los dos solos, ya te imaginarás que estábamos haciendo los dos y solos, te he soñado y he sentido ganas de ti. He querido verte, saber de ti, hablar contigo, he encendido desesperadamente mi computador, donde escribo casi todos los días y casi siempre es por ti, para tratar de sacarme ese demonio que me hace un hueco enorme en el estómago. Pero no has estado, ni ahí ni afuera donde un niñito juega con un globo de helio, ni acá, ni allá, y de nuevo he vuelto a creer que el amor a veces me embarga, a veces, sólo cuando te sueño. Y, he de confesar que te sueño todos los días.

TRES
Me he despertado, como asustado. Lo único por lo que he optado para que se que vaya el dolor del sueño ha sido, comerme o mejor dicho, devorarme, 9 chocolates cua cua, 4 de menta y el resto clásicos, como efectivamente presagie me enronché y me hundí en el picazón de espalda más horrible de mi vida. No has estado tú para buscar la pastilla correspondiente. Tampoco has estado para darme la pastilla con agua y no con coca cola. Tampoco has estado tú para requintarme a los mil demonios que soy un irresponsable. Tampoco has estado tú para sonreírme y decirme “Vamos a comer sanguche”. Tampoco, ni mucho menos has estado para dormir abrazados. Ya sé, perdona la cursilería.

CUATRO
Te he visitado como se visita a esas personas que no visitas hace mucho, pero te he visitado en mis sueños. Cabello suelto, engelado al extremo, por eso de fritz o como se llame, shortcito blanco, que más chiquito no puede ser, polo manga larga delgado. Tus ojos se abrían sorprendidos, tu mano temblaba, las venas de tu frente se hacían más pronunciadas, sonaba Tommy Torres. Sentí que te perdí, sentí que no te acordabas o que con suerte, me odiabas.

CINCO
Ya acostumbrado, luego de casi un año de vivir solo, fumando, comiendo, recibiendo visitas esporádicas, recibiendo chiquillas esporádicas, recibiendo regalos, cartitas que no respondo, y reuniones que terminan en borrachera con los pocos amigos que me quedan o los pocos que quiero ver. He mirado nuestras cosas en la cajita rosa, que recuperé de la casa de mis padres, he rebuscado, y cada carta a sido un dardo en el recuerdo cachaciento de eso que llamamos amor, cada carta, tu letra redonda que marca la hoja, tus hojitas con dibujitos que jamás podré hacer, un silencio extrañísimo. Unas ganas de decirte en el oído sin que escuche el animal con quién ahora sales. Que fui el primero en amarte, el primero en llevarte al mejor restaurant, el primero en colocar veinte velas encendidas e instaladas especialmente, el primero en hacerte reír, el primero que te enseñó a comer un sanguche con todas las cremas –hasta con ají-, el primero en hacerte sentir el placer del amor, el primero que te hizo poemas que eran publicados por alguna revistita que se interesaba por mis versos –versos tuyos, porque por ti, escribo-, entonces todo esto me ha parecido un mal sueño, del cual quiero y deseo despertar.

SEIS
A mí me dicen casi a diario, las personas de más confianza, consíguete otra, es fácil. Hay otras, hay muchas, te lo juro. En la universidad; chiquillas que me leen y se les cae el calzón, muchachas que me ven con pinta intelectual –que no lo soy-, y se resbalan y me llaman y todo. Pero no sé, supongo porque soy terco y ermitaño, que no quiero saber de nadie ni de nada, ni de absolutamente nada, sólo me rindo con acariciar tu piel en pleno sueño. Y no es por un acto de piconeria extrema, pero te aseguro, que cuando te veas, te sientas, te beses con esa persona –que es un idiotita más-, no sentirás lo que yo te hice sentir. Y yendo al asunto más carnal, no sentirás las cosquillas que te hacían ruborizar en cada momento de lujuria que vivimos. Me buscaras, pero posiblemente yo no esté en ningún lado, y con un poco de suerte me extrañes, en tus ahogados gritos de placer que buscábamos juntos nadando entre las sabanas blancas –como dice nuestra canción-, es por eso que, a pesar de todo, y después de todo, te escribo hoy veinte. Porque todos los veinte voy a exorcizar nuestro recuerdo, para hacerte el favor de olvidarte por completo, aunque te tengo que decepcionar, no podré, conste que lo estoy intentando, pero no soy tan buena como tú para olvidar, lo que alguna vez dijiste amar, no soy tan buena, hago el esfuerzo, y esta crónica es testigo de eso.

20 de Octubre del 2011

TU DULCE TACONEAR COLOR RESENTIMIENTO

2011-10-28T14:00:00.000-07:00

El arte de amar se reduce a decir exactamente lo que el grado de embriaguez del momento requiera.

Stendhal (1783-1842) Escritor francés.

Tu taconear elegante subiendo las escaleras, tu presencia y tu risa entrando al salón. Ahí, estabas tú, teniendo en tu poder el último ardor de mi alma que se emborrachaba, casi espectral en el instante que me dabas el besito del respectivo saludo.

Los recuerdos se revolotean en mi mente, ahora que el destino, terco él, nos ha cruzado. Y así, se han atravesado nuestros resentimientos, tu mirada de alfiler, mirándome lentamente, para saber si era yo o en realidad era un holograma mal hecho. Mirándome sin mirarme, arrancando del cielo tu mirada más despectiva, quizás más resentida de lo que te recordaba. Entonces mi mirada de gato tierno, ha rasguñado tu mirada de desprecio, pero tú, inteligentemente no me has mirado. Y entonces como un flash he recordado, tanto trabajo que me costó conseguir el oso de peluche que querías e ir bien campante y dártelo en pleno salón, ruborizándome hasta el extremo huachafo, y tú abrazándome y gritando mil veces gracias y tenquius, que estaban de más. Y, ahora me pregunto, si recordarás en tu memoria, cuando te acompañaba a tu trabajo, hablando de mil cosas sin importancia, hablándome de tus amores prohibidos y abrazándome, como si fuera tu enamorado, ahora me pregunto, si quizás, en un golpe de suerte, has recordado cuando nos mirábamos y reíamos como locos, quizás entonces en una cachetada del destino, me encuentro perdido entre tus ojazos que se quedan petrificadas por el resentimiento.

Yo no estoy resentido; estoy dolido, casi asqueado por la vergüenza que me provoca ahora las mil y una veces que jamás asistí a las citas pactadas, dejándote esperando posiblemente horas a que yo llegase, pero jamás llegaba, y otra vez, y de nuevo otra vez, y jamás llegaba. Y tú, te resentiste, prometiste no hablarme, derrumbando mi amor a los más oscuro de esta soledad que ahora me embarga. Y nos hemos cruzado y he sentido tu olor, ese olor jazmín que revoloteó mi almita mártir, lo juro, ese olor que heló mi corazón, ese infame olor que me hizo recordarte y por lo tanto escribirte. Porque me gustas, pero me gustas más con cabello suelto, y más si es con cabello suelto y a todo reír, y más cuando es con cabello suelto, a todo reir y con esa indiferencia hacia mi persona, porque así me doy cuenta, que en algún lado de tu almita y tu mirada, me recuerdas, y hasta con un poco de suerte me extrañes y me llames en tus sueños extraviados por la noche.

Y ahora te escribo, como un loco, en el silencio aterrador que ahora captura nuestro encuentro. He respirado profundamente, para no desmayarme, he respirado de la forma que más odiabas, he venido caminando sin importarme mi cojudísima alergia al sol, he venido y has venido en mi mente.

Algo amargo, denso, triste, se ha posicionado de mi garganta, he querido llorar, aunque llorar para ti, es lo más estúpido que puede hacer alguien. Entonces, en tu honor lo he evitado, sintiendo aún más amargor, y te he recordado, abrazándome. Y ahora te confieso, entre recuerdos exhaustos de mi, que te extraño con una desesperación de metal. Y daría mis últimos versos por siquiera un abrazo más.

USTED

2011-10-26T12:01:00.000-07:00

Pero la sensación de abandono, como si me follara un ángel, sin penetrarme pero en realidad penetrándome hasta las tripas.

Roberto Bolaño – Putas Asesinas

Y ahí está usted, describiendo un poema
Analizándome
Estrujando mi corazón, borracho, asqueado, quizás de la vida
Ha entrelazado mi pensamiento, con un garfio de metal impuro
Me ha alucinado en su mirada de miel
Golondrinas han cubierto nuestro cielo rascando nuestros sueños con sus melodías
Pero, Ahí está usted
Saboreando mi dolor, poco a poco
Rasgando la sensibilidad de mi alma
Usted
Simplemente, a separado con sus manos mi alma de mi cuerpo
Mi silencio, de mi eco
Mi verdad de mis mentiras
Mi muerte de mi vida
Usted, es eso
Vida pura, sensación exquisita
Ese aroma parecido al paraíso, ese verso celeste de ángel en pleno sol
Usted eso, mi debilidad
Mi maldición, yo jamás, podré separarme de usted
Usted mujer, que acaba conmigo cada noche
En cada sudor, empapando los pliegues de mi carne asustada
Usted es eso, virtud de diosa
Pero no se esconda de mí, no tenga miedo que estas lágrimas no son de dolor
Son de alegría, porque usted me ha visitado en mis sueños
Estos sueños que nos enlazan sin querer
Que nos mienten, y prefieren seguir mintiéndonos
Pero, acaso yo podré narrarle las caricias de mi alma
Yo no sé
Ahora sólo quiero que usted, dibuje mis sueños con su felicidad
¿Me entiende?
Quiero que usted se acerque, me mire, me bese, me goce, me susurre su aliento
Y que no me mire de reojo, como lo ha estado haciendo todos estos meses
Quiero de usted, ese arañazo arrancado del cielo

SILENCIO EN ECO

2011-10-25T19:03:00.001-07:00

Lo más profundo es la piel
Paul Valery

UNO
E está echado fumando en su departamento, tiene frio y flojera, tiene miedo que Daniela no venga más, por lo de la otra vez. Ha llamado varias veces a Daniela pero no contestó nadie. E quiere salir un poco, ha llamado a F que no esperó esa llamada tan imprevista. Se han encontrado un domingo. F está completamente cambiada, han conversado, han tomado de más. F a mirado a E y le a reído escandalosamente de sus lentes de sol, y le ha dicho que necesita un cambio de look, se han ido a una tienda y a elegido unas zapatillas, E ha pagado sin decir nada, y a reído de lo más contento, se han despedido prometido verse de nuevo.
E entra a su departamento en estado de ebriedad tras los güisquis que tomó con F. Daniela está esperando en la puerta, posiblemente no tan poco tiempo, lo mira, y él está ahí con bolsas de compras y de lo más coqueto. Daniela, lo mira, pero sabe que E no es de comprar, le recrimina cosas, E no dice nada y sólo se ríe, Daniela está enfurecida, y le pide a E que abra la puerta, le dice que está muy borracho que se duerma, que solo quiere hacer una llamada para que la recojan. E no se acuerda de nada.
E ha despertado muy tarde, y ha encontrado una nota de Daniela que dice: Termine con él. E se siente mal, se siente pésimo, pero no puede hacer nada.

DOS
E le ha entregado algunos cuentos a su profesora. Ella ha publicado esos cuentos. E está contento, se siente bien. E está consumiendo cada vez más pastillas, lo que lo aterra. Tiene un dolor raro en el ala de la lengua al recordar a ciertas personas. También un dolor en el corazón.

TRES
Un personaje a enviado un mensaje a E amenazándolo, él ha respondido de lo más feliz y diciéndole que se cuide, que no tiene porque amenazarlo lo a insultado y amenazado. S le ha enviado un mail a E, diciéndole que no quiere nada con él y que es un estúpido. E ha tomado pastillas y ha hablado con algunos de sus amigos de Barranco.

CUATRO
Daniela visita a E, comen algo que E cocina improvisadamente. E piensa en S, en sus mensajes, en un ¿Por qué? Daniela habla que está perfecto que publiquen ese cuento. Daniela se acerca a E, le da un beso, profundo y lindo. E siente ese sabor a vainilla con gotas de sangre, una sangre posiblemente no de él. Quizás sea mejor que E siga su vida y se deje enamorar.

UN DÍA DE ESTOS

2011-10-20T18:29:00.000-07:00

Sólo se ama lo que no se posee totalmente.

Marcel Proust

Estaba tan lejos de la realidad. Todo sombras, una capa amarga que entristecía más mi palúdica vista. He soñado con un cocodrilo devorándome poco a poco, como si yo fuera su juguetito favorito. Me he visto en el espejo como se miran los locos –o al menos eso creo- soy un loco o quizás me esté volviendo loco. Una clase de loco especial, un loco que quiere matar, vengarse, que es alcohólico y, por las pastillas para siempre en las nubes, caminando en almohadones fabricados por el grandísimo.

Dada mi fiebre de locura, no he querido salir, tampoco he querido ver a nadie, ni contestar el teléfono. Sólo he escrito, para botar todo, para no joderme el alma, para no matarme lanzándome por la ventana limpia que da la bienvenida al sol todas las mañanas. Me he puesto un gorro y lentes oscuros, para comprar algo de comer y en mi bendita suerte te encontré, estabas ahí, trayéndome toda clase de sanguchitos y unas latas de cerveza, tus ojos brillaban como talismanes enjaulados, tu risa me devolvía la vida y tu abrazo era como un símbolo de majestuosa lealtad, hacia la persona más egocéntrica y mitómana de la tierra –yo-.

Hemos hablado, tú más que yo, hemos brindado, hemos cantado la canción más hermosa de Lucha Reyes, hemos silbado como chiquillos. Y, ya no me siento loco, ni torpe, ni con ganas de matar a alguien, siento una tranquilidad casi divina, y tú mirándome y contándome tus cosas, tu trabajo nuevo, dándome consejos para que vuelva a escribir y cuando te he dicho que ya no soy el mismo de antes, te has alzado y me has abrazado como se abrazan los ángeles-ángel tú, porque posiblemente yo sea un demonio- y me has dicho que siempre seré el mismo, qué me deje de huevadas, nos hemos reído a carcajadas violentas.

Te he dicho que escribiré para ti o por ti, que es lo mismo, me has hecho prometerte por todos tus dioses y por todos tus santos que por supuesto no creo, que no pondré tu nombre, lo he prometido, y no lo pondré. Sé que no quieres ganarte broncas tontas con el serferito cool de tu novio, el tipo más belicoso de la tierra y el más estúpido, el tipo del honda civic que se computa estrella porno. Pero tú, ángel bello, eres la persona que hace que un día de estos no me encuentren muerto en el muslo de mi cama, eres la que se preocupa por mí, la que me trae pancitos, la que me da el canapé en la boca, la que me invita sushi, la que el café le dura una hora, la que detesta que tome ron desde los miércoles, la que me arregla la vida, la que destruye mi paciencia, la que calma mi ansiedad, la que bota mis pastillas – y según tú, no me doy cuenta-, la que me pone condones en la billetera marrón, al costado del billete de dos dólares firmado que ya botaste – pero no uso esos condones-, la que me abraza cuando lloro, al recordar a mi Vale, la que me abraza más cuando recuerdo a S, la que me grita, la que me endulza el café, la leche y el té, la que manda mis cuentos, crónicas y poemas a distintas editoriales y revistas, la que cuadra a cada una de las muchachitas que me mandan mail o se acercan mucho, la que me inspiró en que vaya a la cita con Beto, la que me dice que me corte el cabello, la que me compró la camisa más hermosa del mundo, la que viene los sábados y me despierta de mi resaca, la que me convence de ir a la discoteca, la que odia los cubaneos pero va por mí y sólo por mí, la que me dice que escribo mostro –hasta al más monse de mis crónicas o cuentos-, la que se indigna cuando la dejo plantada, la que le gusta la comida mediterránea, la que odia los anticuchos, pero se los come por mí, la que se molesta una semana, la que llega a mi humilde morada el día menos esperado, con esos bellos ojos, la que evita que llame a S, la que evita que escriba por S, la que me sonroja cuando me toma la mano por las calles Miraflores, la que me exigió que me compre otros lentes, la que se presentó maquillada y arreglada el día de la fiesta de la universidad y fuimos pareja, la que me recoge borracho en cualquier barrio peligroso, la que me pintó la cara, la que me llevó al doctor a la fuerza, la que lloró conmigo en todas las oportunidades que me siento pésimo, la que me enseñó a perdonar, la que me llevó nuevamente a la iglesia, la que dejó a su enamorado cuando la llame y le dije que si no venia me mataba – era mentira-, la que hizo las facturas para que me pongan internet, porque yo nunca lo iba hacer, la que consiguió a una chica que me lave la ropa y limpie todo, la que le encanta la chicha morada, la que me trae: café, arroz, tallarines y sobre todo Milo o Nesquik, la que me enseña a escuchar música de Patricia Kaas, la que llora conmigo en las películas coreanas que compramos, la que me recoge de la universidad cuando salgo a las 11 de la noche, la que anima mi alma, la que me explica la diferencia abismal entre las ballenas orcas y las ballenas crises, la que se emociona cuando leo mis poemas, la que me dejó una estampita del señor del señor de Muruhuay en mi billetera, la que festejó conmigo –solo los dos- cuando ingresé a la universidad, la que me sermoneó cuando me escapé de mi casa, la que me apoyó en buscar departamento o cuarto para vivir solo, la que me busco otro departamento cuando estuve desempleado, la que buscó y busca en que revista puedo publicar, la que mandó a Argentina un poema mío –el que le pareció más bello-, la que se enmudeció cuando le regalé un peluche muy grande, la que se emocionó hasta las lágrimas cuando fui a su fiesta de cumpleaños, la que grita de emoción, la hincha acérrima e indiscutible de la ”U”, la que odia las fotos, la que me llevó al estadio, la que vio conmigo el partido Perú-Chile, la que me abrazó y saltó y se trepó como mono en cada gol, la gringa más bella de la tierra y del sistema solar.

Entonces me pregunto, cómo se pregunta mi almita mazamorrera ¿Qué pasará si no vienes una semana o un día de estos?, quizás me veas sumergido en el más huachafo alcohol, en el cilindro del olvido, por ella, por ellas, por aquella. Te lo he dicho y me has visto con esos ojazos, me has mirado y me has dado el beso quizás más dulce de la tierra, un beso que confunde, que mata, que engaña, un beso que me deja estupefacto; te disculpas, te agarro el brazo fuerte, que se pone morado al instante del contacto, paso saliva, y te sigo mirando, tengo miedo también, me siento un chiquillo, me dices que todo se entreveró y hemos –plural- confundido las cosas, te he mirado más tiernamente. Te quieres ir, te digo que está bien, te tomas el último vaso de cerveza y te vas, quizás el alcohol me hizo mal, dices y te agarras la cabeza rubia, me quiero despedir con un beso dulce, como el de hace rato, pero me esquivas elegantemente. Entonces me pregunto, en el lóbrego pasadizo ¿Vendrás o no? ¿Qué pasará si no vienes un día de estos? Dulce señorita de ojos hermosos.

VENGANZA DE UN TAHÚR

2011-10-18T18:40:00.000-07:00

Se fue el día,
las escamas del sueño giran.
Destiempo – Blanca Varela

UNO

Hace frio o posiblemente tenga más frio del o que acostumbro. Hace miedo, un fuerte miedo que se aproxima lento sobre todo en las madrugadas violetas que respiran muy suave en mi oído. Hace sueño, un sueño voraz que emana un leve olor a maldición. No quiero salir de aquí, no quiero ni siquiera planear mirar el sol hasta que puntitas rojas achoradas aparezcan en mi espalda. No quiero fumar, ni tampoco beber, no quiero ni siquiera ver el vacio de tu ausencia cambiando el panorama exhausto de mi silencio terco.

Entonces me siento mirando a la nada, con los ojos que se cierran pausadamente, con los labios entreabiertos, con un silencio negro, con una melancolía borracha. Quizás sea la ciudad, esta ciudad que tan triste se pone cada vez. Esta ciudad asustada y tímida que se disfrazada de lujuria combinado con tu voz. Y, yo no me quejo y me dejo agarrar con esa loca tristeza serrana ¿Y, si cambio de ciudad seré tan melancólico?

Miraflores 17 de Octubre del 2011

DOS
Estoy tan solo cuando ya no estás acá que me siento como un viejo mirando el mar. Solo, tan solo para contemplarte los ojos, como si estuviéramos tan cerca, pero es inevitable, los dos sabemos que estamos tan lejos el uno del otro, que la tristeza llega en su tardío andar. Ojalá puedes verme, escribiendo esto, en este día, sin día. Ahórrame el llanto.

Jueves 21 de Julio del 2011

TRES
Nos hemos mirado. Estamos en un café, hemos hablado, hemos reído, has tomado tu café tan pausadamente, tienes el cabello castaño, ojos de avellana y un estilo relajado. Me has dicho que te intereso, que soy totalmente el chico que a ti te atrae. Y nos hemos besado, he cerrado los ojos, tu sabor es un gotero de vainilla con ese ácido inconfundible de sangre, me ha sabido rico, casi delicioso. Me he sentido un vampiro, nos hemos mirado más. Nos hemos pasado horas, hablando, de acá de allá. Pero le he pensando, le he mirado en mis más andrajosos sueños, le he descubierto casi llorando y, sobre todo le he recordado jugando entre las sabanas de ese hotel. La he recordado mujer, desnudos los dos, sintiendo la felicidad en su más popeyesco esplendor.

Miércoles 17 de Agosto del 2011

CUATRO
Te he soñado, muy a pesar que he tomado las pastillas adecuadas. Te he visto, y casi te he logrado tocar, casi he podido tocar tu rostro y tu alma, tatuadas con mi nombre.

Sábado 1 de Octubre del 2011

CINCO
El pecho ha hincado como ninguno. El doctor me ha dicho que deje de tomar pastillas. La noche a sido obesa, he sudado, he maldecido, he mentado la madre, he visto fantasmas, mis fantasmas. He fumado, he tomado, pero no he dormido. Los ojos rojos y un horrible punzón en mis adentros se entrelazan despacio. Es inevitable. Tomaré mis pastillas y dormiré, sin dejarte espacio para que entres de nuevo, ni tú, ni tus recuerdos. Sí, lo sé, soy un romántico de lo más huachafo. Déjame pues.

Domingo 9 de Octubre del 2011

SEIS
La cabeza rebota. Estoy solo, nací solo. La espuma casi muerta de mis sentimientos te ha llamado quizás en el letargo más doloroso de este soplo de mar. Pero esta vez te he odiado, he odiado tus amores, tu rencor, tu maldición horrorosa, tu silencio, tu torpe error haciéndome daño. Y te he odiado con la manzanilla de mi aliento, te he odiado como odio a mis fantasmas, a mis mostros, a mis critters, te he odiado casi proclamándome una revancha. Pero no he podido, contra ti no, te he comprendido y, hasta te he extrañado. Pero a él, te aseguro no podré soportar. Seré un loco, más loco que la noche nebulosa, más loco que mis lágrimas de madrugada, más loco que mis rencores en mis adentros, seré un mostro, que romperá tu intacta felicidad pituca. Ahórrate la respuesta principessa.

Lunes 17 de Octubre del 2011

AMOR DE UNA NOCHE

2011-10-17T18:52:00.000-07:00

«En España escribí dos libros. Uno era una colección de ensayos que había titulado, ahora me pregunto por qué, Los naipes del tahúr. Eran ensayos literarios y políticos... Al no encontrar editor, destruí el manuscrito tan pronto regresé a Buenos Aires»
Jorge Luis Borges, Un ensayo autobiográfico

Y , me he levantado con la resaca entre las piernas. Estás ahí, suelta de pelo, rubia y rica como te soñé, tu calzón es azul con un corazón en los glúteos de la marca Roxy. Tienes lunares, vaya qué lunares, decenas de lunares trepándote en la espalda. Ahí en la mesita de noche está tu celular, ese bendito celular que sonó más de 8 veces en la madrugada y lo tuve que apagar por la estúpida canción house que le pusiste, porque sabes no me gusta para nada esa notita de lo house o lo latin que tanto te vacila a ti. Ahí, estás tú, dándome la espalda con las nalgas tan alzadas, mi pituquita adorada. ¿Te acordaras de lo ayer? No sé, yo me acuerdo del rubor exquisito que me pusiste en mi cuello mordiendo con fuerza, como si fuera tu pelotita de hule y tú una fiera incesante, terminé y me dijiste en el oído, mordiéndolo “Qué rico carajo”, te sonreí con mi más estúpida sonrisa y nos dormimos, ya en la madrugada te acomodaste dándome tan magnífica vista, yo me quede rato contemplándote y terminándome el poco güisqui que dejamos, o que dejaste. Yo no sé porque se nos dio por tomarnos fotos, fotos calatos, fotos sonriendo, fotos besándonos, cuando sabemos de ante mano que está mal, tú tienes enamorado, un tipito surf, con carrito y de tu universidad, universidad que también estoy pero detesto con toda la furia de mi corazón mazamorrero y, yo solo y melancólico, con mi departamento en este barrio popular , escribiendo de vez en cuando en una columna monse de un diario local, quizás esa onda intelectual te llamó la atención de mi ¿Cómo llegamos acá?, simple, estaba en la barra de la discoteca que casi me obligaron a ir, saludé a mucha gente y estaba hablando de Mario Bellatín con una amiga, estabas tú ahí, rubia, alta, con esos tacos hermosos, ese jean pegado, y ese esplendor de tu presencia me deslumbró, me saludaste porque tenemos clase juntos, riéndote y con un vaso de vodka en la mano, hablamos sin querer, sin siquiera saber lo que pasaría, me dijiste que te tenias que ir a casa porque tenias que irte al club temprano a jugar no sé qué, te dije bueno te acompaño yo manejo, porque estás mareada, no estabas mareada, pero aceptaste mi propuesta. Entramos al estacionamiento y me dijiste: “Porque chucha eres tan tímido Joaquín”, yo sorprendido por tal piropo, sonreí con mi mirada más pava y te dije “ Es mi estilo, soy malo con eso de las mujeres”, me miraste, como desafiándome y sentí tus senos en mi pecho delgado, te acercaste y me dijiste: “Me gustan los tímidos”, yo no pude hacer nada, cuando sentí una erección enorme al ver que tú te acercaste y pegados en la pared te movías como una serpiente, la serpiente, más bien la mía, se me había despertado, y no podía contenerla, al parecer lo sentiste, y te acercaste más arrecha de locura, y me besaste con una pasión que jamás he sentido.

Hemos ido violentos en el auto, y me has dicho agarrándome despacio el jean ya hipnotizado por tu belleza, que te lleve a mi casa. Casa, yo no vivo en una casa, vivo en un departamento, con un cuarto, muchos libros y una sala pequeña con una cocinita. Te veo, me miras, y he cortado camino por Alcanfores, hemos llegado y hemos entrado abrazados, como amantes. El señor que cuida el edificio me mira con su gorrita marrón, canje Gamarra. Y, me hace una señal de triunfo con su sonrisa desdentada. Hemos entrado y he sacado el único güisqui negro que me queda. Tú has ido a mi cuarto y has estado observando mis libros autografiados que son como 10 y has ignorado a mis demás libros que son como setenta. Te has leído todo, me has preguntado con incredulidad y te he respondido que sí, y me has dicho con esos ojos lindos y de niña y, como se llama el último que has leído, le enseño el libro de Blanca Varela, que inteligente y vanidoso eres, un vasito de güisqui, te pregunté y me contestaste claro, entonces, quisiste poner Latin y ese sonido house que me parece tan horrible, yo no quería poner Bach porque sabía que no te gustaba, así que puse a Calamaro, me dijiste es una buena música, entonces bebimos, me contaste de tu enamorado, que es un patán, que sabes que tiene otras, pero no te importa, que te envidian, porque es lindo, rubio y musculoso, te dije que si te gustaban así, me dijiste que no, que habías tenido algunas decepciones, que son lindos como muñequitos pero en que en el sexo no son otra cosa que eso, muñecos. Entonces, te pregunte, un poco más valentón y aventado sobre cómo te gustaba el sexo, y me dijiste que rudo y que dure mucho, que pocos hombres le han hecho llegar a un orgasmo, y de esos pocos nadie sabe, porque uno fue su primo lejano que vive en Chaclacayo. Yo te miré, y me acerqué, sabiendo que yo soy un buen amante a pesar de mis 3 amores antiguos, no te quería contar de mis amores, pero insististe, te dije que se habían ido, la última a España, y que ahora me llama porque conmigo fue su primera vez, pero ya está con otro pero que me ha confesado no es un buen amante, porque conmigo llegaba a sentir cuatro veces el rico cosquilleo dónde termina la escarcha majestuosa del acto amatorio. Eso te calentó, lo juro que te calentó, me miraste tomaste un trago y me besaste, tras el beso pude tocar tus pechos blandos y deliciosos, me miraste y me agarraste el estomago, sentiste el producto de mis cincuenta abdominales diarios, que rico murmuraste.

Me dijiste que querías jugar verdad o mentira, te pregunte si yo te gustaba, castigo, casi gritaste, y te sacaste el polo, dejando al descubierto tus sostén strapless o como se llame. Me preguntaste quienes te gustaban de la clase, dije castigo y me quite el jean, me lo quitaste tu riéndote y, me lo quitaste despacio, sintiendo a esa boa despertando. Te has reído y te has pegado, te saqué el sostén y nos hemos echado a mi colchón paraíso con mis sabanas blancas, te he sacado el jean con tu ayuda y he arañado tu muslo para quitarte el calzón. Hemos hecho el amor. Has gritado, creo que hasta el señor que cuida el edificio nos ha escuchado, has dicho groserías y me has arañado la espalda, gimiendo y moviéndote tras ese trance. Me has dicho, ¡Qué rico Carajo! en el oído lamiéndolo. Y hemos conversado algo que no recuerdo. Hemos tomado más güisqui y te me has quedado dormida, y yo también.

Te has despertado, casi desesperada: “Por qué mierda apagas mi celular Joaquín”, es que estaba sonando y no podía dormir, te he ofrecido desayuno y me has dicho que tienes que irte al club, he insistido y me has dicho que no, te has despertado casi violenta y, te has puesto tu ropa apurada, el jean apesta a cigarros, el polo también, has llamado a tu enamorado, que vendrá y te dará ropa de deporte y zapatillas. Te has despedido, y te he dicho que no estés tan apurada él demorará, me has mirado y me has notado nervioso, me has dicho: lo de ayer estuvo rico loquito, me has abrazado, hemos sentido una excitación inevitable y hemos hecho el amor otra vez, me has mordido la oreja, has olfateado mis axilas, has tocado con ganas mis glúteos. Hemos terminado y me has dicho: “Eres tan rico, me gustas, me pones, loquito bonito” me has tocado los cachetes, y me he reído.

Afuera han tocado el claxon. Me has dado un beso y me has dicho Chao vanidoso. No salgas por la ventana supuestamente eres una amiga. Amiguísima te he dicho, te has reído y me has dicho Ya Joaquín , nos vemos. He notado una felicidad en tu rostro. Te he mirado por la ventana, has salido te has despedido del señor desdentado con gorra marrón que cuida el edificio. Y, a él lo has saludado con beso en la boca, sentí celos, sentí amargura, te has reído, y has mirado hacia acá, has sonreído como haciendo adiós a un recuerdo. Y te has ido casi volando. En mi cuarto está tu olor, tu sexo, y tu ingenuidad que tanto extraño, a estas horas de la noche. Dónde estarás, seguro con él, esperando que te haga el amor como yo te lo hago. Al menos eso me tranquiliza. Gringa bonita, no te olvides de borrar las fotos de tu celular. No te olvides, gringa hermosa.

Julio del 2010 – 23:04

MIS MOSTROS, MIS LOCOS, MIS ALIENS

2011-10-16T13:03:00.000-07:00

Loquito. ¿Cómo estás? Te he pensado mucho, te he soñado, te he sentido. Quiero saber de ti no te pierdas, ni tampoco ni mucho menos llores por huevaditas disfrazadas de tristezas. Oye loco, tú eres fuerte, más fuerte que esta putísima vida que nos emborracha casi todos los días. Escríbeme, ingrato.

New York. USA, 17:48 pm.

Me duele el pecho, arde, jode, re jode. Al parecer me maldice por mis adentros, acurrucados en mi pecho de cartón; Como si, en mi pecho habitara el más vil de los seres, un mostro indescriptible que hace que me arquee del dolor, de esa sensación tibia que por pocos se hace violenta. Ya me acostumbre a estos mostros que poseo o me poseen, o ambos nos poseemos, quizás ellos también estén hartos de mí, de mi alcoholismo, de mis pastillas, de mis lloriqueos mamarachentos, de mis dolores, de mis auto ojeos, de todas las horas que paso en la biblioteca, de mi música clásica., de mis paseos por bicicleta, de la comida chatarra, de mi terquedad, de mi bipolaridad, de mis dolores, de mis adiós, de mis dioses, de mis rezos, de mis confesiones, de mi amor que se fue, de mis poemas, del olor a borracho, del olor a ella. Claro me están odiando y por supuesto reniegan dentro de mí como serpientes achoradas. Claro, supongo que esos mostros que se alimentan de mi, pronto invadirán todo mi cuerpo e inevitablemente me matarán, ganando la batalla.
El otro mostro que es más silencioso, más burlón, más pendejo, más con ojos y más con todo. Supongo que es como un pirata con un garfio, que cuando despierta me araña la cabeza, me ataca sin rencor, sin miedo a nada y sobre todo sin delicadeza y sucede cuando él quiere, mañana, noche, madrugada. Y, en cualquier lado. Es un mostro que quizás sea fatal cuando en uno de sus ataques maleantes, pum, queme hasta el fondo de mis gritos y lágrimas que me hace sacar. Y, pum, otra vez. Y, pum caiga, despacio, tiritando del dolor.
El otro mostro es más noble, más solo, arrinconado como un loco desquiciado, que pide alcohol para olvidar todas las cosas malas de la puta vida. Una vida que fue maravillas y luego ya nada. Y, supongo no se quiere quedar tan solo. Es un mostro que duele, que arranca todo, que comienza en las noches. El dolor no es tan carnal, es un dolor más bien del alma, es por ende el más meticuloso, él sabe desde luego, que puede puñetear mi alma, asaltar mi silencio, robarme la risa, regalarme lágrimas. Es un mostro bipolar, es un mostro que a veces, solo a veces entiendo, es un mostro que quizás no quiero que se vaya, porque me dejaría sin alma, y más solo de lo que en este domingo sin domingo que proso estos versos. Siento en mí, a ese mostro juguetón haciéndome compañía y llorando conmigo. Ese mostro rojo que alguna vez se llamó amor.

Mírame sin tocarme

2011-10-14T15:40:00.000-07:00

Mi vida se ha ido deteriorando poco a poco, lentamente, sutilmente, hasta convertirme en esto que ahora soy: un triste y pobre remedo de mí mismo.
Gabriel Rimachi – Sin mirar atrás.

Adoro oler tus cabellos, adoro incinerar mi sueños en las palmas de mis manos, adoro extrañarte, adoro saber que me ignoras, me bloqueas, me maldices, porque así sé que aún me extrañas o en el mejor de los casos me nombras en tus adentros, adoro ser tan tímido con eso de las mujeres, adoro fumar pensándote, adoro bailarte pegado, adoro que no te preocupes por mí, adoro que Daniela se preocupe por mí, adoro que no me llamas, adoro que Luciana me llame y me cuelgue por el temor que le diga algo feo, adoro ya no renegar, adoro mirar el mar, adoro tomar cerveza con Beto y hablar horas sin aburrirnos, adoro que me diga que mi risa es perfecta, adoro ser melancólico, adoro manejar ebrio, adoro ser ebrio, adoro no despertarme temprano, adoro untarme vaporud, adoro saber que el muchacho con quien ahora sales no escribe mejor que yo, adoro no saber interpretar mis sueños, porque siempre creo que saldrá algo malo, adoro escuchar Bach aunque adoro más saber que tienes mi colección completa, adoro que me contestes con monosílabos, adoro decir una frase y que abras los ojos, adoro que mi madre en su bondad infinita me traiga causa rellena en su alcahuetería celestial, adoro saber que estás bien, adoro llorarte –aunque suene aterrador-, adoro mirarte sin que te des cuenta, adoro escribirte poemas y quemarlos, adoro saborear lo poco que queda de ti en mí, adoro no tener que ir al doctor a pesar de todo, adoro conversarte en lo invisible de mi departamento, adoro escuchar Lucha Reyes, sobre todo esa canción que los dos tarareamos, adoro tomar hasta dormir, para sentirme más tranquilo, adoro hablar con Vale en esa fría brisa, adoro no ir a la discoteca de moda, adoro oler tu sudor, adoro usar lentes oscuros con gorro, adoro reírme recordándote a ti y exclusivamente a ti, adoro más que extrañarte desearte, adoro nombrarte en mis sueños, adoro nadar en la piscina temperada del club, adoro el cristal eterno de tu presencia, adoro no querer enamorarme de otra persona, adoro no tenerle miedo a la muerte, adoro estar desnudo, adoro mirarme al espejo y luego romperlo, adoro escribir y saber que en algún momento me leerás, adoro comprenderte ahora, adoro tu venita en la frente, adoro el bendito pollo a la brasa, adoro no ser tan católico, pero sin embargo rezar todos las benditas noches antes de zambullirme en el astrológico viaje de las pastillas y el sueño, adoro bendecirte, adoro prenderte velitas, adoro leerme y no creer que yo lo escribí, adoro no poder tenerte y tener más ganas de ti y de mi juntos, adoro que alguien que no conozco o que no recuerdo me salude y yo le sonría y le diga “Hola, cómo estás”, adoro que Sandri fume marihuana en mi delante, adoro que Corinne haya viajado a Chile y aún no me mande un mail, adoro ser tan tranquilo, adoro tener flojera de todo, adoro oler mis dedos, adoro confesarme conmigo mismo, adoro hacer cincuenta abdominales diarios y tragar como un cerdo sin engordar, adoro no poder decir que no, adoro despertarme a las cinco y tragar más pastillas, adoro caminar muy rápido, adoro bañarme con el agua ni tan caliente ni tan fría, adoro que me pregunten que lees, adoro que Nadia me abrace y me haga sentir guapo, adoro estropear los momentos telenovela de mi vida, adoro ver tus fotos, nuestras fotos, adoro ser sarcástico, adoro ir al casino, adoro cantar solo, adoro lo cruel que puedes ser, adoro tu majestuosa inteligencia, adoro el violeta de tu alma, adoro tu vida, adoro tu silencio, tus huellas, adoro tu magia, adoro tu risa descarada, adoro tu arrechura conmigo, adoro tus cachetadas, adoro tu mirada inocente, adoro que Sandri se arrebate y se vaya dejándome solo en la mesa, adoro que me llame veinte veces y no contestar, adoro que Daniela se preocupe tanto por mí sin importarle su enamorado, adoro sentirme niño, adoro que me mires como si fuera un niño, adoro los momentos juntos. Pero, lo que no adoro es no tenerte a mi lado en el mismo momento de mi infelicidad, en el mismo instante que se cruza a mi lado el palpitar más lejano del cielo limeño.

01:32 am Viernes 14 de octubre de 2011

Circo Band, una cultura

2011-10-14T09:32:00.000-07:00

Por: Isaac Oré

Colores, luces, zancos extravagantes, globos en el aire gélido de lima, sujetos bañados en talco, narices rojas armados solo con una trompeta y zapatos inmensos. Funk y hasta guaguancó es lo que presenta Colectivo Circo band en cada puesta en escena.

Huaylash, salsa, cumbia y hasta chicha, de todo, sin restricciones. La fiesta de escucharlos es algo insólito, no creíble, que deja con la boca abierta a todo aquello que los escucha. Un mundo encantado se apodera de todos, el tiempo es otro, los ritmos son otros, los géneros musicales se combinan, la fiesta comienza. El circo, el arte dramático, la pasión por lo nuestro y lo increíble se juntan para hacer de un día cualquiera, en cualquier parte del país. Una fiesta jamás olvidada.

Luigui, Rocio, Vitucho, Awuelo, Cajas, Mudo, Foncho y Ale, son los encargados de armar entre pandereta y tanta fiesta una de las más admiradas performance en el Perú. “La más linda de las Flores”, es una de sus más representativas canciones, un aire de cumbia, con aporte andino. Eres la más linda de las flores…eres la mejor de las mujeres.

Publicado en la revista Yurap Black

ESCAPULARIOS DE MI SER

2011-10-11T18:15:00.000-07:00

Y ya lo ves, estoy hablando de ti otra vez, sé que no se puede, que es imposible, pero no importa….
Andrés Caicedo - Mi cuerpo es una celda

He estado solo durante tres días, sin salir, sin ver esa luz tuerta que lanza Lima en su lengua fría y densa. Bobby se ha ido nos hemos despedido, me ha dado dinero que lo despilfarro. No entiendo la costumbre de dios que todos los seres queridos, amados, sensibles, extraños, se me van a los nortes. Y ahora yo no sé qué demonio tendré dentro, yo no sé qué mostro se asemeja y me hace escribir y quemar lo que escribo, que ángel divino estará exorcizando mis demonios. Y a esos queridos abandonos, que se fueron con un simple adiós, con una despedida injusta, adolorida, inquieta.

No tomes todos los días, no grites gol solo, no dejes de reír, no te mires en el espejo por veinte minutos sin moverte, no cenes solo, no te comas las uñas, no fumes a diario, ni tampoco tomes a diario, no tomes diez pastillas diarias, no converses solo, mejor escribe. No saques el indio o el mostro que llevas dentro, cuando estás de mal humor, no mientas, no llores solo, atolondrado por el humor huachafo de tu cuarto de hotel, no escribas cartas al infinito que jamás serán respondidas, no compres boletos de avión si no quieres irte de viaje, no compres comida rara, no compres muchas frutas, no te pongas triste siempre, no pienses en quitarte la vida o que en un golpe de suerte el viento se encargue en silencio de devolverte un poco de felicidad. No escribas poemas y los quemes mirando lentamente el fuego azul devorando la magia de tus poemas. No maltrates tu corazón recordando cosas bonitas, no seas tan anónimo, con lentes de sol y gorras, no seas tan friolento, no tengas alergia al sol, no seas adicto al pollo a la brasa, no te juzgues, no rompas el espejo de tu baño más de tres veces con el puño, no te compres tantas hojas de afeitar, no tengas tantos frascos de ansiolíticos, no estés tan incomunicado, no vayas a los casinos, visita a tus familiares, no te compres un despertador –son espantosos-. Escucha a tus ángeles a tu dios o a tus demonios, aprende a perdonar, no tengas rencores, no pelees con tus amigas o amigos, no te sientas tan solo, no te asustes en las madrugadas y, si sudas no llores de impotencia, trata de no soñar, trata de no verle la cara a la oscuridad de la soledad tan melancólica, toma agua caliente. No hagas lo que yo hago, con la tonta y absurda idea de anestesiar de tanto en tanto la infelicidad que me embarga en pleno invierno. Invierno de mi vida.

HASTA PRONTO, DULCE VOZ

2011-10-08T10:43:00.000-07:00

A Vale

Me han pedido que diga unas palabras en el aniversario de tu muerte ¿Y qué podría decir, niña adorada? Los recuerdos se me cruzan en el aire como pájaros ciegos. Las imágenes no pueden recuperar el color lejano de tu abandono. Porque aún no despierto, porque aún no resucito desde aquella noche cruel en que te fuiste. Desde entonces no tiene mucho que decir este corazón atolondrado que no se convence cuando le digo que nunca más reiremos juntos con el andar lento de la tarde, nunca más lloraremos juntos viéndonos las lágrimas caer, nunca más pelearemos por alguna estupidez chiquilla y nos amistaremos a los 5 minutos, riéndonos y fumando como tontos. Lo cierto es que estas palabras no tienen eco en el abismo sordo de tu ausencia. Lo cierto es que es difícil descifrar entre palabras tu infinita melodía cuando hablabas, tu andar que me hacía recordar la locura envuelta en papel celofán con estilo princesa. Y qué, pues, me estoy poniendo cursi, y en algún lugar de este salón, debes estar riendo como una princesa a carcajadas violentas, mostrando tu dentadura perfecta, te imagino mirándome a los lejos sin poder tocarnos, sin poder siquiera fumar el ultimo cigarro, el último cigarro que quedó pendiente. Vale.

Y ahora recuerdo cuando caminábamos en invierno descalzos por las arenas de esa playa del sur, riendo, fumando. Y, agarrabas las conchitas que encontrabas y, las tirabas al mar, reflejando una sonrisa perfecta, y yo te veía. En esa época no me imaginaba perderte o mi corazón que ahora está desolado, no me hacia la idea de perderte. Pero ahora me ves a mí, escribiendo lentamente como si dibujara cada palabra de tu partida con una navaja en mi pecho. Escribiendo en un aniversario de tu partida. Cuándo ése avión llegó con su boleto de ida pero no de vuelta, y te llevo al viaje quizás más tranquilo que hayas tenido. Y te veo ahí, escuchando a la Amy, con el pelo más liso que de costumbre, con tus ojos perfectos, sin esas gotas que te tenías que ponerte. Y ahora te imagino nadando día y noche, mirando el mar, todos los inviernos que quieras, sin el temor de enfermarte. Y ahora te imagino caminando sin parar, sonriendo a todo el mundo, inhalando el placer de estar viva. Viva.

Y te mando un beso a la distancia, como cuando mirábamos la luna, desvelándonos. Y paso mi mano para que sientas la brisa imperfecta de mi ser y nos extrañemos más. Y destaparé el primer vodka que tenga para brindar contigo, hasta quedar ebrio con tu dulce recuerdo, y al menos en esa borrachera te sienta más cerca, casi abrazándonos. Aunque, al día siguiente la mañana me cachetee con la zurda realidad. Entonces te diré, a lo lejos en el bostezo de mi vida. Pronto nos veremos adorada niña de risa violeta. Pronto acorralaremos al destino tan cruel. Pronto.

UNA, DOS, TRES VECES o (Navaja manchada de rojo carmín)

2011-10-04T18:39:00.000-07:00

A ti, con aroma a silencio perpetuo en el eco de una ola

Ya no encuentro felicidad ni en gozar ni en sufrir por ello:
ya no siento delante de mí toda la vida
PASOLINI, PIER PAOLO

Y, claro estás tú, ahí. En mis sueños nadando entre las costras de mi felicidad; abriendo la herida eterna. Entonces, yo te he mirado, como las flores de colores han danzado en mi memoria tosca de verdades como siempre, casi drogado te he respondido balbuceando, pero no me has contestado, has hecho de mi sólo una ilusión falsa, como un tatuaje con tinta china, como los que te hacías en las playas del norte, con mucha brisa y con mucho gringo. He estado inquieto a pesar que era sólo eso, un sueño torpe, que seguramente mis pastillas fabricaban anestesiando un poco la cerda soledad alimentada de mis sesos y mi sangre. Te has reído como una chiquilla jugando con el aire limpio de todo, me has guiñado el ojo como en las épocas que jugábamos a los eternos, me he ruborizado y el sol caliente cacheteaba mi mente sorda, sin ganas de despertar.

He despertado contra todo pronóstico, la madrugada está roja, como si hubiera sido acuchillada con una navaja, una, dos, tres veces. Me he mirado en el espejo, semi desnudo, fumando un cigarrillo al ras subterráneo de la madrugada miraflorina, y la avalancha roja a suspirado tu nombre en mi rostro flaco y pálido. Has sido tú; me emociono, pero no es, es sólo un golpe crudo de dios jugando a ser niño. Jugando conmigo, como has jugado tú en la enclenca noche de mi vida.
El leso amor que me prometiste se fue arrebatado por el veloz vuelo de un avión. Y entonces, me ves a mí, escribiendo un poema que quemaré ni bien acabe. Parado, con cigarro en mano, esperando a que quizás dios en su benevolencia, juegue de nuevo a ser niño. Y yo no perderé la oportunidad coja de ser una vez más. Al menos, de mentira, feliz. Aunque, en mi ojos distraídos se dibuje en pluma de carbón mi tristeza. Tanta que de nuevo mi día será rojo. Como, si una navaja danzara inquieta dibujando borracha tu nombre una, dos, tres veces.

COLORETE AMARRADO EN SU CINTURA o (Escarcha en su aroma)

2011-10-03T18:37:00.000-07:00

A Estrella, la diosa selvática

Cristal de soledad, sol de agonías.
Adiós las mutuas manos y las sienes
que acercaba el amor. Hoy sólo tienes
la fiel memoria y los desiertos días.
BORGES

Fue un día que no recuerdo, fue una noche violenta cuando conocí a Estrella. Yo por esos tiempos estaba solo como un gato enjaulado esperando su pelotita de hule. Iba caminando por las calles rojas de Lima, esa lima beata que lleva siempre el crucifijo pegado en el pecho, pero tiene un gran escote dónde se le ven las tetas. Entre el revoloteo anestesiado del tipo negro –alto que me habló y me dijo que la entrada sólo costaba un sol. Lo miré como si mirara a la nada y le pagué con delicadeza inglesa. La puerta era acolchada roja. Adentro el baño carecía de agua. Y, en un tubo que simulaba un falo crispante y casi dantesco, bailaba una de las chicas sacándose la tanga en el faroleo fosforescente de las luces de neón. Me senté, pedí una cerveza y mientras tomaba, el moreno – alto anunció con bombos y platillos a una chiquilla que canchera se acomodaba el trapo olor a naipe que le tapaba el fauce posiblemente tarapoteño y que ahora movía indecentemente por un sol.
Ella Salió y se enredo en el falo plateado y frio como la nieve, se movía con gran destreza y mis ojos melancólicos y miopes se cruzaban con sus ojos verdes de contacto. Terminó su baile exótico, al ras del orgasmo de aquellos fariseos que saboreaban al ver los senos pronunciados de Estrella, y la carne rosada que no dejaba nada a la imaginación. Ahí estaba Estrella desnuda como una diosa selvática que amamantaba las miradas sucias y limeñísimas de esos maniáticos de amor.
En eso ella saltó como una tigresa a su presa, se me acercó desviando con maestría el manoseo arrecho de esos encriptados por el perfume escarcha de Estrella. ¿Me invitas un trago? Me preguntó sentándose en esa silla de madera gruesa. El moreno – alto se acercó y destapó la cerveza. Yo pagué, mientras ella tomaba y me preguntaba mi nombre mientras agarraba con sus uñas pintadas de rojo los hilos de mi jean levis. Eres un lindo muñequito, se lo agradecí, y le dije que era bella, y no mentía, era una diosa selvática que quizás con un poco de suerte saldría pronto de ese mundo enclenque dónde estaba metida. Se llamaba Rosa, pero su seudónimo era Estrella, porque las estrellas brillan mucho y no dejan de brillar me dijo casi sin guiñar los ojos. Me seguía agarrando el muslo, y se acercaba más, me dijo para ir a un lugar más discreto. El moreno – alto, se acercó y nos guió como quién nos está llevando a la tierra prometida un lugar con aroma seco, con grafitis inentendibles que saboreaban la escarcha plateada de Estrella. Son cuarenta soles me dijo el moreno – alto, yo pagué casi desmayado por el aroma de Estrella. Él me dio un condón, y me dijo provecho, la estrellita es un amor, saboreó su lengua serpentina, mientras yo lo miraba irse, perderse por esa senda anacrónica de ese antro limeño. Ella se acercó a mí y me bailó como sólo saben bailar las diosas, me tocó el bóxer creciente, bostezó en mi silencio, acurruco sus pezones en mi pecho flaco, respiró en mi nuca, inspiró un poema que jamás escribí. Se desnudó y pude verle la cara arrecha de esa niña mujer de diez y siete años. La paré y le dije que no quería sexo, que quería conocerla mejor, ella se sorprendió se tapo lentamente, dándome la espalda y la mirada perfecta de sus nalgas selváticas. Eres un caballero me dijo suspirando en el otoño de la noche, nos contamos nuestras vidas, nuestros silencios, un beso prófugo voló entre la oscuridad neblina de ese cuartito con muebles de chifa y con olor a escarcha y orine, con olor a eyaculación precoz del proletariado carnívoro. Nos besamos como si nos conociéramos de tiempo. Y, me dejó su número telefónico. Salimos y nos dimos otro beso de despedida, me hizo prometerle que vuelva. Nunca más volví, regresé una noche calata que Lima roncaba pero el moreno –alto, me dijo, flaco la Rosa se quitó hace 1 mes. Y yo me fui bostezando teniendo aún en mi piel el olor a escarcha plateada que cantaba en su cuerpo. Y como olvidarme del verde mar de sus ojos falsos, y sus senos y su cuerpo de diosa jugando a bañarse entre las luces de neón que felizmente ya dejó para siempre.

2011-10-01T08:47:00.001-07:00

¿Y por qué no me amas? Sencillamente me abandonas al viento que pasa, y la hoja que cae y el farol que alumbra, como si al perderme nada perdieras. Y mi amor en esta hora es lo único que te es atento. Ahora nada inquietas sino mi amor que te sigue como tu sombra, queriendo verte los ojos. Ámame aunque mañana al despertar, no me recuerdes.

Y cuatro años felices. ¿Y ahora qué? Sólo nos queda morir, porque la felicidad ya pasó y viene en su voluptuosa gordura la soledad vestida de monje malvado. Y los jazmines se caen. Mis sueños son tuyos, mi cuerpo y mi alma también. He intentado todo, sólo quizás me quede con el mal sabor de boca y la muerte me escuche a los lejos con sus orejas que tintinean mi nombre.

FOTOCOPIA EN CELOFAN o (tibio rumor de mis amores. Mis amores

2011-09-30T12:32:00.000-07:00

Las cinco de la mañana, la hora más oscura del alma; la garúa es tan gruesa que se siente como una cortina de baño mojada.

Alberto Fuguet – Tinta Roja.

UNO

Sigue aspirando, no me mires, eso es secundario. Hazme esa mueca infame de decepción por la vida, por la suerte, por la maldita suerte. Por ese olor a vientre volado, que finge hundirse en el cielo opaco de Barranco. Sigue, no mires, mientras yo maldigo al destino por hacer de nuestro amor un hueco en el alma. En nuestra alma. Tengo unas ganas toxicomaníacas de inhalar, despacio, suavemente el tibio oeste de tu silencio. Porque nosotros, somos un cruel error de dios. No podemos amarnos, sigue, no mires. Así el daño es menor. Y ese polvo albino que te hincha los labios y te hace resoplar el alma nos da la oportunidad maldita de estar juntos. Sigue no mires que aún es invierno, chiquillo corazón.

DOS

Tu mirada sencilla, de gato, de hiel caliente en el rostro, de nube en pleno sol. Esa mirada gatuna, que favorece a los dioses. Y has ignorado el sencillo amor, no nos hemos hablamos, ni siquiera has tocado mi mejilla caliente, tampoco has soplado tu aliento en mis narices. He intentado todo, volverme loco, saltar, gritar, fingir, nadar, escupir como macho. Nada, tu inmutable sensatez nos ha hecho de yesos, sin mirarnos, sin tocarnos, sin sentir tu piel melosa de tanto sudar por los nervios, sin cruzar la vereda cuando nos encontramos. Hemos crucificado nuestro amor, le hemos dado de martillazos violentos. Y ni siquiera mi mirada de cocotte1 ha servido para mirarnos de nuevo. Tu templo de sal y tu mirada fúlgida son entonces mi adoración. He de dejar la tarea a la hierba o al vil destino disfrazada en su magia de linón.

TRES

Mi más cruel amor, mi adoración en plena leva, mis sexo erguido, pintura en oleo de diosa, rencor innegable. Hemos olfateado sin siquiera darnos cuenta la vida en su gloria eterna, pero tú te has alejado como se aleja el vapor de la felicidad, te has ido dejándome solo. Ahora soy sólo un pirata esperando la muerte, mutilado en el pecho; tú fuiste la felicidad completa, la melografía de mi paraíso. Pero te has marchado con el rímel manchado en las mejillas. Te haces la ruda, la necia, la terca; pero sigues con el rímel en las mejillas. Tu alma te engaña, te pide un rincón para llorar en paz. Y te sigues yendo, sin darme explicaciones, como se van los amores perfectos y ni siquiera puedo pedirte nada, porque no escuchas nada de mis labios. Te he extrañado, borracho echado mirando un árbol, te he visto entre nubes, te he observado de lejos, sin que te des cuenta. Pero sigues en tu enardecido coraje. Yo moriré y seguiremos así. Ite missa est.

CUATRO

Tus cachetes rojos, como tus labios pintados torpemente, Tu mirada tierna, tu inocencia frágil de porcelana China. Tú corrías dejándome atrás, gritando mi nombre en la azul del verano. Y el recuerdo de esos momentos se avejentaron, tú me dejaste de mirar, de visitar, de extrañar, de gritar mi nombre en la niebla espesa del invierno –ahora-, ya no eras esa muñeca de porcelana, habías perdido la inocencia, tu mirada era terca, como su un gato hubiera rasguñado la esencia de tu alma de rosa intocable. Aún así, te he mirado hablando de lejos, como se miran los ángeles llorando en las paredes del cielo. Te he mirado y mi ser ha resbalado por el asqueroso poste de luz que me tapa. Tú te has dado perfecta cuenta, pero me has evitado. Definitivamente nuestro amor a muerto en el manto oscuro en que cae la tarde lenta y ociosa.

Cocotte: Mirada desvergonzada – Francés.
Ite missa est: La misa a terminado

VIENTO DE CARTÓN

2011-09-29T17:16:00.000-07:00

La magia tarda, no llega, ni violenta, ni lenta
He escuchado tu voz en mis sueños
He intentado llamarte, saber de ti
Y el coraje revueltos de volcanes hirientes y de palabras, escamotean mi alma
No soy capaz
Y entonces en mi lejanía
En este atardecer bruto de frio
Rompo el espejo de mi rostro, con el codo
Y entonces agarro con cuidado los espejos que reflejan mi aspecto en pedazos
Y, me hago una herida
Sangre, sin dolor
Sangre, roja, sin dolor
Un viento de cartón que sopla
Yo descalzo, como un monje. Como tu monje
En plena luna de Lima
Con mil pedazos de espejo, como lluvia, como huracán de viento caliente
Sangre sin dolor
Y un viento
Un viento de Cartón
Pronunciando tu nombre, en el lucero de una lágrima cayendo.

El Comandante de tu parte de adelante

2011-09-28T12:50:00.000-07:00

Flaca, no me claves tus puñales por la espalda, tan profundo no me duelen. No me hacen nada. Lejos en el centro de la tierra… No me digas la verdad no te quedes callada no levantes la voz ni me pidas perdón, aunque casi te confieso que también he sido un perro compañero un perro ideal.
Andrés Calamaro - Flaca

Arañando la penumbra de su soledad exquisita, soñando entre paraísos e infiernos, rasguñando el alma ya borracha y arrancada. Gabriel estaba escuchando Bach, fumando y leyendo Borges en voz alta. Escuchando en el canto envenenado de algún pajarillo. Lee en voz alta y siente frio. Frio intenso.
Gabriel toma pastillas para dormir, vive solo, y últimamente come poco, toma mucho debido a sus constantes depresiones.

- Hola chino, tienes tiempo para vernos hoy, estoy tristona
- Qué sorpresa pues señorita. Claro, vente.
- Listo en diez estoy por allá. Okey?
- Perfecto
- Nos vemos chino –Colgó

Gabriel ordena algunas cosas, abre un vino torpemente, coloca dos copas, esconde sus frascos de pastillas y algunos sobres de chocolate, pone a helar un champagne y listo .Lee a Borges mientras espera.
Suena el intercomunicador y Gabriel sabe que es Laura, entonces se peina y se arregla, mientras hace pasar a Laura. Ella está ahí, con un jean ajustado y un polito blanco y un chalequito que supone Gabriel no debe abrigar nada.

- Hay chino, estás guapísimo
- Gracias por las calumnias, tú estás muy guapa –No mentía, se veía preciosa
- Hay chino, tengo un problema, estoy media triste
- Pero cuéntame, yo estoy para ayudarte
- Hay Chino tú siempre tan buena gente
- Quieres un vinito, para ir soltando la lengua –Dice coqueto
- Ya pues, chino, siempre tu tan caballero
Él sirve el vino despacio, mientras ella ve la Lima borracha en su plena juventud.

- Gracias chinito, tan lindo tú
- De nada, es un placer siempre poder compartir tiempo contigo –Tenia sueño, quería tomar pastillas y dormir
- Hay eres un caballero. Sabes por qué vine
- Porque, cuéntame
- Porque estaba saliendo con Coco, tú sabes no, y sólo él quiso tener sexo y ya no sé nada de él, lo llame y me dijo que no quería nada conmigo, que soy , una puta, una perra, que me largue, que soy una idiota. Y que de un polvo no pasé.
- Qué poco hombre carajo, pero Laurita de esos errores de aprende
- Si pues Chinito –Coloca su cabeza en el hombro de Gabriel

Hay Gabrielito su tú hubieras acabado antes con Zoe, todo sería distinto, quizás estuviéramos juntos, no –coloca sus manos abrazando la cintura delgada de Gabriel- pero todo se viene y nos hace daño.

- Quieres escuchar música –Dice Gabriel
- Claro, porque no pones Calamaro
- Me gusta Calamaro

Sonó con la luna espesa y el humor frio de Lima Andrés Calamaro, mi enfermedad “ No puedo cambiar soy el remedio sin receta … está vez el dolor va terminar, parece que la fiesta terminó … y dicen las hojas del libro que más leo yo, esta vez el esclavo se escapó” Gabriel y Laura bailaban juntos. Ella prendió un porro, aspiraba, tosía, se reía, abrazaba a Gabriel, lo abrazaba mientras gritaba “ESTA VEZ LA CADENA DE ROMPIÓ”. Repitieron la canción 3 veces. Ella estaba china de risa, y abrazaba a Gabriel, jugaba con el cabello de él. Gabriel se paró medio tambaleando por el vino, sacó el champagne y lo abrió y ella festejó como niña. Vamos a brindar por esos amores, dijo, sin saber porque lo dijo, y bebieron el champagne jugando con las burbujas ebrias que corrían por sus gargantas.

- Chino te quiero, eres genial –Decía china y riéndose
- Yo también te quiero Laurita –susurro, mirándole los senos

Ella lo abrazo y lo besó en la mejilla, se quedó dormida. Él se levantó, encendió un cigarro y puso cualquier música en su computadora. Lentamente mientras la miraba y acariciaba el cabello de Laura. Sentado botando el humo, con la cabeza hacia abajo, del sofá pequeño. Ella echada de lo más feliz soñando posiblemente con Coco, él escuchando a Andrés Calamaro: “Soy el soldado de tu lado más malvado, el arquitecto de tus lados incorrectos”. Y él cantaba despacio sin levantar a Laura: Soy inocente de tu lado más culpable pero el culpable de tu lado más caliente…soy el soldado de tu lado malvado el comandante de tu parte de adelante”. Y sonrió con una malicia combinado con algo de melancolía, y despacio cantó siguiendo a Calamaro: “ Por un segundo de tu cuerpo doy mi mundo”. Y lloro, mientras empezaba: “ Y deprimir el instinto asesino … Yo soy un loco que se dio cuenta que el tiempo es muy corto”. Botó el humo que jugueteaba entre la fría Lima y la loca noche.

Tú serás.

2011-09-26T13:53:00.000-07:00

Yo no hablo de venganzas ni perdones, el olvido es la única venganza y el único perdón.

Jorge Luis Borges (1899-1986) Escritor argentino

Y agredirme, asesinarme, escupirme sin reparos, maldecirme, ignorarme, acicalar mi soledad retraída, echarme el humo putón de tu vida linda y perfecta, deshacerte de mi carácter de cura y mi dolor de loco. Machucarme entre las espadas de tu sonrisa terrorífica. Luego, sacar ese ardor de tu pecho y fusilarme entre el árbol de nuestro beso y las sabanas prohibidas de nuestro amor, por cada hora de estar contigo, por cada beso, por cada amor. Tal vez, por cada apachurramiento loco e improvisado, seguir asesinándome, arrastrando en tu odio longevo las necedades que hasta ahora te crucifican en la decisión más idiota de tu vida. Pero seguirás con tus locuras benditas, me echaras acido en los ojos, para ser un ciego malherido, escupirás en mi pecho para no tener miedo de volverme a ver y que se mueva tu mundo; romperás con toda tu furia mi ropa, para olvidar que lo conoces tan perfectamente, cortarás mis cabellos para olvidar el olor de nuestros cuerpos, arañarás mis tatuajes con los ojos cerrados, para olvidarte de tantos regalos; me tirarás al mar, para olvidar todos nuestros días llenos de amor. Me harás daño, lo presiento. Danzarás con una espalda de fuego y quemarás mi alma, para que todo rastro tuyo desaparezca, pero aún así, mis recuerdos hundirán tus huesos y escribirán mi nombre en tu andar, en tu desprecio por mí, en tu dolor por mí, en tus noches, en las que sueñas que eres feliz conmigo. Pero como eres tosca con la vida, me proclamarás odio y rebeldía. Pero te arrepentirás, cuándo en tus sueños, reaparezca de nuevo, haciéndote un adiós todas las noches, que me sueñas, y todos los días que me juras desprecio. Pero no es así. Te arrepentirás y yo llegaré –Si no es tan tarde ya- con tulipanes naranjas, a mediodía.

Ardor en el sexo del alma mia

2011-09-22T17:55:00.000-07:00

Mírame devolver todo lo que has podido darme. Amor asesino.

Y hoy ya ni me importa lo que escribo, hoy lo que escribo es sólo el resto energúmeno de mi alma borracha. Un alma que ensortija mi piel con sus agallas espinadas en el lumbral de la terca soledad. Entonces me pregunto, lento, casi sin ganas. ¿Es que yo podré ser tan infeliz?

Y entonces he soñado en la tarde un par de horas, y era muy feliz. Tenía un perro, una chica bella de cabello ensortijado que a veces se le esponjaba el cabello. Era feliz, porque reía. Y en mi locura he llegado a pensar, que quizás tengamos dos vidas paralelas. Y por eso tomo pastillas para dormir, para quedarme un ratito más en ese mundo en el que yo por fin soy feliz. Y no en este mundo que por equivocación estoy.

ERES MI AMOR, CORAZÓN DE MELÓN

2011-09-21T12:52:00.000-07:00

Death be not proud
JHON DONNE

gritó despavorido, rojo, enfurecido, clavando los ojos verdes en Martin.

***
Martin, estudiante de Derecho de la universidad Católica del Perú, familia media. Vive solo en San Isidro, sus padres: Antonio y Micaela, viven en Chaclacayo, por el asma de Antonio. Martin vive solo y se gasta casi todo su dinero en alcohol y cigarros, a veces para en apuros económicos, zigzagueando su rumbo sale de esos apuros. Lee mucho, fuma mucho y toma casi todos los días. Es un estudiante promedio, no le gusta para nada el rose pituco. Es algo anacrónico y romántico.
María Claudia, estudiante de Comunicaciones de la universidad de Lima, familia media alta. Vive con su padre, porque su madre vive en Miami embarcada en el lujo casi extremo con su esposo Henry, un alemán rico, accionista de varias mineras del Perú. María Claudia, sábados de discoteca, Domingos de club, fumadora, casi alcohólica, sociable, detallista. Su novio John practica surf. Un rubio bello como un dios, nadando y nadando, equilibrando las olas.

Franchesco, rubio, ojos verdes, notario, descendencia francesa, camioneta Murano, terno inglés, boina. Golf los Sábados, Domingos club con su hija.

Martin va donde Franchesco, para conseguir trabajo, para no pasar más apuros económicos, aparte, Franchesco conocía a Antonio.

-Señor Franchesco, muy buenas tardes
-Siéntate hijo –Qué rico está éste flaco- Le mira el pantalón.
-No sé si mi padre le comento algo, para…..
- Si, si, me dijo. ¿Quieres un güisqui? –Hay corazón, corazón de melón- Piensa Franchesco
- Ya, señor es muy amable-Agarrando el cristal, con el güisqui con Red bull.
- Mira hijito, lo que pasa que acá en esta notaria, no necesitamos gente, pero te llame porque como estudiante de derecho, te deben gustar las letras. ¿No?
- Si, me gustan mucho leer
- ¿Qué libro estás leyendo?
- Los enaucos inmortales de Oswaldo Reynoso
- Si lo he leído –Miente
- Ya mira Martincito, no te puedo contratar acá, pero quisiera, que si puedes, sólo si puedes le enseñes letras a mi hija, ella estudia Comunicaciones en la de Lima
- Yo encantado señor- Cabrini de mierda, tacaño, no puede pagar un trabador más-piensa
- Perfecto, te espero mañana a las 4 en mi casa- Le da un papel con la dirección

Martin va caminando rosando con la yema de los dedos el aire, pensando poemas que se borran rápidamente de su memoria, jalando el humo del cigarro, escupiendo un poco el alma, pensando en Zoe su ex enamorada, que ahora sale con otra persona.

María Claudia, hablando por celular, cacheteando la pobreza al comprarse un perfume muy caro, mirando con indiferencia a las personas que silban, la miran. Ella, toda una señorita de sociedad, ni siquiera tantea en voltear. Llama a un taxi para que la recoja, bosteza, tararea una canción, casi, casi bosteza.

***
Martín, sale de la universidad, y va en combi hasta la casa de Don Franchesco, que lo espera impaciente, porque tiene que ir al sauna. Franchesco llama a María Claudia diciéndole que se apure Claudita amor, vente rápido que va venir un chico a enseñarte letras.

No entiendo porque rayos, mi papá quiere que me enseñen letras, puta madre ya estoy bien grandecita para esas conjudecez de colegio, o sea me jode, pero me jode, que me crea tan hueca, tan espeso que es, ahora que nerd me habrá traído, carajo.

El intercomunicador suena, es Martín, entra; es una casa bonita, grande, tienen un perro labrador, parque, piscina, ve a Franchesco con un vaso de güisqui en la mano, se saludan, hablan, ríen. Franchesco lo mira, tiene una mirada rara, una mirada radiante.

¿Será o no será?. Este míster me mira mucho, su mirada arde, como si fuera la mordida de un tiburón, su mirada tose despacio, es raro, quizás, él quiera algo conmigo, con este flaco estudiante de nariz aguileña. Huele a aire, huele a crema de mujer. Huele, huele.

-Hola papi-Dice lento María Claudia
-Hija te presento a Martín
- Ha, hola-bosteza- María Claudia.

Es linda, tiene los ojos como girasoles, el cabello es ondeado, tiene un buen trasero y unos bustos hermosos, es linda, piensa Martín, mirando de reojo a María Claudia, mirándole los senos con ojos disimulados como si fuera sacerdote.

Está cojudita, se computa la muy rica, pero si está muy rica, tiene el culito paradito, riquísimo, tiene cara de fumona, pero eso es más rico aún. Tiene su marido seguro, uno de esos cojuditos con cañita y que van a fishhhhh. Y este viejo rosquete me sigue mirando. ¿Será o no será el tío?

- Cuanto planeas ganar Martincito – Dice suavemente-
- No sé, señor lo que usted crea conveniente –Si éste huevón es cabrazo con saco y corbata. Piensa.
- 40 soles por hora. ¿Te parece? –Lo mira, acercándose al costado del mueble.
- Ya señor, está bien –Por esa muñequita, hasta 5 lucas te cobro cabrinis.
Y mi papá no sé qué mierda tiene en la cabeza. Como qué…no es, que tiene para traerme a un nerd, así, y todavía que esto con todas esas que Coco, me ha pedido sexo. Puta madre mi papá está loco. Y ahora, éste huevón va venir a joder.
- Claudia, hijita ven.
- Qué pasa papi –Dice María Claudia.
- Martin, te va enseñar letras, todo sobre letras –Mira a Martin, con la mirada fija
- Pucha, ya pues papi, si quieres eso no puedo hacer nada… ¿Manyas?
- Hola Martin.
- Hola, ¿Qué tal? –Hasta la voz está rica. Piensa Martín.
- Y ¿Cuándo empezarías Martin?
- Cuándo usted me diga Señor
- Mañana, temprano.
- Listo, acá estaré.
- Vienes a las 2 porque Mari viene a las 3, vienes para pagarte el mes por adelantado.

***
Lima, tosca y desnutrida, con un frio que mata. Martin se levanta, ha tenido un sueño erótico con María Claudia. Se ducha, toma desayuno, un par de panes con leche. Se cambia, se perfuma, se pone una gorra, para no pasar por gil. Y a la 1:20 pm se va rumbo a la casa de Don Franchesco.
Ahí está el perro labrador que le falta un huevo y es más manso que una monja. Huch, muérdelo, bromea Franchesco, pasa, pasa, no te quedes ahí Martincito y él gracias Don Franchesco, dime Franchesco nomás. Sin ascos. Sin miedo.

- Toma éste es tu mes adelantado –le pasa un sobre blanco con su nombre-
- Muchas gracias, muchísimas gracias –Que bien, ahora sí, le enseño a la corchita y listo.
- ¿Y Martin tienes enamorada?
- No señor, no tengo
- ¿Te sirvo un güisqui?
- Ya señor, muchas gracias
- Oye Martincito y vives solo
- Si señor

Hay corazón, corazón de melón. Qué lindo estás Martincito, estás churro, de churro, como para llevar y comer. Yo sé que pronto tienes que caer y tienes que saber quién manda acá. Yo soy un viejo de cuarenta y pico de años, pero yo sé que eres un chiquillo en apuros, y con un par de fichas caes. Pollito. Ese polo, te cae espectacular corazón. Y ese Jean, no me digas que lo agarraste a la champa. Qué se te ve el paquete. Corazoncito lindo.

Tomando el güisqui con Red Bull, Martin piensa en silencio, mientras Franchesco se va a ponerle más güisqui a su vaso y poner música.

Éste ya está raro, se me queda mirando, y preguntando huevada y media, pero qué ni crea que voy a atracar para su lado.

- Papi, ya llegue –Dice María Claudia, dejando su cartera con cuadernos en la mesa
- Hola Martin –Chupando tan temprano. Aj. Piensa
- Hola, ¿Cómo estás? –Qué rico huele-e-e-e-e-e-s
- Hola hijita, ya lista, te va enseñar Martin. Ya comiste.
- Si papi –Miente está a dieta.

***
Pasan las los días y las semanas. Franchesco mira con más lujuria a Martin. Martin con María Claudia ya tienen algo de confianza, ella le ha contado de Coco su enamorado, que quiere tener sexo, pero ella no quiere que él sepa que ella es virgen y que no sabe casi nada. Martín le ha prometido, explicarle con más detalles ni bien acaben con el curso de Redacción de textos.

- Ya, ya sé redactar casi perfecto, ahora dime ¿cómo es?. Martin, estoy desesperada ¿Manyas? –Grita
- Es difícil explicar, son cosas que uno tiene que experimentar solo o sola –La mira en leggins- Qué rica estás carajo, ni cagando hablo de sexo contigo, porque me vuelvo bestia- Piensa.
- Anda, no seas así. Tú me dijiste que me ibas a decir cómo era, todo eso.
- Ya, ya…
La mira y le comienza a explicar sobre, las caricias primeras, sobre la ropa, sobre los puntos erógenos, sobre el sexo oral…
- Uacala, y si me dice que se lo bese, yo nica hago eso Martin
- Pero tienes que hablar. En una pareja tiene que existir confianza
- Y me va salir mucha sangre
- En realidad no tanto, pero te va doler un poco, tienes que estar relajada, no tan tensa
- A manya, yo no quiero que me duele, gritaría y él quiere que lo hagamos en su casa
- ¿Y va botar mucho liquido?
- Quizás. Eso depende de muchas cosas
- ¿Y de qué tamaño es?
- Depende del chico
- Pucha que complicado
- Tienes que estar relajada –Le mira los senos-
- Pero no quiero ser virgen, yo le he dicho a él que no soy virgen y él me ha dicho que mejor porque las vírgenes se pegan mucho
- Entonces no te ama
- Sí, sí, pero seguro no quiere, hablar con mi papá y eso pues. ¿Manyas?

Ella se para al costado de él eres alto, pero flaco. Si fueras más agarradito, te presentaría a Marita que no es nada feíta. Y se ríe. Y él me gusta ser flaco, para hacer el amor, no es necesario ser tan fuerte.. Se ríen juntos. Ella se acerca, se miran, se besan. Él no pierde el tiempo, le agarra fuerte su trasero, casi la levanta en peso, siguen besuqueándose, como locos. Ella excitada, le dice al oído me gustas, me gustas, me gustas… y él que ricas estás gringuitaaaaa… Se echan a la cama con almohadas de ganso, libros, y un cobija rosada con unos cuantos peluches. Él le quita el leggin, ve su piel blanca con rosada, lame y relame, cerca del calzón, huele a perfume, perfume rico, rico, ella se quita el calzón, y araña torpemente el bóxer de Martin. Y él todo un experto en el asunto de amar, besa su vientre, va más abajo, acaricia despacio con la lengua el pudor de la diosa rubia que escupe gemidos viendo su pared rosada. Él sigue, y sigue, ya son varios minutos, ella gime y gime sin parar ni importarle nada. Ya Martin, vamos, dale, sigue, mételo despacio y el ya, ya voy amor sigue en la intimidad de esa belleza rubicunda, y con la manos la abre de piernas, saborea con su instrumento -que Franchesco tanto desea- Y ella está como loca. Él canchero, se ríe maliciosamente y con suavidad y tranquilo rompe el himen. Ella ya no es más virgen, siguen, y siguen, ella pide más. Las horas de la enseñanza ya habían concluido. Franchesco llega, saluda a Huch el perro sin huevo, va al cuarto de su princesa. Y La ve, abajo y él arriba saboreando cada segundo, su Martincito, metiéndole un mostro por ése pedacito de cielo rosa. Ellos lo ven se asuntan.

“Qué mierda haces acá CARAJO”. Gritó despavorido Don Franchesco, él asustado se fue y ella se quedo, ahí, sintiéndose puta, pero feliz.

Martin llega a su casa, feliz de la vida, no se quiere duchar porque quiere dormir con ese sabor rico de esa mamacita. Ella se ducha acordándose de ése mar de cosquilleos que vinieron y que iba a ser más si no fuera por Don Franchesco, que llego a mala hora. Don Franchesco, en su cuarto tomando solo, pensando en Martin, en ése flaquito que lo decepcionó horrible, pero sobre todo recordando el mostro, animal, casi inhumano de Martincito que tanto deseaba.

María Claudia, terminó con Coco, porque él era muy tosco a la hora de hacer el amor y no sabía hacerlo tan bien, como “Su Martin”. Se vieron muchas veces, salieron, hicieron muchas veces el amor. Pero ella se fue prometiendo volver donde su mamá.

Martin se quedó solo, escuchando Bach, en su departamento, echado pensando en su amada.
Franchesco se quedó solo, escuchando Los prisioneros, en su casa gigante con su perro sin huevo. Pensando en Martincito y esa tarde pero sobre todo en esa culebraza que perforaba la rosa linda de su hijita. Y qué él hubiera dado su vida, por ese bello animal.

Martin fuma un porro, escuchando Prelude de Bach. Franchesco toma güisqui pensando en Martin. María Claudia, piensa en Martin y en como sabe hacer el amor tan bien y rico. Huch el perro sin huevo, monta como loco a una perra ladradora del parque.

VEINTE DE VEINTES

2011-09-20T18:48:00.000-07:00

http://youtu.be/BzyMdtgmeI0

Los veintes para mi, jamás serán iguales. ¿Y para ti?

Así que sin más preámbulos y consciente de que ya pronto tengo que zafar a la maldita televisión, me acerco a ella como un reptil hambriento de culito joven y le hago cariño en el pelo con mi carita de éste no mata ni una mosca y le digo eres muy guapa, Natalie, y antes que ella me diga nada ya estamos chapando con lengüitas locas que se mueven y se entrelazan y se chupetean rico. Me gusta como chapas, enana. Se ve que de familia te viene la arrechura.
La noche es virgen. Jaime Bayly.

Era fin de semana y era cumpleaños de tu hermana o prima. Entonces, nos hemos ido con mentiras –Luego me dices que soy mentiroso- Al un hotel bonito y caro, que yo no he pagado sino has pagado tú, porque yo tenía que pagar la comida. Hemos comprado velas, pero me he olvidado las rosas, entonces te encierro en el baño me pongo a poner las velas en un lugar correcto y deseable, un lugar bonito. Tú estabas, esperándome, pero espiando por un lado del vidriaje del baño con Jacuzzi. Has salido y te has reído con esa carita de ángel recién bañada, me has abrazado y he puesto música tranquila. En eso suena nuestra canción, una de Tommy Torres, muy bonita. Nos hemos juntado y hemos hecho el amor. Te ha gustado, te brillan los ojos, tienes la sonrisa perfecta, y desnudos tapados por la frazada cien por ciento algodón, nos contamos nuestras cosas de pareja, discutimos, te pones celosa, pero te calmas con un beso apasionado. Abro el minifrigíder, y hay una cerveza y una gaseosa Fanta, tú chapas la Fanta y te la tomas pintándote los labios haciéndome reír, y yo chapo con concha la cerveza. Te acuerdas, y lamo el sabor naranja de tu fanta desde tus labios, y entonces hacemos el amor otra vez. Ya es tarde y tenemos que llegar al quinceañero de la susodicha. Ya vamos mi amor, y yo ya gordita, vámonos, porque si no se darán cuenta que nos hemos venido acá. La regordeta recepcionista nos pregunta –cojuda ella- si hemos cogido algo de su barcito, y yo le he dicho con mi cara de ganso –la mejor que tengo- que por supuesto que no señorita, tú te ríes como niña, como ángel, y me abrazas y salimos como recién casados, bien bañados del hotel pituco, y nos reímos de ese robo de niños. Llegamos a la casa de la quinceañera, y tomo mi cerveza. Me miras y te ríes, Me miras y te ríes.

2010 un martes, Te esperé horas a que vinieras, estabas delgada, bonita y cansada, con ojeras pero no te lo dije. Cambiamos dinero, y nos fuimos de frente al hotel que yo había reservado por 21 días, hasta que te vayas dónde tu hermana a Canadá. Era un hotel bonito y escondido. Pasamos, creo que el mejor momento de nuestras vidas. Hubo peleas y muchas cosas, pero pasamos muchas cosas, aún tengo el dolor del tacazo que me metiste en la espalda, Y también los recuerdos de tan buenas reconciliaciones.

Pero ya que queda pues Zoecita, si ya todo se fue al vil carajo, y no sé dónde rayos estarás. Y no sé, si quiera saber porque estás de huachafita con un patita que ha pasado por todas las amigas de mi amiga, que no sé si sea mi amiga -y que ahora es tu amiga, luego que le has dicho desde engreída de mierda y ella te ha dicho que te vistes mal-. Porque ni la veo mucho o nada. O sea que estarás con alguien que ha pasado por casi todas las mujeres más superficiales de la tierra. Por que como sabes yo soy muy lindo y muy todo y muy gentil, pero por adentro reviento o simplemente ignoro. Pero hoy, que he caminado casi por todos los lugares donde pasamos, te he recordado. Pero bueno, la vida es así. O si no pregúntatelo escuchando la canción de Tommy Torres. ¡Ay! principessa.

Y yo recuerdo cuando me decías de lo más contenta y feliz no te dejaré y yo te miraba incrédulo, porque es fácil dejar a un mentiroso, adicto a las pastillas, enfermo y encima jodido y egocéntrico. Un loco pusilánime que lo único que hace maso menos bien, es escribir.

Hoy que ha pasado ya muchas cosas, he fumado, he tomado, he corrido como loco, he montado bici, he releído mi mail 50 mil veces, pero jamás has escrito. Y pensar cuando me llamabas rogándome, y esas señoritas y ese señorito –Que ahora son tus amigas y él tu chancay de a diez- escuchaban tus perdones y se burlaban espantosamente, y yo me iba a hablar por otro lado. Y pensar Zoecita. Espero que te encuentres bien, muy bien en Brasil, donde vives y planeas vivir, para siempre. Yo te esperaré quizás acá en Lima, si sigo vivo. Aguantando el frio horrible. Por que como sabes soy friolento. Y ya sabrás, como estoy que reviento, porque estoy estudiando en una universidad pituquísima, y ya sabes que a mí con pituquerías, by the way. Ojalá pronto escribas, al menos antes que viaje y me encuentre con un rechoncho amorcito que al menos me dé un 10% de lo que me diste.

Cuento

Síganme los buenos @IsaacOré

MARGARITAS AMARGAS

2011-09-19T13:57:00.000-07:00

Los inviernos se siguen sin descanso,
trazan la soledad de tantas horas
como heridas, imponen
sus manos en tus sienes tumefactas.

María Sanz

UNO

He intentado matarme, pero como soy un torpe, no he podido. Me he despertado con nauseas por tantas pastillas y he tomado una cerveza. No sé porqué he intentado sin suerte matarme, sólo recuerdo que estaba borracho, casi gritando una canción –Un bolero- estaba bailando conmigo mismo, como un loco, como un zombi, entonces pretendí matarme, tomando muchas pastillas. He llamado a Daniela, pero me ha contestado su chico, me ha contestado mal, se ha puesto celoso de un depresivo y alcohólico, ha gritado a voz en cuello, yo me he reído por causas de pastillas antidepresivas. Y él lo ha tomado mal, me ha dicho que soy un cabro. Y le digo, que si él quiere comprobarlo, puede venir, que estoy libre. Se ha enfurecido más y ha colgado. Siento un hincón en el pecho. Arde, quema, maldice. Una serpiente azul abre sus colmillos dentro de mi pecho. Mi corazón tímido se acelera.

DOS

He tenido una recaída. El doctor me ha dicho que tengo que dejar de tomar y dejar las pastillas. Pero no puedo, y todas las noches recaigo en mi austera realidad verraca. Sigo tomando y sigo y sigo.

TRES

Una chica me ha escrito efusivamente muchos mails, creo que es mi ex y no contesto. Luego abro los mails y tras esas letras veo algo bonito, es imposible que sea mi ex, porque ahora está saliendo con un chico amigo de una amiga mía, a quién vi hace unas semanas y me confeso, algo. Desde entonces ruego que la carta que envíe días atrás, se haya desaparecido entre los aires del norte. Le he contestado a la chica, hemos intercambiado unos mails calenturientos. Hemos quedado para vernos. Voy a la cita, nada de nuevo, jean, casaca, zapatillas –Las de siempre-, sin lentes. Tiene el cabello lacio, es media hippie y me confiesa que trae con ella marihuana, ríe de todo, y me parece muy linda. Compramos cerveza y ya estoy tomando con ella, mientras ella aspira con maestría su porro. Lanza y se pierde en el limbo de su asombrosa belleza. Nos miramos, pero no pasa nada. No he sentido ganas ni siquiera de tener algo con ella. Lo más cercano a tener sexo ha sido cuando fui con un amigo a un bar y una chica me soltó unos besos improvisados por la barra, y le invité casi todo el dinero que traía, ella me prometía, de todo, pero yo no quería casi nada. Bailamos, cantamos, lloramos. Prometí volver. Pero como soy un mentiroso, jamás volví. La hippie, me cuenta que tiene todo el tiempo del mundo disponible que cuando quiera le pase la voz. Nos despedimos. Me da casi un pico.

CUATRO

Estoy solo y he llamado a mi amigo para ir a Mistura, él ha aceptado y viene. Nos hemos ido a Mistura y luego nos hemos ido al Bar Queirolo a tomar una botella de pisco. Somos tres, Diego, el Feo y Yo. Hemos tomado mucho, nos hemos emborrachado. La noche no terminaba ahí.
No tenía pastillas, y tampoco podía ir a la farmacia a comprar pastillas en el estado que estaba. Así que hice unas llamadas y me fui a una fiesta, donde era bienvenido. He visto a mis amigos del instituto de inglés. He bailado con una chica casi toda la noche. Borracho he tomado un taxi, y el taxista me ha robado el celular. No me acuerdo bien el panorama, tengo la rodilla hecha pedazos y el pecho morado y el brazo igual. Para el dolor he tomado algunas pastillas, y unos antidepresivos.

CINCO

He ido muy temprano a estudiar, pero me duele la cabeza, no he dormido bien, me he despertado a las 4 am, 520am y 620 am. He llegado a la universidad y no he hablado con nadie, porque no tengo ganas de hablar con nadie. He ido a la biblioteca. Me tocan la espalda, es una amiga que no veo hace mucho tiempo, y tampoco esperaba verla. Me ha contado muchas cosas. Y muchas personas me han decepcionado hoy. Escribo por el simple hecho que me he tomado unas pastillas para dormir. Estoy quemando todos los poemas que tengo guardados. Y enciendo el cigarrillo con el fuego abrasador que quema sin ver nada, todos mis poemas, toda mi angustia, todo. Pero no puede quemar una soledad errante que camina ciega por mi vida.

Adiós arañazo de amor

2011-09-14T09:44:00.000-07:00

La soledad es muy hermosa... cuando se tiene alguien a quien decírselo.

Gustavo Adolfo Bécquer

No encontraré mis ángeles, no planificaré mi vida
Porque ya no tiene sentido navegar. Los muelles se han despedazado
Los barrotes de mi rostro han agonizado tu presencia en cada carta no respondida
Mis rasgos se avejentan
El amor me tira la cachetada más dolorosa de la vida
La luna no me mira, ni de reojo, ni de nada
Entonces. Dios me ha visto y me ha dado la espalda
Las lagrimas saladas salían de mi rostro sin alma
He decidido morirme
Hincarme con un aguijón de oro el pecho
Danzar en las orillas de mi niñez. Que fue tan feliz
Y despedirme lentamente de la gente que quiero. Que son muchos
Y la gente que me quiere. Que son pocos
Me despediré de la persona que amo
Pero tú no estarás. Te abras esfumado, como se esfuma el humo rancio de mi cigarro
Te abras ido como se va el sol cuando prevalece la tristeza
Te abras ido como el dulce de tus besos
Y ahora. Ya estando yo muerto, en un desierto prohibido
Extrañaras mis travesuras al borde de la cama
Confabulándose con el carmín sabor a menta que tenias
Y que ahora te aseguro
No tendrás
Así grites y quieras escupirme
Así me maldigas y regañes
Porque el sabor a menta
Lo hacíamos los dos
Con cada amanecer hermoso
Mirándonos el alma

El alumno y la Miss

2011-09-09T17:40:00.000-07:00

Es la edad que avanza, tal vez, la traidora, y nos amenaza con lo peor. Dentro de uno ya no queda mucha música para hacer bailar la vida, eso es. La juventud fue a morirse al fin del mundo en el silencio de la verdad. ¿Y dónde ir, te lo pregunto, en cuanto no tienes suficiente cantidad de delirio? La verdad es una agonía que nunca se acaba. La verdad de este mundo es la muerte. Hay que escoger: morir o mentir. Yo nunca he podido matarme.

Louis F. Céline.

Loco, cojo, casi ciego, casi muerto. Eso es lo que soy, un desdichado que no tiene bondad de plegaria, un humano sin amar, sin ser amado, un gemido que huye a dios. Dios está enfermo, siempre cuando despierto, cuando callo, cuando canto, cuando escribo. Eso soy un cojo y un loco. Un huraño que no habla con nadie porque ya todos aburren, todos saben menos, todos son ilusos, todos. Eso es lo que piensa Charles Izzi, que contempla levemente el ardor casi metálico del ron, que pasa puro por esa garganta flagelada.

Yo soy sólo un romántico sin parentesco, sin ser correspondido, un pobre Satanás que quizás pronto se mate. Eso soy la metástasis de dios. Hijo no correspondido de Belcebú. Todo lo quemo, todo, cartas, poemas, cuentos, porque todos han sido para ti, ése fuego que quemaba mis ojos, ha ardido hasta altas horas de la madrugada, he llorado, por primera vez, mi corazón a cojeado. Como mi pierna, entre las sabanas malditas de la soledad.

Charles estaba sentado en el pupitre leyendo a Delmira Agustini. No presta atención, se extravía en el mundo del asesinato de Delmira, y casi susurra sus poemas: Y era mi deseo una culebra/ glisando entre los riscos de la sombra/ a la estatua de lirios de tu cuerpo. Así susurrando, callando, apartando el mundo infame. Charles estudia para poder vivir, para darle el gusto a Don Andrés, que no quiere un hijo vago ni escritor. Termina la clase, y la profesora de Lengua se le acerca.

- Charles te he visto muy distraído hoy – toma con delicadeza el libro, se sorprende.
- Lo siento profesora, quizás la próxima clase sea un poco más entusiasta – miente, el odia ese ambiente, niños bien, con olor a perfume, el un anacrónico total, no soporta nada, es un viejo renegón. Loco, loco.
- ¿Te gusta la poesía? – Cambia de tema la profesora, admirando a ese jovenzuelo, loco y medio cojo.
- Si – Contesta, mirándola con lujuria.
- A mí también, me gusta mucho por ejemplo: Abraham Valdelomar – Dice casi excitada, mostrando su alegría.
- “Mi infancia fue triste… la alegría nadie me la supo enseñar” – Dijo, casi para sí mismo.
- Me gusta que mis alumnos lean – Mirándolo ya distinto.
Se pierden en entre los perfumes agrios de la pituquería limeña, se pierden, pero no se sueltan la mirada, se pierden pero se piensan, se pierden pero se aman, se pierden, pero diagnostican un “no” rotundo.

6:30 de la noche.

- ¿Qué haces acá tan tarde, no tienes clases? – pregunta la profesora de lengua a Charles.
- No, a mi Marketing me aburre, me asquea, prefiero leer- Dice casi alunado.
- ¿A quién lees? –pregunta e impaciente agarra el libro es Rimbaud “Una temporada en el infierno”.
- Es raro encontrar chicos como tú –Ven a mi departamento, ahí podemos conversar mejor- piensa infame la profesora, mirando entre las piernas cruzadas de Charles.
- Ríe -casi solo – Es raro encontrar cojos y locos-piensa
- Bueno profesora, me tengo que ir –Miente, no quiere seguir mirándole con desparpajo los senos de su profesora.
- Espera ¿Quieres venir….a mi departamento?, tengo poemas y me gustaría que los leyeras y me des una crítica –Dice casi arrepintiéndose.

Y ahí van, los dos, en el auto de ella, soltera y simpática, el loco y la profesora, el cojo y la miss, ahí van los dos, cantando una canción romántica que suena en la radio: “Quisiera ser el dueño del pacto de tu boca, quisiera ser el verbo a que lo invitas a la fiesta de tu voz…..Quisiera ser el aire que escapa de tu risa…quisiera ser el sueño que jamás compartiría..

*

8:10 pm del mismo día.

Entran a un edificio, es el octavo piso, el ascensor es una tumba, silencio, silencio perpetuo, ninguno de los dos respira. Ella corta el aire: “Te esperan en casa”. “No”, responde él. Y era cierto a él nadie lo esperaba.

La habitación es celeste, todo está ordenado, y hay una biblioteca enorme. Ella se quita la chaqueta negra.

- ¿Quieres un vino o güisqui?
- Güisqui, por favor. –Responde -Charles es alcohólico, toma todos los días.
- ¿Le hecho gaseosa?
- No –Riendo, porque gaseosa es para maricones, porque un loco desatado como él, no está para mariconadas.

Le da el güisqui, ella toma vino, un vino fino. Le enseña los libros. Valdelomar, una colección enorme, Vallejo, Bryce, Balzac, Hemingway, Clorinda Mattos, Blanca Varela. Leen y leen, exclaman poemas, ríen, hacen chistes, cantan, ponen prelude de Bach. Ella va casi un vino entero y el casi un güisqui entero. Son las 12 de la noche.

- Ya es tarde, quieres llamar a tus papás y tomar un taxi –Dice, ya mirándolo con ganas de amor, un amor que necesita.
- No, quiero quedarme un rato más, O tú no –la tutea.
- ¡Ven!, mira mis poemas.

Entran a un cuarto, es blanco, muchos libros, muchas hojas ordenadas por fechas. Él lee: Y si la cintura de tu voz/ escuchara mis plegarias/ estarías acá, con tu dulce amor/ maldigo el momento, en que fui feliz.

- ¿Es que acaso te sientes triste? –Pregunta sorprendido, como un niño, como un curioso.
- A veces, la soledad es amarga –Lo mira casi, casi con amor.
- Siempre y cuando, sabes controlarla –Porque a él no le pueden hablar de soledad, luego de 2 años que Zulema lo dejó por cojo y loco, por mentiroso, por lujurioso, porque se la acabó el dinero.
- ¿En qué piensas? –Tomando más vino.
- En lo absurdo de la soledad, somos dos solos, leyendo poemas y tomando, y yo ya me tengo que ir –Tímido. Tomando de un solo golpe ese güisqui súper fuerte.
- Espera…

Se acerca furiosa –ella. Se acerca al espejo de sus ojos, lo ve, lo admira, más que su belleza su inteligencia, le toca el cachete, sus labios rojos. Él se queda estupefacto, sin nada que hacer, la toca lento, la cintura, muy lento. Se arrancan un beso apasionado. Ella abajo, el arriba. Él le quita el camisón, ella le quita el polo, el jean, la correa, el bóxer explota en cada segundo, el sabor de sus labios es de vino dulce -piensa, mientras el ardor del güisqui lo hace más bestia, más loco. Y eso a ella le encanta. Explora las leggins negras de ella, lo absorbe, huele, quita, casi arranca, ella casi desmayada de placer, grita su nombre a cada instante, pronunciándolo muy bien. Ella araña el púber de su gitano y arranca el bóxer. Gimen. Mientras en su radio suena Bach y su eterno Prelude.

*

7 am del día siguiente

- ¿Tienes clases Charles?
- No, hoy es viernes, hoy no.

Ella se viste tapándose con la sabana, dejando al descubierto a ese muchacho delgado y muy blanco. Él se acerca y en su bendita lujuria, arremete de nuevo, contra ella. Satanás, contra su propia profesora. Las sabanas juegan a quererse, juegan al amor, un amor que hace tiempo no sentían, ella le muerde el tendón del cuello, el arremete como un toro salvaje, ella se trepa como loca, y el loco de amor, la besa apasionadamente.

8:30 am, en la ducha, en la radio suena: No digas que no entiendes, como puedo ser así, si te estoy haciendo daño niña, lo aprendí de ti, me has enseñado tú, maldigo mi inocencia y te maldigo a ti, maldita la maestra y maldito el aprendiz.

Se bañan juntos, se besan, ella piensa, que no puede ser, que está mal, él piensa que encontró el amor.

A ella parece que se le ha tragado la tierra, él no puede ubicarla, está triste, quema los poemas que escribió para ella, quizás el amor no sé hizo para él. En su mochila, azul, como su soledad. Azul noche. Encuentro una carta:

No es posible amado gitano, no es posible esto, como no va ser posible nada en esta vida, adiós y es un adiós irrevocable.

Adiós amor de mi vida. Hoy he renunciado al amor y a la felicidad de tus brazos. Gitano mío.
Él llora, encontró al amor, pero se le fue, como se van las gaviotas de su alma. Dios, dios en su ausencia.

6 de Octubre, se encuentra una carta en la casa de Charles Izzi:

Adiós a todos, Dios me ha engañado toda la vida, se a reído de mi, se ha burlado cruelmente, me a escupido en el rostro de loco que tengo. Mi vida, ya no es buena, seré sólo un anónimo porque mis poemas y todo lo he quemado en el fuego ardiente. Me mato por Zulema, la cruel mujercita que me dejó, enredado en el mismo infierno. Me mato por la gitana que me hizo por dos días creer en él –Dios. Me mato, para saber quién soy en realidad y de dónde vengo. Me mato para estar más tranquilo abajo o arriba. Hoy soy sólo la orilla de tu cuerpo inerte, el celeste amor que ahora jamás podremos tener.

“Yo puedo regalarte alguna risa y hacer una canción y un pañuelo de lunar, yo te regalo tiempo para que te lo pongas y una promesa niña.....todos aquellos besos que te merecías.”
Suena lento, en la radio del cuarto de Charles.

20 de Octubre, 5 de la tarde. Tulipanes, y lentes oscuros, silueta femenina, llorando una ausencia, deja una carta anónima...Sigue llorando.

“Gitano amor, gitano amor, te he extrañado en mis sueños, gitano amor, gitano andar.”

ESPERARÉ

2011-09-08T18:50:00.000-07:00

En el invierno viajaremos en un vagón de tren
con asientos azules.
Seremos felices. Habrá un nido de besos
oculto en los rincones.
Arthur Rimbaud

Y me has empujado sin piedad, has gozado, te has venido silenciosa en mi
Me has dicho en mi oído jinete que jamás, nunca más volverás
Entonces he quemado todos los poemas, cartas, suspiros
Las cenizas han impregnado un olor fuerte en mí ser
El alma se me escarapeló
El silencio de tu ausencia es gigante, creo que más infinito que el mar
Hay algo acá dentro, arde, quema, jode
Maldigo este dolor
Sigue ardiendo
Y tú, en tu silencio, ignorándome, aún sabiendo que me ahogo en mi propio llanto
Sólo pido un poco de piedad. No es mucho
Acércate lentamente, suspírame que pueda sentir tu alma desnuda
Acaricia mi piel, que se erice, como antes
¿No puedes?
Simple
Recuerda, cada despertar, cada día, cada beso, cada aliento juntos
Y por último
Cada gemido que le arrancábamos a la felicidad

TIMIDO AMOR SABOR A SAL o (Ven pronto)

2011-09-07T09:13:00.000-07:00

Tú. Atrincherada en la barra, sonriendo como si el mundo se fuera a echar a tus pies pronto, quizás un viernes por la noche como esta noche. La cerveza que tomo pasa como un bálsamo en mi garganta. La fría corriente invadiendo mi alma; una caricia en mi panza; una felicidad (de fracción de segundo) prestada y por tanto la mejor felicidad que un par de libras puede comprar.
POLVO DE ORO – Javier Walter Farfán.

Voy a desaparecer, ser un fantasma, no hablar, no reír, no inmutarme por nada. Ser un inmigrante sin alma ni corazón ni nada. Ayer, justito ayer, he soñado que te correteaba como niño, como aquellos días celestes de tanto amor. Estabas con tus leggins negros, esos que te marcaban tan bien el cuerpo sin gym, estábamos en la playa del Sur, íbamos casi volando por las arenas tibias de ése mar que no me gusta para nada, nadita. He soñado, por fin con tu rostro y he notado que no te he olvidado. No sé qué día es, tampoco sé qué hora es. Esta habitación es terca con el frio, blanca, pulcra, choncha; he notado que una chica de blanco me mira y limpia, husmea mis hojas escritas con lápiz, lapicero, plumón o lo que tenga; luego yo bostezo y duermo como un niño, es raro; dormir, comer poco que casi ganas no tengo, pero no estás tú, la otra vez sentí tu voz, tu presencia, el humo de tu humor, tu perfume Calvin Klein, y me has tocado el muslo, como acostumbras tocarme jugando juntos en las veredas barranquinas, cuando jugando me pellizcabas el poto flaco y de ahí saboreabas con tus dedos dentro del bolsillo de mi jean mi muslo, pero no mi muslo exactamente. Me he percatado, he arañado mi alma; te has acercado más y he sentido tus pezones cerca de mi pecho. Y he recordado hábilmente cuando hacíamos el amor. Has estado ahí y me he excitado. Entonces te estaba contando te he soñado, tu piel casi rosa, ese olor que ahora maldigo, por que arde como tu ausencia, tu cabello ensortijado, tu aroma a sal. He arañado mi sueño, he gritado; la señorita vestida de blanco me ha dado una gragea amarga, tan amarga como tragar alquitrán. Eso me ha hecho dormir, pero esta vez no he soñado nada, todo oscuro, ¿No te ha pasado que a veces no sueñas nada?

No sé qué hora es, pero hoy te he extrañado, y te extraño. No sé cuánto tiempo no nos hemos visto, no sé cómo, cuándo y dónde nos hemos dejado de ver, no sé si ya tu padre se enteró que estábamos juntos cada vez que ellos salían al club, y que nos moríamos por tener un bebé; que una vez no te venia la regla y que yo estaba feliz, pero el bebé no nació. ¿Recuerdas?, ahora se me viene a la mente cuando comíamos pollo a la brasa y tú siempre me decías “Dile al chico que te traiga más mayonesa”, porque eras bien tímida, ahora no sé si seguirás así, no sé si estarás con enamorado. Lo último que mi mente posiblemente anestesiada por tantas grageas recuerda es que me acabaste y tomaba muchas pastillas, vicodin, stilnox y xanax. Estabas mirándome desconcertada, con tu bella sonrisa, yo estaba en mi cama, mirándote, sonriendo, prometiendo que todo iba estar bien. Te dije para volver, pero tú me dijiste que no podías volver conmigo, que te sentías aún insegura. Entonces, consumí más pastillas y Pons que es una droga que se encuentra dentro de los veíache-eses que un amigo me enseñó a probar. Desde ahí no me acuerdo nada, o mi mente no quiere recordar. Tampoco sé dónde estoy, nadie viene a verme. La otra vez sentí la voz de mi madre, estaba llorando, sollozando de dolor, balbuceando algunas palabras y mi nombre: “Mi amorcito, ya te mejoraras, ya estarás mejor, según dicen en dos meses ya estarás bien, bebito”. ¿Dos meses?, pero yo no recuerdo los dos meses. El tiempo pasa lento como una daga, el tiempo pasa segundo a segundo-como una eternidad-, siento una brea caliente en el pecho, un ardor, quiero saber dónde estás, te quiero besar, como nos besábamos acurrucados en esos hoteles, y nos íbamos al día siguiente de nuevo mintiéndoles a tus padres que supuestamente nos íbamos al cine. Quiero saber dónde estás mujer.

La enfermera me ha mirado, está curiosa, se acerca, me sigue mirando, tiene un papel de los que he escrito un día que no recuerdo, en su mano de uñas largas, me toca el pantalón blanco casi transparente, me toca el muslo-me hace acordar a ti, cuando me tocabas-, me sigue tocando, me araña al estirar el elástico del bóxer, a notado mi erección, me sigue mirando y posa sus labios carente de amor en mis mejías cerca de mis labios, yo no hablo, he decidido ser un fantasma, un ladrón del alma, un fariseo cucufato sordo y mudo; ella sigue, pone mis manos frías- porque soy friolento- en sus senos, sus pezones están calientes, caliente, noche, noche, babea, gime, posa mis manos ya no tan frías en sus piernas, sus muslos, siento su sexo húmedo. Quiero dormir.

Estás en la puerta, yo estoy sentado, hablas con la señorita, es tarde creo, estás con ropa negra, y maquillada, respiras mucho al hablar, usas push up, se nota, estás guapa. Un chico no tan alto se acerca, no lo conozco, no quiero conocerlo, tú te acercas, pero te acercas con él, entonces me hago un fantasma, el dormido estando despierto-como cuando jugaba con mi mamá-. Siento tu silencio, miro tus senos, me alzas el rostro, lloras, yo lloro, me abrazas, yo no muevo ni un centímetro mis manos. La señorita me mira el pantalón blanco. El desconocido nos mira con celos, entonces decido no ser más un fantasma, y lloro, y notas en mi mirada algo de esos días bonitos, y sigues llorando, yo trato de coger tus lagrimas, atraparlas. La señorita arrecha te ha dicho que tengas cuidado que te puedo hacer daño, no haces caso felizmente, sigo queriendo atrapar tus lagrimas. “tonto, eres un tonto” me dices sin dejar de llorar. Noto la mirada del chico que no conozco, una mirada dura, evaporada, celosa. “Vamos nena”, te dice, y te despides de mí, yo me paro, me miras, te miro, nos miramos. La señorita se acerca, me sienta a la fuerza, noto sus senos,” ya mi amor a dormir”. Me inyecta, duermo.

No sé qué día es, no sé, no sé si es de día o de noche, he notado la presencia de mamá. “Despertaste mi amor, estás guapo, la señorita dice que estás mejorando, mi vida”. Ya no quiero ser un fantasma, no quiero ser un alma más deambulando, quiero salir y estar con ella. Te abrazo te beso, te grito casi en el oído ¡MAMÁ!, tú lloras desconsolada, y repites: “Hijo, hijo, hijito lindo y mío”, lloramos. Y ya no recuerdo nada. Hoy he despertado mami, y no estás, ella tampoco ha venido, la puerta está entre abierta y he notado a la enfermera acercándose, entonces decido hacerme el fantasma, un inmigrante sin alma, me ve, y me acaricia el sexo. No miro, no siento. ¿Dónde estás?, rescátame. Ella sigue me toca el sexo, me manosea y babea, se excita. Me he vuelto a dormir.

No sé qué día es, tampoco sé qué mes y ahora ni sé qué año, no sé si será mi santo. Me he despertado porque he sentido tu olor, tu perfume Calvin Klein, tu voz infinita rebotando en las paredes blancas. No estás, hay globos, hay cartitas de colores, pero no estás. Sólo está una voz que ya odio que dice: “Ya despertaste, mi amor”. Me hago el tonto, un fantasma, un forastero, un loco.

Alonso, Clínica internacional, sala de psiquiatría.

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EL AMOR ES COJO

2011-09-05T19:29:00.000-07:00

La peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener.

Gabriel Garcia Márquez.

La luna es una naranja del color del carmín a medianoche…suena lento Alejandrita Guzman en ese departamento donde se encuentra André anestesiado de tanto alcohol, dos cajetillas de lucky strike, un amor que ya dijo adiós. Llama por favor…me falta voluntad no me puedo concentrar y no encuentro la salida. No….

No sé porque Melissa me dejó, tirado, echado, acabamos mal, quiero meterme un cuchillo caliente, una piedra dorada de tanto calor, metérmelo en mi estomago, ahí seguro que se queda la soledad ,y este amor que tanto arde, jode, rejode, y sigue jodiéndome la vida. Ya sabia ya, yo desde el principio tuve todita la culpa, como voy a creer que ella me iba a tomar enserio, Hay pero si seré huevón. Cómo un cojo como yo va estar con una chica como ella. Nuestro amor duró 3 largos años, yo soy celoso lo acepto, la celaba, hasta la jodía, creo que de eso se hartó de mi, aparte de mi cojera y de mis momentos de querer hacer el amor todo el día. Pero no es que sea arrecho ni mucho menos, pero soy hombre y no puedo estar de paseaditas con ése mujerón.
¡Ay!, aún la herida arde, quema, fusila, sigue quemando, yo quería que vuelva, pero jamás respondió, ni siquiera en el silencio de mis lágrimas. Me dijo que no quería volver conmigo que estaba saliendo con otro chico, que no la joda, así me dijo. “No me jodas André, olvídate de mi, si te veo haré que ni te conozco.” Me dolió lo juro que me dolió, por eso estoy chupando hace dos días acá en este depa que sin ella no me vale de nada, por eso que estoy acá dispuesto a morirme si es necesario. Yo un cojo de mierda ya qué conseguirá un amor. Sólo en putas o interesadas.

Pero mi Melissa ya no volverá, y eso me arde. Acá muy dentro.

Soy un globo sin gas un barco en alta mar….Hay silencio en ese departamento. Pastillas, soledad, un arma escondida, un amor que dijo adiós muy pronto. André que cojeaba desde niño por un accidente con su padre, estaba hecho pedazos. Melissa, la niña perfecta, bella de pelo ensortijado, lo había abandonado a su suerte, dándole sin saber un golpe al corazón más frágil de la tierra. En el corazón de André, el estudiante de Derecho de la PUCP, que había pagado sin renegar todos los gustos de ella. André no era feo, ni pobre, ni mucho menos tonto. Era un estudiante de derecho que le gustaba mucho leer y la música clásica, sus padres Vivian en Valparaíso y le mandaban dinero para sus gastos. André no va a la universidad desde hace 2 meses, desde que acabó con Melissa. Desde un principio, pensó que ella lo buscaría, harían el amor como siempre en el hotel Bois, irían a comer pollo a la brasa en una pollería exclusiva y estarían felices. Pero pasó el tiempo, y ni una llamada. André no quiso llamar, lo que el buen André no sospechaba, era que Melissa, su Melissa, la niña linda, estaba saliendo con George, un chico de clase media, no tan guapo, no tan culto como André, no tan inteligente ni sarcástico como André, pero Melissa obvio esos detalles. George De la Fuente, no era cojo. André Bocanegra Del Valle, era cojo. Y eso a ella le asqueaba, y mucho peor sus celos. Celos de loco. André era sin lugar a dudas, un poco loco y alcohólico.

“Cojo, cojo, cojo, cojo eres. Cojo y cabro”. Cuando me dijiste eso, lloré mucho, no sentiste ¿No? Lloré en la noche, echados en ese hotel juntos, acariciaba tu cuerpo caliente, tus pies perfectos, tus nalgas sin calzón, tu sexo que empujaba la sabana blanca, tu espalda, tu linda espalda , tu cabello ensortijado. No entiendo, porque te ensañaste conmigo y me diste donde más me dolía. COJO y encima remataste con CABRO, me dolió, tú sabias desde el principio que era cojo, era notorio. Una vez te escuche decir a tu hermana que no te importaba eso, te importa que yo sepa mucho de todo, que lea ,y que encima de todo soy un caballero y que tengo dinero, lo del dinero lo obvié, podía darte todo el dinero que quisieras para verte feliz y ser feliz yo. Pero ahora después de 2 años me dices COJO y me insultas, en la habitación donde hemos hecho tres veces el amor. La habitación donde con delicadeza te hice el amor porque era tu primera vez y sangraste. Y yo sé que quizás el cojudo de tu papá ni sabe eso, pero trato de entender y todo, ya, pero no entiendo por qué me dijiste eso.

Yo te pregunté hace algunos años ¿Por qué estás conmigo si eres bonita y yo soy así?, reíste muy linda y me besaste, quizás el beso fue la ausencia de tu respuesta. No sé. Salud amor, estoy dispuesto a olvidar todo.

4:23 de la tarde, lentes oscuros de aviador, chalina, gorro verde, blue jeans y zapatillas viejas-las Adidas de toda la vida-. Una, dos, tres, cuatro….veintidós escalones los contó André, abre la puerta. Y en su cara está ahí, parada, con las tetas bien puestas con el push up, con el cabello engelado y con un jean medio roto y sandalias. A su lado George. André los mira, con asco, pero sin sentirse por los lentes, “Este huevón no es más alto que yo, no es más guapo que yo, no es más culto que yo, y no es más billetón que yo”. No dice nada, enciende un cigarro y camina hacia la licorería. “Tenemos que hablar André”, dice seria Melissa, rompiendo el hielo huérfano de la tarde. “ No me jodas, todavía tienes la concha de venir con ése conchasumadre acá, si supiera que yo fui el primero, carajo, cabro de mierda ni estaría acá, ahora saco mi fierro y lo mato ,y por la sarita ni me importa que me metan preso, estoy borracho y a estas alturas no me importa. Para que chucha vienes, justo cuando ésta herida sigue ardiendo”, piensa André, pero no dice ni una palabra. André camina hacia la licorería, empina un poco su pie derecho para no verse tan cojo, ella lo mira despacio, como es inevitable que trate de no parecer cojo. George se muerde la sonrisa. “Señora un ron, unos puchos y una gaseosa Coca-Cola”. Ahí va André, caminando lento, pensando en porque chucha ella está ahí, sin avisar. Ellos están ahí, parados, los dos, conversando, de lo más normal. André los mira y trata de no cojear tanto, pero le duele el pie, le duele. “Oye André, mira no quiero ser mala ya, pero no me llames, no me jodas, no me busques, porque mi papá te va sacar la mierda, no quiero verte, y es la última vez que te dirijo la palabra, porque me tienes harta con tus llamadas y tus mails, ya me cambié de mail, no me jodas por favor, okey. Mira él es George, es mi enamorado y es mi vida, cosa que nunca fuiste tú, okey”. Se besan apasionadamente. “Si broder no te metas, somos e-na-mo-ra-do-ss; ya fue”. André los mira parados ahí, y llora, jala a Melissa y cierra la puerta rápido, el ron se cae y la gaseosa rebota, se arrodilla ante ella, mientras George golpea la puerta metálica. “Cásate conmigo, a que volver”. “Estás loco, hazte ver André, ya te olvide”, dice ella sin inmutarse, abre la puerta y se va con George, se caen los lentes, se cae su vida, se cae su alma.

2:15 pm del siguiente día. Un ron a mitad, una gaseosa sin nada, 4 cajetillas de cigarro, una nota pegada en la puerta color marrón: “Discúlpame, pero no lo soporte, soy cobarde, cobarde, mejor dicho cabro, y encima cojo. Hoy me voy a matar. Adiós, quiero ver tus ojos acurrucados todas las noches y desde hoy no podré, entonces he decido matarme, tenias razón soy cojo y ahora cabro. Me mataré”. El cuerpo de André se encontró, con la pierna derecha (su pierna coja) ensangrentada, al parecer fueron dos balas en la pierna y otra en el corazón. Tantas horas, tantos días que ya llevo sin dormir, alucinando tenerte aquí, siento tocarte, acariciarte, siento tu cuerpo pero no hay nada…salgo a la vida sola sin ti, porque no estás aquí, porque ya te perdí…canta Alejandra Guzmán en la radio del departamento.

George acabó con Melissa al enterarse que ella no era virgen.

CARTA NUMERO 19

2011-09-02T08:27:00.000-07:00

Lima huele a calzón de monja
Rafo León.

Gordo:

Estoy en la casa de Mapi, llegando de caminar por acá y te escribo porque necesito pedirte un favor.

Quiero que en este preciso instante busques mi voz dentro de tu cabeza y me escuches diciéndote esto:

Júrame por lo que más quieras. Por tus libros autografiados, por Bayly, por Luchito Hernández. Por tus papis, por las calles nocturnas del Callao ( donde pululan los enanos), por Barranco, por tu compu. Júrame por el momento más feliz que guardes. Que no vas a morirte antes que yo. Aunque por el resto de nuestros días sigamos distanciados y peleemos siempre, por lo que lo dijiste, por lo que dirás. Hazme el favor de no morirte antes que yo. No podría soportarlo.
Es tan estúpidamente tonto estar acá, sin ti. Es tan estúpidamente tonto estar acá sin mí, y digo sin mí, porque estar sin ti, es como estar sin mí. ¿Manyas? Cada día es difícil, cada paso. A veces me conformo con solamente mirar por horas el cielo. El cielo acá es bonito gordo, es como si un pintor de esos recontra faites lo haya pintado en oleo con su dedo. Ahí paso mis tardes estrujándome el corazón que tan atormentado está últimamente.

Me siento débil, asustada, pero tus cartas me dan fuerzas, me dan agallas, sabes como ponerle pimienta y comino y sal y toda clase de condimentos a mi coraje. Pronto iré, para tomar, para bailar, para hablar de política, para hablar de escritores, para comprar helados, para que reniegues, para que en cada esquina inventes caerte o de verdad te resbales por tonto, por bello, por dulce, por lindo, por flaco, por gordo, por nuevamente bello.

Me han prohibido tomar cosas heladas, por eso que acá es invierno y me puede dar una pulmonía tu sabes, estaba tosiendo mucho la otra vez. Pero no quiero hablar de eso, porque sé que eso a ti va hacer que me llames y cuando llames gritaré de emoción, y la hora entera se nos irá por la tangente y la secante señor.

Me ha provocado terriblemente un pan con pollo y mayonesa. Estoy con antojos terribles. Es hora de ir a Lima gordito. Espérame, con tu sonrisa perfecta, con la luz bella de tus ojos, espérame que voy a matar tu soledad, pronto, prontito.

PS: Te voy a comprar unos guantes mostros que he visto por acá. Ya, besos muchacho loco.

Valeria.

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PERO, REGRESA

2011-08-31T15:19:00.000-07:00

El Día de San Valentín decidí tirarme a una puta. En homenaje a mi padre, supongo. Caía en Domingo, así que los enamorados tenían todo el día para besuquearse en los parques y meter furtivamente las manos bajo las blusas, desabotonándolas ávidamente con el pulgar índice.
Daniel Alarcón – Guerra a la luz de las velas.

Pero regresa, para llenar el vacío que dejaste al irte regresa…. Canta riquísimo la morena de oro en la radio, estoy solo, más solo que la misma puta soledad que ulula siempre en mi oído desde que tengo 20 años y Claudia me dejó, abandonado entre el dolor de su golpe. Ahora tengo 35 años y la cosa no ha cambiado nada, tomo casi todos los días, fumo, estoy enfermo y encima de todo, no tengo mujer ni perro que me ladre, estoy mal de la rodilla y juego partido con mis amigos de colegio todos los sábados, y todos los sábados termina en una chupeta infernal. Tengo arritmia, pero no me quiero tratar, quizás la muerte esté deambulando por las paredes de mi departamento alquilado. Leo mucho y voy al cine, trabajo enseñando inglés por horas y escribo crónicas para una revista pituca. De ellos como, de ellos chupo, de ellos me juergueo, de ellos, los pitucos intelectuales que compran cada Domingo la revistita dónde escribo. Ellos, esos que compran en Wong y en Vivanda, que se van a Miami en las vacaciones. Esos niñitos de papi y mami, como los de la universidad, que deje a mitad, tirado. Esos me dan de tragar, pero me falta algo, algo, que se llama amor.

Claudia Garcés me dejó a los 20 años, en realidad, nos dejamos, por una cojudez, yo le dije para terminar en una arrancada de celos, ella no me hablo más, no hablamos, durante 7 meses, me escribió para pedirme el dinero que yo le había ofrecido pagar y que hasta ahora debo. En ése tiempo trabajaba como editor para Bobby Orbegoso, él trabajaba en la tele y tenía mucho dinero, me ofreció pagarle a Claudia, para que no jodiera más. El dinero me lo gasté, porque me enteré que salía con un gringo en estados unidos y vi una foto dónde salía como una puta, y no me gusto, desde ahí no hablamos nada, el tiempo pasó, y hasta ahora quince años después sigo templado de ella. A veces el amor es así, medio torpe, tonto.

He tenido parejas, sí, hemos tirado, reído, pero nada estable. Sólo una vez estuve con una pituca, se llamaba Ana Rosa, era bella, tenía el cabello rubio, ojos verdes, teníamos dos clases juntos en la universidad-donde abundaban los pitucos-, y en realidad no sé que me vio, flaco, miope y anacrónico. Un día Bobby Orbegoso me dijo que dejara el cuartucho de Barrios Altos que alquilaba y que él iba pagar un cuarto de hotel qué viva ahí. Entonces, ahí la invite a Ana Rosa, muy elegante se pavoneaba entre el hotel lujoso; tomamos, fumamos, tiramos. Ella posiblemente creyó que yo tenía dinero, no le dije nada, sólo que trabajaba con Bobby algunos días, en los que él me necesitaba. Saqué desde mis cosas una revista dónde Bobby había publicado una crónica mía, y se la regalé, en un papelito, le escribí: Eres una hermosa inspiración, para mí, te quiere, Misael. Ella suspiro, y nos hicimos enamorados. Pasó una semana y ella me fue a buscar borracha al hotel, la recepcionista que me arrechaba, la nombró. Estaba jato, la miré, estaba ebria hasta el queso, me dijo que no podía llegar a su casa en ese estado. Qué ella, dormiría ahí, pero ojo, no podíamos tirar porque estaba con la regla. Dormí en el mueble; al día siguiente, tomó jugo de naranja y se fue, no me dio un beso ni nada. La miré con soledad, y al día siguiente le dije para acabar, que yo, ajá, no soy el huevón de nadie. Ella entendía me tiró humo de cigarro Lucky en el rostro y me dijo: Ya mostro pues flaco, si no quieres tampoco puedo hacer nada. ¿Manyas?. Y ahí estaba yo todos esos días, solo, escribiendo poemas para Claudia Garcés que nunca se los mandé y que quemaba pasado los días.

Me enteré hace días que Claudia está de enamorada con un gringo; que es feliz, que ha engordado. No sé, pero me puso triste, me compré un ron y tomé solo, por ella, por mí, por los dos, por mi soledad.

No me hablo con casi nadie de mi familia, a mi hermana la veo de vez en cuando, a mi padre ni mi madre no los veo, menos a mis abuelos. Además ni me gusta salir, paro acá metido o en algún barcito. Mi padre que trabajó en un banco casi toda su vida, renegón de nacimiento, jodido, pero ley de ley. Mi madre abogada sin ejercer y mi hermana una señorita bien de Miraflores. Yo el hijo vago, escritor y alcohólico, que no va bien para nada en esa familia. Ni de a balas. Así que me vine a mudar a Surquillo en una quintita, cerca de casi todo. Es por eso que mi padre y mi madre me pagaban esa universidad tan pituca. Mi padre no quería que este con Claudia, decía que venía de una familia de mierda, vulgares, hasta el culo tu Misaelito, hijito, te tienes que buscar una chica bien, me decía, mientras íbamos al club de Chosica a toda velocidad un Domingo.

No he tenido un hijo, siempre quise, pero no se pudo. Cuándo Claudia me dijo que la regla no le venía, le dije que estaba bien que quería un bebé. A las finales le vino la regla, se fue a estados unidos y entre tanto llanto y moqueo a las semanas terminamos y ya, vieja historia. Claudia era guapa, hermosa, no fumaba, no tomaba y era manejable. De huevón la deje ir. ¿Qué será de Claudita?. Ay, hasta ahora arde acá dentro, como yaga, como herida, como si una Gillette rasguñara poco a poco lentito, lento, despacio, por minutos, mi corazón.

Tengo miedo de quedarme solo, de estar solo en sí, de que sigan pasando los años, levemente, y sin una gota de amor. Lima esta nublada, huele a pescado, frio, frio. Si tan solo tuviera de nuevo veinte años las cosas serian distintas. Le diría a Claudita que regrese, que vuelva, que soy un forastero que está arrepentido, de tantas cosas.

Quizás la muerte sea para mi, muerte y soledad están conectados. Muerte, soledad y obviamente yo. Regresa aunque sea para despedirte, no dejes que muera sin decirte adiós….Hay Luchita, si tan solo regresara, sería otra cosa, mi historia, mi vida, mis crónicas y mis poemas. Ay Diosito, qué se va hacer pues. Apiádate de mi, si tienes corazón, escucha es sus latidos, la voz de mi dolor. Pero regresa.

AMORES MENTIROSOS

2011-08-28T14:51:00.000-07:00

ENTRE mis dedos / ardió el ángel
Juego-Blanca Varela.

Te estaba diciendo flaco, que estoy con nauseas, pero asi y asi, te digo, las cosas me siguen pareciendo igual, franco, franco. La otra vez me comí unos anticuchitos, de la pítimitri, lo malo es que al último me cayó pésimo. Bueno me estoy yendo por la tangente. Te escribo , únicamente para decirte que no estés triste, ¿Sabes why?. Fácil pues, flaco rico. Yo iré, ya tengo pasaje en mano, así que prepárate, estoy más que ready. Anda a recogerme ya señor super-archi-gordo. Ah, pucha me olvidaba, llévame unos cua-cua. Ahí nos vemos, se te adora como cancha.
Vale.

UNO

Todo es perfecto, Estar encerrado en un pequeño cuarto de hotel, estar herido, tirado e impotente, mientras afuera cae la lluvia dulce, inesperada.
¿Qué es lo que llega, lo que se precipita, desde arriba y llena de sangre las hojas y dorados escombros las calles?

Sé que estoy enfermo de un pesado mal, lleno de un agua amarga, de una inclemente fiebre que silba y espanta a quien la escucha. Mis amigos me dejaron, mi loro ha muerto ya, y no puedo evitar que las gentes y los animales huyan al mirar el terrible y negro resplandor que deja mi paso en las calles. He de almorzar solo siempre. Es terrible.

DOS

Tú y yo caminando juntos por el mismo lugar agarrados de la mano. Erase por los disfraces de un invierno lejano, estábamos divertidos de amor, y ahora, que proso los más candentes versos a tu nombre, arrugo mi alma en el alcanfor maldito de la soledad. ¡Hay tú!, belleza pura, claridad sensible, magia bendita a plena luz. Trágame en tu impaciencia. ¡Hay tú!, si supieras lo solo, solo, pero solo que estoy, ya hasta pena sintieras, ya hasta rabia, hasta rencor, hasta ganas de volver.

TRES

Y ahora tú, interrumpiendo como si nada mi relajada sensación post-muerte. ¿Sabes por qué? Porque ahora que lo pienso bien, y todo. Creo que estoy muerto, o quiero estar muerto, hay un silbido lejano, zurdo, violento, que se presta para arrancarme entre nubes mi mirada triste y bohemia.

CUATRO

Aspira el polvo, sigue y sigue, sin roche, sin nada, sin miedo. Y en esa otrora verdad que me manifestaste anillando el aire entre tus labios, haciendo ése tic-tac, que te produce la malagana cocaína, en tu nariz perfecta. Aspira la coca, sigue y sigue, sin roche, sin nada, sin miedo. Mírame, sin miedo, trata de revolcar tu magia con mis suspiros arrancados de la pared azul y turbia de esta vida. Sigue, sigue, ríete, cacarea violento la sintonía de tu palomillada. Mírame, suave y terco, entre el rencor tecnopor de tus palabras. Y ahora ponte al margen, analiza despacio el conteo de mis miradas que como dardos, te llaman. Pero mira despacio, ruborízate, ruborízame. Canta, canta, hierve, mata. Mírame, mírame, sigue mirándome. Ajá. Mira. Riámonos.

CINCO

Tus ojos verdes flotaban como relámpagos en mi alma de mártir mexicano, narraban en mi, cosquilleos de humo cruz. ¿Pero, sabes qué? Te extraño, como el mar a la arena entrecortada por los pies de los fariseos mendigos de amor. Te extraño y por eso me revuelco entre las sábanas de este hotel que nos conoció tantos días mudos. ¡Hay, pero tus ojos verdes!, como se plasmaron, y te miraba y seguía mirando, acurrucado en el vientre mentiroso de tu amor.

SEIS

Y si quiero volver. ¿Me dirías que si?

SIETE

El cielo es siempre el mismo: desierto, a oscuras, deslumbrante. Cielo amarillo de Lima, balcón de cenizas. Escucha mi voz cantar en este desierto. Óyeme despacio, por que el rojo carmín de mi sal, quiere llegar a ti. Escúchame. Nárrame el silencio infinito del plagio de dios. Belleza nocturna.

OCHO
He tomado. Solo, solísimo. Solo estoy, recoge mi dolor.

AQUELLA NOCHE

2011-08-25T16:30:00.000-07:00

Y ahí estábamos los dos echados campantes en el frio cortante del invierno candente que nos tocó. Los muslos ebrios de lujuria trastocaban la piel erizada todas las noches, aquellas noches. Viaje violento a la agonía de Adán y Eva. ¿Y si nos descubrieran la mentira? ¿Y si nos atrapan? ¡Silencio!. Voraz, huayco de amor trenzado. ¿Un hijo? Si. Uno. Y ahora que no estás las cosas son más difíciles, hasta el amor se me va despacio por el pasillo grisáceo de la aventura de tu adiós principessa.

Acurrucado en tu vientre desnudo
Escucho lentamente
Una belleza extraña
Melodía,
Un síntoma de dulzura,
Magia,
Sensación,
Bosque enamorado,
Cielo algodón.
Entonces
Me agarras el cabello
Y acaricias dos veces mi oreja
Nuestras sonrisas se mezclan
Beso tu vientre
Y tú,
Ríes por el cosquilleo

2011-08-24T20:12:00.001-07:00

Yo en este mundo, terco de soledades, y efímero como ninguno, he decidido, sacudir mi destino, emigrar lejos de todo, escribirte sabiendo que no responderás, llamarte sin decir nada, sólo por la curiosidad si tu voz cambió, solo, solísimo, porque ya la soledad golpea. Y hoy que el viento gélido sopla como huérfano sin padre. Justo hoy, que las sirenas de la niebla barranquina surcan borrachas mi rostro. Justo hoy que el viendo frio de las 5 de la tarde me indica que la soledad ha llegado a un extremo insospechado, con amigos, pero solo, sin novia y más solo, sin loco ni loca, sin nada ni mucho. ¿Qué será peor que eso? Si no esto, escribir borracho, en un lugar que no es tu casa, extrañando a las personas equivocadas-porque esas personas ni te extrañan- Escribiendo a las chicas antiguas, no contestando el teléfono. Llorando como si el rocío del mar, navegara despacio en mis ojos, como espinita terca, necesitada de un tonto como yo. ¿Qué más feo que esto? O sea esta punzante soledad que cala el alma a un punto extremo de dolor: Como luna llena sin amor que abrigar, así. Feo,feo.

24 de Agosto del 2011 10 pm.

SILBA DESPACIO ESA CANCIÓN

2011-08-19T16:27:00.000-07:00

Guardó el cuchillo ensangrentado en su bota y estiró sus viejos levi`s hasta dejarlos lisos y tirantes. Del bolsillo interior de su chaqueta de cuero extrajo un pito y lo encendió con indiferencia, como si nada le importase realmente, como si todo fuera una película que ya no le interesaba volver a ver. Aspiró el porro sintió cómo el humo le picaba los ojos y lo saboreó tranquilo.

ALBERTO FUGUET – SOBREDOSIS.

Celica azul, azul plástico, deambulando por las calles de Barranco, lento, lentísimo. En el, Mario, lentes de carey, chalina, un café de Starbucks recién comprado. Él, sólo él. Calle García y García, olor a hierba, invierno color sangre.

-Oye flaco. ¿Tienes hora?
-Son las 4:20 –Mirando fijamente el celular que tenía en la mano.
-¿Qué haces a dónde vas?-Dice sin perder el apuro y canchero, Mario.
-A ningún lado. ¿Por?
-¿No quieres un traguito?. Vamos no seas tímido-Agarrando fuerte el timón con la derecha y con la izquierda acomodándose los lentes carey.
-A tomar. ¿Gratis?. Qué raro ha..
-No hago nada, vamos, hace frio. Un trago nos hará bien, además estoy sólo mi mujer a salido de viaje-Miente, para entrar en confianza.

Sube al auto, mirando, de un lado para el otro, para que nadie lo vea. Doña Betty, que no es tonta, lo ha visto, mueve la cabeza con signo de desaprobación.

Casa linda en Barranco, por el malecón, linda vista, entran. El guardián los ve, y sonríe tímido, alcahuete. Cesar se sienta nervioso, tambaleando la pierna derecha, tiene hambre y sed. Mario es un buen anfitrión e invita bocaditos y gaseosa. Saca un güisqui, y toman. Hablan de la vida. Mario arquitecto, con mucho dinero, cuarenta años plantados. César, sin dinero, sin oficio, sólo jugar pelota en una liga del Callao.

-Toma con confianza ha. Descuida, yo no muerdo.

Si huevón, y yo te creo, si estoy acá es porque tu cañita está paja, y tú sólo quieres encamarte conmigo, tener sexo, te gusta esa huevadita, chiquillo joven, que huele a pobre, loco, loco. Te voy a sacar plata. Si eso haré carajo, sacarle plata a la loquita gringa, que ya jura me computo hablando bonito, que ya jura y perjura que ya atraqué. Cree que no he visto que cuando fue al cajero sacó 200 soles, mucha luz, yo no soy gil ni cabro. La gente del barrio me dice así, y no me molesta, pero no sé, no sé, porque me dicen así: cabro. Será por mi cara limpia sin granos, será por mi delgadez, por mi estilo de fumar. No sé. Será porque soy un cobarde, porque no me puedo declarar hasta ahora a Silvia, tan linda, en la playa, con ése biquini que arrecha, uf, me malogra, me pone mal, pero ella, nica, no me hace caso, no me para balón, ni tampoco quiere saber de mi. Cobarde soy, cobarde, porque no me atrevo a decirle cuán templando estoy de ella. Cobarde, hasta cuando juego partido. Cobarde cuándo tuve que probar marihuana y no lo hice, y se burlaron de mí, achorados de risa, cagándose de la risa. La otra vez Silvia me miró, me saludó, pero tengo miedo, miedo feo. He acabado con Tatiana, ella es muy celosa, muy loca, no quiere que chupe ni fume, además le dije que su papá jalaba, palabra yo lo vi, pero ella casi me mata. Ni así Silvia me hace caso. Hay, Silvia y sus senos hermosos, ese culo bronceado en verano, esa sonrisa. Hay Silvia, si yo tuviera los huevos de decirte cuanto te suspiro en las noches arrechantes, quizás, estarías conmigo. Pero no, y mucho menos ahora, que estás saliendo con el pituquito que te recoge todos los miércoles en su carrito. Quizás eso sea lo mejor para ti Silvia, ése pituco con-cha-su-madre, que me mira con desprecio, cuando yo me visto mejor que él, pero así es, tu viejo seguro ni querrá que me hables, si pues, soy misio, misio de misio, paro arrancado, pero cuando hago mis cachuelos, carajo ahí si te prendes ¿no?. Te acuerdas cuando fuimos de compras y te regalé un collar que te gusto. Hay Silvia, espero que este verano podamos ir a la playa juntos, bajar juntos, como siempre, sin que el pelado de tu viejo sepa, ahora si ahorro plata para irnos a meternos rico la bajada en ése restauran pituco que tanto quieres entrar. Por mi madre, que esta vez te lo digo Silvia.
A este gringo ya vi que un poco más de trago y lo cago, está bien mareadito, me hago el gil y me largo con plata, toma que te toma, cree que me va tumbar. Ojalá nadie en el barrio me haya visto, si no creerán que soy cabro, y está bien que me jodan de cabro, pero que ya crean muy enserio. Tampoco, mucha pendejada junta. Ojalá. ¡Uy si!, ya lo vi, éste huevón va caer ahoritititita, ya está hablando huevadas.

-Me gustas mucho César-Dice Mario visiblemente borracho, tocándole la pierna a César.
-¿Y cómo tú me apoyarías?
-Toma, toma-Saca trescientos soles de su billetera de cuero y se lo guarda en el bolsillo del pantalón, aprovechando para agarrar un poco más allá.

Lo acaricia con mucho cuidado, como si fuera su ken recién nuevecito, lo agarra, lo abraza. Borracho, borracho.

-Vamos arriba, espérame arriba, ok, en tu cama, voy al baño-Dice César.

Mario camina afeminado hacia su dormitorio, se choca, se hunde en la cama, quitándose el pantalón, con una risa verraca. César está en el baño, viendo el dinero en sus manos, sentado en el wáter cerrado, esperando, ya han pasado diez minutos, César entra despacio a la habitación, está Mario, dormido. César sale, como un gato de la casa, riendo, pícaro, ardiendo en el arrebato de la noche barranquina.

Todo salió bien, él me dio dinero, chévere, ahora sí, me quito a tomar unas chelas con José en la cuadra o en el Bar de Doña Betty, salió bien bacán el cabrito. Además iré tempranito a la casa de Silvia, para invitarla a salir.

Día siguiente 2 de la tarde, invierno color sangre, neblina como bola de jabón.

-Buenas tardes, ¿Está Silvia?
-¿Quién la busca ha?
-César Morillo
-Ya un rato
Silvia, sale, con el cabello mojado, olor perfecto. La niebla sigue ahí.Sigue, sigue.
-Hola, o-la, Silvia. ¿Cómo estás?-Casi mudo y tímido César
-Bien
-Sil-vía, quería saber si tienes que hacer cositas hoy, quería invitarte…..
-A hoy, no puedo tengo que salir César
-A ya, pero….
-Oye César tengo que entrar mi papá está adentro, un gusto ya. Otro día hablamos.

Un beso en el cachete y la puerta cerrada. Solo en la esquina, pensando que hacer con su plata, niebla, olor a viento combinado con decepción. Auto rojo, Toyota, toca el claxon, sale Silvia feliz y radiante, se va con él.

Todas son así, putas, putas, putitas. Ya estoy cansado de esto, de siempre lo mismo. Te jodiste Silvia, ya ni más. Me voy a chupar. Putas, putas, putísimas.

Silbando como Axel Rose en la canción patience, se va, dilatando las lágrimas, ahogadas en el alma. Silencio. Silencio en su ahogado amor.

AHÍ NOS VIDRIOS JUGADOR

2011-08-18T15:49:00.000-07:00

Y entonces todo cambió, me iba solo y desquisiado por la luz sola de la misma soledad. Y estaba aún más solo que la vida misma e imaginaba situaciones encantados de sueños irreales. Y ahora que te extraño a montones. ¿Qué podre yo hacer?; si el destino envenenó mis manos con está misma soledad que tu inhalas.
Miércoles, 17 de agosto. UPC.

Y ahí estábamos perpetuos, mudos, mirando el mar barranquino un jueves por la tarde, sin hablar ni una sola palabra sólo con el pucho ardiente que navegaba por cualquiera de nuestras más locas imaginaciones. El mar, el mar, el mar que narraba poesía, ante nuestros miopes ojos, ése mar celeste que brotaba con la sensación marginal de la vidriería limeña. Los dos, fumando con vaso de ron en la mano. Sesión perfecta, aún mejor que el yoga o cualquier otra cosa pituca. Esa sesión-la de todos los jueves-. Era nuestra arma letal para no matarnos un día cualquiera de puro loco, de puro idiota, de puro poeta incomprendido.

Marco, era el eterno poeta, el eterno loco, más loco que yo, más loco que muchos, tímido, solitario, un lobo escurridizo, que se dejaba ver muy poco. Cuando nos instalábamos sentados en su departamentito Barranquino, nos quedábamos callados, porque eso sí era nuestro fuerte, estar callados, con ron y pucho en mano, navegar, solos, pero a la vez juntos, por los más extraños paisajes, poesías, crónicas. A veces llantos, que exclamaban al extraño amor incomprendido, que los dos teníamos.

Estudiaba inglés, porque quería irse a estados unidos, a ése país que dicen que hay oportunidades por montón, quería irse, y por eso estudiaba inglés. Es ahí dónde lo conocí, arañando su timidez para poder hablar en inglés, es ahí que nos hicimos amigos, uña y mugre, sazón y desazón, el loco y el más loco. ¿ Oye un roncito?. Era la clave perfecta, para la tarde burda que se reía de nosotros cada día.

Se fue a Chile, no supe de él, un buen tiempo. Llego, más hippie, fumaba marihuana, extrañaba el aroma de Lima me dijo muy contento cuando llamo a mi celular: Oye, soy yo, un roncito, para recordar viejos tiempos. Viejos tiempos recordamos, tomando y hablando, contándome de sus amores chilenos, de las fiestas chilenas, había aprendido más inglés y pintaba mucho. Estaba de paso, quiero irme a usa, me dijo susurrando el alma ermitaña.

Los rones se fueron volviendo más constantes, La invitadas exóticas a su departamento también, el ardor Chileno había quedado grabado en el pecho lampiño de mi amigo, el coqueteo brutal, despabilaba cada semana una nueva amante dispuesta a fumar, tomar y pasarla rico con él.
Había llegado el día, se iba para Detroit Michigan, prometió escribir, se iba contento, feliz de la vida.

El destino le deparaba otras cosas, las cosas en la ciudad del dinero no saldrían tan bien, trabaja para vivir, y la renta era muy cara. Consiguió algo mejor, pero, para mitigar el cansancio, se durmió en las alas acolchonadas de las drogas. No sé qué drogas, no sé que cosas, no sé cómo, pero ése poeta loco, radiante, con mirada distraída y tímida. Murió a los 25 años, en algún barrio de esa ciudad que prometió hacerlo feliz en sus sueños de neón. Y ahí lo veo a lo lejos, sentado piernas cruzadas, fumando y con su eterno, ron en la mano, anestesiando las ganas de matarse.
Ahora que escribo estos versos escondidos, tomando ron y fumando un cigarrito, flameo la esperanza de verlo a lo lejos, diciéndome: ¿Hey un roncito?. Por eso, te puedo asegurar. Ahí nos vidrios, jugador.

EL SUEÑO DE DE TU VOZ

2011-08-17T16:17:00.000-07:00

Y todo
en tu pupila
impregnada de infancia
Clara Janés- Amiga

A ella

Estaba recorriendo todo el jardín
Tratando de acariciarte en la infinita luz de la noche
Y, ahí
Estabas tú, con miedo, con sinsabores, como hiena
Arañaste mi espalda. Y yo lloraba
Empujaste tus puños frágiles a mi pecho enfermo. Y yo caía
Mordías sin piedad mi cuello. Y el amor se me iba
Como se van las tertulias
Pero ahora
Que estoy como muerto
Como ido, de la vida, del mundo, del cielo
Camino llorando por las calles limeñas
Sin encontrarte el rastro
Véngate todo lo que quieras
Asesina mi alma, si eso te hace bien y feliz
Pero déjame encontrarte para explicarte a ritmo de amor muchas cosas
Cantar bajo la luna llena los sueños infinitos de mis noches, sin noches
Arder como arden los amantes
Pero no sé donde estarás principessa mía
Celeste andar
Coqueteo brutal
Imagen de diosa
Que me dejas atrás
Olvidándome, haciendo que mi herida burlona
No quiera cicatrizar
Si yo no soñara, todos los días con tu voz
No estaría
Como muerto
Como loco
Como santo sin oración
Eres el sueño de mi voz
Esta voz, que trata al menos
Acariciar en la imaginación
Tus pliegues asesinos de sensualidad
Eres tú
El sueño, ése sueño que me hace sudar el alma entera.

SE TE EXTRAÑA POR ACÁ

2011-08-16T20:45:00.000-07:00

Hoy estás en los brazos
de mi feroz imaginación

Blanca Varela- Poema.

A tu mirada carmín en esos días color pastel

He estado aburrido conmigo mismo, como siempre, así que no es novedad, comentarte, así de lejitos, como seguramente querrás, que volví a las pastillas, lo raro del tema, o de la acción es que cada vez que me desmayo en el trance libélula de las pastillitas, estás tú, presente. La otra vez recordé cuando no me acompañaste al doctor; y me hice el resentido, jugábamos un rato a locos y luego, nos abrazábamos en ése nido de terciopelo jazmín que era ése hotel tan bonito.

Ahora vivo en un hotel, pero solo, y lo feo del asunto es que no meto a nadie no por temor, ni porque no haya conocido a alguien que me guste, las conozco, y hasta algún besito he robado, pero hay algo acá dentro, que grita tu nombre. Si, yo sé es recontra huachafo que yo ahora te este diciendo todo esto, después de tantas jijunagranputeadas te que te he hecho, pero es así, sigo trabajando con Bobby Orbegoso que es muy buena onda conmigo. Yo no quería quedar mal, yo no quería que ya sea tan tarde para hablar, yo no quería que el silencio se apoderara de nuestras almas. Tanto tiempo. ¿Para qué? Para no hablarnos en 5 largos meses. Seguro estarás feliz de la vida, trabajando, un trabajo más esclavizado que el mío que prácticamente no hago nada, y con un calor insoportable y yo con un frio cortante, con enamorado, supongo un rubio y bello dios griego, ojalá que no sea un latino nada más mamita, porque ahí si, no tendría gracia. Está bien pues un bello y apuesto piel blanca en vez de un flacuchento y aburrido loco empastillado. ¿No? Ya me olvide todos tus insultos, todas tus ofensas, todo, todito, todos se ahogaron en mi vaso de güisqui, en el humo perfecto del cigarro de turno, en los poemas que luego fueron quemados en una fogatita, con vino incluido. No te miento son de los mejores que he escrito, sufridos, sufridísimos para ojo humano. Todo, te contestaría un mail con la máxima amabilidad y cariño que pueda dar.

Supuestamente iba escribir un cuento sobre Trujillo. Me fui de viaje pues, para fiestas patrias. Pero agarro letra y laptop y encima con esta garua que cae y suena. Si suena. Me dije que tendría que escribir, total ya va ser veinte, y no creo que seas tan inhumana de ni siquiera recordar un poco de ése pasado. Yo el veinte me iré a fumar y tomar solo, como siempre, en algunas de las calles de Barranco. Luego iré a ver a mi entrañable Vale. Seguro que con ella acá, la historia fuera distinta.

Te cuento pues, la otra vez me dio la locura de revisar, cada carta, cada nota, cada tarjeta, cada postal, cada olor, cada detalle. Me dio pena botarlo, lo tengo acá, seguro que tú ya lo botaste, porque me han dicho que no quieres ni leer ni saber nada de mi, que por ti que te dé Alzheimer right now. Descuida, es lo último que escribiré sobre ti. Patience para este loco, comprende, es la única manera de no volverme loco, o sea más loco de lo que ya estoy. Escribir, eso que tantas veces odiaste, y tantas veces bendijiste – sobre todo en los poemas que eran para ti-. Eso escribir, si no, ahora estaría loco o en el mejor de los casos muerto.

Te escribí una carta, pero no sé si mandarla, porque de repente la quemas, o me odias más, o te ríes de las cursilerías de un borracho.

La otra vez me dio por caminar solo a eso de las 2am, estaba fumando, estoy fumando más desde la última pelea que tuvimos, como menos, lo raro es que no estoy tan flaco, estoy creo que normal, será por las pizzas o algunas grasas que como.

¿Qué de tu vida? No sé nada de ti, no sé si tienes un nuevo amor, no sé si estás más seria, más loca, más tonera, pero por lo que sé o me contaron que estás igual que antes que me conocieras, y está bien, me alegra por ti, yo creo que escogiste erróneamente, pero bueno. Yo que soy -como tú dijiste un día- un viejo aburrido , no tengo derecho a opinión. Yo por acá estoy igualito, un poco más coquetón, pero no por que quiera tener enamorada o este en apuros, si no para jugar, para hablar. He conocido un par de chicas lindas y todo, pero es algo pasajero, generalmente todas se me van – a otro país-. ¿No?.

Cada vez que por las noches me quedo dormido y me echo el vaporud me acuerdo de ti, no soportabas ése olor a mentol .Cada vez que dejo mis lentes en la mesita de noche me acuerdo del golpe que me diste en pleno lente. Me gustaría decir que cada vez que voy al medico, pero no he ido ya hace mucho.

Ojalá leas esto, que no sé si es carta o un monologo aburrido de un loco, ojalá lo leas. Si quieres no respondas, yo me conformo, con que sepas que por acá se te extraña. Yo no sé si por allá tú me extrañes. Adiós, corazón de Mowgli.

Miraflores 1:08 am. Un sábado cursi.

Solo, solo estoy

2011-08-15T06:46:00.000-07:00

When I got to the hospital that morning, I found my mother mopping floors. My old man had died the day before and left an outstanding bill for her to deal with.

Daniel Alarcón – City of clowns

He intentado todo, jugar de nuevo partido –Sí, a estas alturas , y a pesar de mi rodilla-, escribir casi a diario, dejar de tomar pastillas, engreírme solo, pero nada de eso, o sea nada, nadita, ha mitigado un poquitín la desfachatez de esto que siento adentro. Y no es soledad, porque ya me acostumbre a la sorda idea de posiblemente estar solo siempre. Tampoco es aburrimiento, porque con unas llamadas puedo salir con alguien o simplemente salir solo. Creo que es no tener el dejavu correcto en el alma. O sea para explicarme mejor, no poder sentir de nuevo tu sonrisa. Estoy escuchando Lucha Reyes, como siempre. O sea un patita de 22 años, solo en un hotel que no es su hotel y que no paga si no que se lo pagan por caridad, escuchando Lucha Reyes, con vaso de ron y con cigarro, mirando la Lima gris. No es un poco feo, que poco, bastante desolador el panorama. ¿Cierto? Entonces Luchita esa morenaza de oro dice en su letra: “Cambiaria mil penas por una sonrisa”. Y yo que soy un fariseo más, ya sin nada, grito, y canto a todo pulmón, sin que nadie se queje, sin que nadie joda, sin que nadie me diga nada, sin que nadie me toque la puerta. Sin que nadie pregunte por mí. Solo, solo. Cambiaria mil penas por una sonrisa. ¿Tú no?.

Nostalgias

2011-08-09T21:26:00.000-07:00

Pucha si supieras como está de frio acá. Me he tenido que abrigar mucho para salir a comprar, y me acordé de usted flaco lindo. Si supieras esta extrañada abusiva, te creerías la última chupada del mango. Espérame prontito. Si.

Vale – Vancouver Canadá.

ALEGRIA GRIS JA JA

2011-08-08T17:36:00.000-07:00

"Siempre es necesaria una dosis de sufrimiento para poder crear"
El flaco Julio Ramón Ribeyro.

UNO

Recuerdo cuando planeábamos, tener un baby, que no se llamaría Charles como yo, que se llamaría Matías o algo así. Entonces recuerdo entre la neblina de un cuarto que no es mío, ni de nadie, y que posiblemente soy sólo un fariseo que alucina que es ésta su casa o su vida y que todo correrá así. Escucho Sabina, me sonrojo, te inhalo aunque no creas, aunque no quieras. “para borrar mis huellas destrocé mi camisa, confundí con estrellas las luces de neón”, fumo un cigarro mientras escribo estas líneas en éste hotel gratis que Bobby Orbegoso a pagado sin apuros para no demorarme tanto cuando él me llame. Estoy feliz, sobre todo porque no falta trago ni tampoco cigarros, lo malo del asunto es que cada noche me invento de nuevo, y me emborracho. Lo bonito de esta habitación es que hay un mueblecito donde te puedes sentar a fumar mientras admiras el gris de Lima. Es Jueves, y ya me aburrí de la tele, y estoy ahí sentado, alunado, sin pensar en lo pensando, así, en la luna (o sea con la mente en cero), mi mente no sé que tiene, a veces me tengo miedo a mí mismo.

DOS

Como estoy aburrido de mi mismo, y aterrado de mi mismo, y miro latentemente las pastillas, he decidido llamar a Corinne, para que me acompañe. Ella ha aceptado encantada y está entusiasmada por conocer la habitación lo cual también me tiene emocionado a mí. La recepcionista, que dicho sea de paso tiene cara de puta y habla como puta y me mira como puta, me ha avisado que Lady Corinne is here, y obviamente me lo dice con voz de puta, lo cual no deja de ser muy atractivo, sobre todo para un casi suicida como yo, ahí está la hermosa Corinne, pantalón medio morado (esas rastas), chompa, zapatillas Adidas tipo botas. Linda. Nos abrazamos, y empieza a inspeccionar absolutamente todo, se ríe, conversamos, y nos vamos a Vivanda que está al frentecito nomás, a comprar un güisqui que para nuestra buena suerte, viene con un vino gratis. Subimos sin antes mirar a la recepcionista, lo cual no le hace ninguna gracia a mi invitada. Hablamos mucho, de todo un poco, me cuenta de su familia, de su mamá, de su hermana, de sus tíos yo la escucho con paciencia, casi con amor, ella se pone triste al recordar a su familia, pero no sé por qué, yo la abrazo, y le digo que es una chica, linda y que no es bueno llorar, la abrazo y le beso la frente. Toma de un solo trago su güisqui on the rocks. Entonces saco de mi bolsillo un sublime que había comprado en Vivanda para comérmelo antes de dormir, y se lo doy, ella se sorprende, y piensa que fue un detalle inteligente, que lo pensé antes, cosa falsa, porque no lo pensé, si no que era para mí, y que se lo he dado para que se ponga alegre y no triste. Entonces ella se lo come y me embarra parte del labio, y se ríe, y nos reímos, y tomamos.
Pero ella ante un reflejo de sensaciones encontradas, me besa, no es la primera vez que me beso con ella, es un beso sabor obviamente chocolate. No es un beso francés ni nada es sólo un pico. Se ríe, me sonrojo. Las horas pasan, hemos pasado casi veinte minutos sin pronunciar palabra, pero no nos hemos sentido incómodos, al contrario, a veces notaba su respiración, estábamos abrazados en el mueble, y notaba su respiración, a veces terca, tensa, otras veces suave.
Ya es tarde, ella está durmiendo, yo no sé si tiene sueño leve o pesado, intento cargarla lo cual es una tarea fácil porque es una chica delgada. La pongo en la cama y la cubro con la frazada de plumas de ganso y yo me quedo fumando y tomando, mientras mi mirada miope, admira la belleza escondida de esa monumental mujer.

Ella ha despertado, yo estoy en el mueble, ella me despierta, y me dice si ayer, pasó algo o no pasó nada ( dígase “pasó” si hubo sexo o no), yo me rio, y le digo, si ,si paso, y me vine a dormir acá por qué no sabía cómo ibas a reaccionar, me mira y me dice mentiroso, y le digo no pues monse, nos reímos y nos vamos a Cafe21 a tomar desayuno, ella se va, mientras yo la miro, ahí, toda linda y resaqueada, esa resaca bendita que la hace más hermosa. Prometí llamarla, pero me quedé dormido, entre el olor de su cuerpo que dejó en esa cama alquilada en la cual ahora duermo.

TRES

Estoy escribiendo una carta que oculto en un libro, es una carta para la ex, cosa rara, pero como posiblemente nunca lo lea, ni nada, entonces me limite a escribir, no es mucho es sólo una cara. Guardo la carta, y no sé si enviarla o no, no sé.

Llamo a Sol, para no seguir pensando o dando vueltas en la ex, pero no me contesta, la llamo son ya 6 veces y sigo, terco como soy. Ella contesta, pero con voz casi amarga me dice: ¿Qué quieres Charles?. Le digo amablemente y casi riéndome, cosa que creo que le irrita más, que quería verla, que estoy en tal hotel, y que mi habitación es tal, y que por favor venga, que quiero verla y hablar, que no estoy bien sin ella ( miento). Ella hace silencio y me dice que está bien pero que la tendré que acompañar a hacer compras. Lo cual acepto.

La señorita recepcionista, me dice que la señorita Sol, está que me espera, yo intento hacerle una broma a la recepcionista, la cual no responde favorablemente, y cuelga. Yo salgo, ahí está sol, esperándome, tiene luz en esa mirada, tiene amor, tiene quietud, tiene plenitud, tiene belleza. Nos miramos y la saludo, nos abrazamos. Si. Estamos peleados porque la llame la otra noche borracho y le dije no sé qué. Le digo qué tenemos que hablar, pero ella dice después. ¡Vamos a comprar!

Hemos llegado al Jockey, lo cual detesto, porque me considero anacrónico, las chicas son lindas, todo el mundo parece apurado, compra, compra, compra. Yo estoy lejos de eso, ella me dice porque uso gorro con lentes, y le digo que soy miope y que tengo que usar mis lentes, y que uso gorro porque me provocó, y me dice “ahh”, y se mete como loca a una tienda, que no me acuerdo, se pasa ahí, viendo vestidos que seguro no comprará, ve precios, la tela, la textura de la tela, lo ve, lo prueba, lo deja. La vendedora me mira con piedad, ya han pasado veinte minutos y ya estoy aburrido.

Nos hemos paseado por muchas tiendas, Sol sólo ha comprado 4 cosas, y yo estoy muy aburrido, ella está entusiasmada y cuando me pregunta qué tal, le digo está lindo, porque en realidad todo le queda lindo. Es tarde, cerca de las 9 de la noche y tras comprar unas botas, me dice: Ya vámonos flaco. Frase que me hace inmensamente feliz. Le digo para tomar algo en mi habitación, pero ella se niega y recomienda Chillis, hemos entrado a Chillis, hemos pedido vodka, y hemos tomado mucho, ella me cuenta que esa noche la llame diciéndole que la deseaba, pero que no quería algo formal, que me gustaba, pero que no quería nada serio, ella me lo cuenta muy seria, y parece que le dolió, lo de esa noche. Yo le he pedido disculpas y le he dicho que me disculpe que soy un patán, un tonto, un idiota, un pobre infeliz, que me disculpe, porfa, porfa. Y ella se ríe y me dice ya pasó, descuida y siento que esa chica es linda y bella.

Ya llevamos como rato ahí, y ella está un poco mareada, le digo para ir a mi habitación y de paso descansa, ella me ha mirado con cierta picardía que yo no rechazo, y me abraza y caminamos abrazados a tomar el taxi para que me lleve a mis aposentos.

Llegamos al hotel, y la recepcionista con una voz sensual y esos labios me pregunta:¿ Va entrar con la señorita señor?. Yo respondo afirmativamente y posiblemente me ve con desaprobación porque la noche anterior se quedó Corinne a dormir, pero me hace una mirada que no puedo negar me estremece todo el cuerpo. Candela, candela, candela.

Ya algo mareada ella-O sea Sol-, me dice que se tiene que ir, yo no le ruego que se quede, entonces le digo que la llevaré, me dice que va llamar a su amiga, para que la recoja, entonces, la miro, y le digo para ver ésta Lima borracha y gris en el balcón, salimos y vemos esa Lima borracha y gris, nos abrazamos, me dice que borracho no la vuelva a llamar de nuevo que cagaria todo de nuevo, me pregunta como estoy del bobo, pero no a nivel sentimental, si no que si me estoy cuidando de lo que tengo, y le digo que si –por supuesto miento-. Ella se alegra y la llaman, es Roxana su amiga. Roxana sube, me saluda, y me mira con mirada de desaprobación pensando que Sol y yo hemos tenido sexo, y lo que me pone triste, porque Roxana está muy buena, y me encantaría en esos momentos tomarme un güisqui o lo que sea con ella. Roxana le dice a Sol, rápido Sol, rápido pues, lo cual me causa risa debido a que me encuentro algo picado. Sol se me acerca y me besa apasionadamente, se acerca mucho y noto su piel, su vida. Ella se acerca más y más, pone mis manos en su cintura, me estremezco, subo mis manos debajo de su chompa, ella se deja, yo subo, hacia el norte-Oh norte adorado-, estamos muy juntos y me sigue besando. Estoy a punto de cerrar la puerta, en eso Roxana se asoma, y hace una carraspera fuerte, y Sol se despega, y me mira, con pasión, le digo al oído, quédate, pero ella se rehúsa, me da un pico, y se va. La miro irse por el pasillo, esas curvas, esa mujer, y Roxana voltea, mirándome con desaprobación absoluta. No la entiendo. Pero una mujer tan bella como Roxana, puede pensar de mi lo que quiera.

CUATRO

Roxana me llama, y me sorprende mucho que tenga mi número telefónico, me dice que no me haga ilusiones con Sol, porque sabe perfectamente que también estoy saliendo con Corinne, ignoro como Roxana puede saber eso, le digo que no estoy saliendo con Corinne, y que sólo somos amigos, al igual que soy amigo con Sol, y que para una relación seria aún falta tiempo – Pero si te animas, normal ha, pienso-. Ella no me quiere decir cómo se entero lo de Corinne, pero presumo que conoce a Corinne de algún lado.

Bobby Orbegoso me llama, y me dice que no es bueno estar metiendo a mujeres a la habitación, porque la gente sabe que trabajo con él y que no es bueno, cosa que me lleva a pensar que la recepcionista le ha ido con el chisme a Bobby Orbegoso. Entonces le digo a Bobby que sólo son amigas, lo qué él responde: Si huevón y yo soy bien hombrecito. Cuelga. Luego llama de nuevo y me dice: ponte a chambear ah.

He llamado a Roxana, por la noche y le he dicho que quiero hablar con ella, que si puede venir al hotel que ya conoce o que si le parece mejor encontrarnos en otro lado. Ella me dice que no, que no puede salir conmigo, que le parezco interesante pero no, lo cual me demuestra que hay posibilidades de salir con Roxanita. Cuelgo.

Salgo del hotel para la casa de Santi, y la señorita me saluda, lo cual no deja de ser menos excitante, y la miro, y le coqueteo, y ella responde. Algún día amorcito. Pienso.

CINCO

Estoy llamando a Sol y Corinne, y no me contestan. Roxana me envía un mail y me dice que le diga el lugar y la hora. No sé si contestar.

Suena Amy Winehouse en la radio, y me siento identificado con Rehab, y fumo y tomo solo, solísimo, en ésta habitación que no es mi habitación, como en el principio. They´re trying to make me go to rehab, I said no, no, no.

UNA CARTA AUSENTE

2011-08-03T20:36:00.000-07:00

Es cierto, ese es mi nombre, y ya sé cuál es el tuyo, y no sé por qué dices que no te recuerdo. Por favor, claro que me acuerdo de que me llamaste el sábado. Y antes de que hables, te puedo decir algo más: era la segunda vez que me llamabas. La primera ocurrió cuando te separaste de tu esposa, y fue cuando me preguntaste cómo me parece a mí que es la soledad.

Eduardo Gonzáles Viaña – Hello, this is Susan in hot line.

Es difícil escribir sobre los sentimientos cuando no se sabe qué se está haciendo exactamente. Aún trato de convencerme que esto es un cuento, un monologo, pero no una carta directa a tu corazón. Corazón de Mowgli, corazón de coral desteñido por el tiempo, por los tratos, por las salvajadas mías.

Hoy intento saber que es el aburrimiento, pero el aburrimiento de no hacer nada. Absolutamente nada, nada de nada. Me encuentro netamente aburrido, pero no te ti, si no de mí. Sí, descubrí que estoy aburrido, pero de mi monotonía, de ser tan anacrónico, de vida estancada, soñando en que algún día algo cambiara y esos cambios jamás llegan y posiblemente no llegarán. He sido un canalla, un trapecista de la muerte, un infeliz que sólo ha estancado tu serenidad. Entonces, he planeado, mientras los minutos pasaban, mientras las horas pasaban, mientras luchaba con mi almohada extrañada del betún del carmín de tus besos, que te vengues, que te achores, que te vengas en contra mía con todo tu ser, que me apuñales por la espalda, que me escupas, que me hagas daño. Como ya lo estás haciendo.

Veinte para la una, no he hecho nada, tampoco planeo hacerlo, sólo leer un cuento de Ribeyro (La Molicie). Pero acaricio suavemente las teclas de la computadora, la prendo, paso saliva y la enorme manzana de Adán que tengo se mueve como dinosaurio pidiendo auxilio-Si esa manzana de Adán, que mirabas profundamente, en aquellos días-.

Aorta, vena cava, ventrículo derecho e izquierdo, me palpo el pecho desnudo y recuerdo lo enseñado en la escuela de medicina. Me duele algo, pero no es músculo, un hueso, un tendón cualquier parte del cuerpo (¿sabes qué hago en este momento? Sonrió, pues recuerdo que siempre dijiste que me enfermaba de todo). Me duele algo en mi ser y no sé como describirlo. Sólo, sé que a pesar de sentir este inmenso dolor no puedo llorar… ¿me habré vuelto la piedra insensible que creí y que llegaste también a creer?.

Te veo muy feliz, y quizás esa sea tu venganza. Y es perfecta lo acepto. Te veo feliz, y no me preguntes como lo sé, tan sólo lo sé y eso es lo que más importa, que tu venganza, está dando sus frutos. Felicidades beautiful girl.

Silencio absoluto, Bach dejo de sonar y sólo escucho el sonido de mí computadora y casi estoy por darme por vencido y seleccionar todo y borrarlo porque siento que estoy escribiendo incoherencias, pavadas, tonteras, huachafadas de un loco. Eso es lo que soy y lo que seré para ti, un loco.

Saliva amarga pasa en mi garganta, mientras escribo esta carta, disimulo no sentirlo, pero si lo siento, lo percibo, lo huelo, lo palpo. Mierda, no sé si de verdad me estaré volviendo loco, quizás las pastillas, quizás tantos días encerrado en esta casa que como ya sabes no es mi casa, quizás el alcohol ha surgido efecto. Quizás tu venganza es más de lo que planeaste. Y mis sueños no son amargos, si no pesadillas, de tu felicidad y mi infelicidad infinita. Pero sabes una cosa, me alegro que estés feliz, que seas como seas, que poses semi-calata, en tus fotos, que tengas novio, que comas menos o comas más, que te vayas de viaje, que pidas ride, que te achores con todos, que te disfraces de polilla si te da la gana, que vayas a fiestas, me provoca felicidad, por ti claro. ¿Qué?..Que estoy mintiendo….No para nada, no miento, mentir, la mala costumbre mía, ya no, ya abandone ese mal habito. ¿Qué?..Que quieres una prueba...Claro, tengo el peluche que alguna vez me regalaste, pero no recuerdo la fecha exacta de dicha entrega, ni recuerdo el motivo. Para que mentirte, no recuerdo (Ya sé que siempre odiaste que nunca recuerde las fechas), pero es así, no recuerdo nada, nadita, y si esa es tu venganza, salir radiante y feliz por la calle y por las fotos, entonces vengadora mía, asesíname.

¿Por qué no te vengas y me lastimas como nunca lo imaginaste? Creo que a este momento de la carta se le llama masoquismo. Quisiera sentir tu dolor, saber qué pasa por tu ser cuando lloras a tu lado más muerto que vivo porque en realidad no te sirvo de consuelo. Sé aunque no me creas que sientes dolor, sientes rabia, sientes miedo, y tu alma no descansará hasta ver a mi alma sentado en el sillón de la desesperación. Véngate nomás beautiful girl. Ríete, que esa, aunque no me creas, es tu mejor venganza.

Suerte y chao.

La voz de mí adentro o depresión tímida

2011-08-02T11:04:00.000-07:00

Venga, vengador. Es tu turno, ahora. Regresa aunque sea para despedirte. Siéntete en casa en este páramo y espera que lo peor haya pasado.
Y conviértete en nadie. Y una vez que lo hayas logrado, vénganos. Vénganos en tu reino. Aprovecha que ahora piensan que estás muerto, que no saben que aún existes. Que aún hierves, que aún ardes. Que aún jodes y maldices. No dejes que mueran sin decirte adiós.
Olvídate del tiempo. Límpiate el rostro de escupitajos. Desinféctate. Descaráchate. Cicatrízate. Pero regresa.
Todavía eres tú, el rey del despecho, todavía eres tú.

Beto Ortiz, Maldita ternura.

Martes monse que proso estos versos. Martes de resaca. Martes con la mierda revuelta, con el indio revuelto, con el demonio en las entrañas. Nueve y veinte, no quiero despertar, he soñado contigo, o sin ti, mejor dicho, es raro, porque ya hace meses que no sueño, y justito hoy se le ocurre a mi cerebro hacerlo, o a mi interior o a lo que tenga en mis adentros, profundos, profundísimos, entonces, enciendo los ojos parpados de la verdad, dígase mis ojos; a mi costado mi infaltable vaporud y mi celular con 13 llamadas perdidas. No he encendido mi celular desde que viaje por fiestas patrias y sólo tengo 13 llamadas perdidas, dos de esas llamadas son de internacional, dudo mucho quienes son, lo dudo, bastante. Volviendo a lo del vaporud, creo que soy adicto a eso, dígase de la persona que no puede dormir sin untar con roche harta de esa cremita en la nariz-o sea Johnny Pacheco, yo-.

Ya hace rato que no he tomado ninguna pastilla para dormir, o para estar en trance simultaneo con lo desconocido. Y es raro, porque tengo ya algunas cajitas color rojo putón de dichas pastillitas que me hacen el favor inmenso de ponerme en ese trance achorado, de la verdad carmesí de quizás. ¡Oh, sí quizás, tus ojos!, escarlata, escarlata.

Me levando, no hay nadie, sólo en ruido espantoso, de una moto pasando, que se escucha clarito, me preparo dos vasos extra gigantes de piña. Blue Jean, zapatillas (las de siempre, para variar), casaca azul marino, gorra Heineken, y una lavada asesina de cacharro con jaboncito nívea (nueva promoción Metro). Agarro libro de Reynoso Luzbel (Sí ya sé, ése que me ibas a comprar, y que te dije, no, no, no lo compres, muy caro, compremos chifón Little girl).

Camino despacito, divagando, improvisando, cantando, recordando la borrachera de ayer, recordando muchas cosas como por ejemplo: El amor plúmbeo que le profetice a algunas muchachitas. Esas sonatas que no hacían efecto alguno, en su mirar y su indiferencia me hacia aún, seguir, seguir. Y lo loco del asunto, es que aún me gusta, pero nica, tiene Gilberto Santarrosa(o sea enamorado). O cuándo ya hace algunos añitos, iba seguido a la iglesia, para ver a esa niña linda, linda, y hasta carta de retiro le escribí. Pero nada. O sin ir más lejos los focos soleados de la mirada de Sol, y que tan pérfidamente perdí. También pienso, de las estupideces o salvajadas que he hecho, cómo mandar a la mierda a cualquiera, hasta a mi enamorada ( en ese tiempo), o emborracharme hasta perder el conocimiento y hacer roche en pleno video ( publicado vía youtube) en cual cumpleaños que se me cruzara, o cualquier cosita. O en ser tan bestia y tan animal de plantar tres veces seguidas a Sandrita Garrido que tan linda es, y tan resentida también y que no me quiere ver ni en pintura ni en nada. Y así le regale una tablita de surf o le diga para hacer parapente, me dirá como la otra vez “no jodas”. O cuándo planté a Majo dos veces, pero no por faltón si no porque no encontraba su dirección, pero al menos ella si me quiere ver, porque fui a su santo ( con perdida y todo), llegue, llegue, y recontra llegue, y disfrute estar en esa reunión ( con charada y parrillita incluida).

Recuerdo y recuerdo y recuerdo, y claro, es inevitable no recordarme de ciertas cosas, y ciertas magias y ciertos cantos y ciertas cosas.

Recuerdo también a esa bella rubia metro setenta y ocho que besé con roche en su fiesta de despedida, que todo el mundo vio y que arrochada ella (pobrecita) se encargo de aclararle a todo el mundo que no somos primos, que nos decimos así de cariño, de caricia, así de carisma nomás, ahora, no hablamos del tema- ella- yo normal, pero ella no, entonces, ahora es así, pues, achorado corazón, que creo nos quedaremos solos con nuestra soledad, pasmada, en trocitos de cristal recordados por esas ausencias, y ése amor perdido. Si pues achorado corazón.

Pelo castaño, blue jean, chalina, ojos pardos, blanca, blanca, me mira y me mira y me requetemira, como si me conociese. Raro, porque a mí no me conoce nadie, y si me conoce de algún lado, espero que no sea malo, porque está lindísima la niña-Oh vela la niña-. Ella se acerca y yo le hago el chequeo de rutina, pero no rompo el hielo, sentados, como zonzos, esperando carro- ella- y yo haciendo hora. Ella me mira:

-Hola, disculpa, me podrías decir la hora.

-Son las once con veinte y tres de la mañana.-digo mirando el reloj del celular varias veces debido a mi miopía-.

Ella se ríe, yo me rio, pero no sé exactamente de qué, quizás esa verraca carcajada me ha hecho un hombre feliz, así de en un instante, en algo mágico.

-Eres, eres, eres amigo de Sol-dice como encontrando en algún lugar de su cerebro la respuesta correcta-.

-A mira tú que chiquito es el mundo. ¿Estudias en esta universidad?.

-Sí.

Hablamos, predecimos, reímos, casi, casi, cantamos, le gusta Sabina y lee con fé religiosa a Blanca Varela, y recuerdo vagamente un poquito de Blanquita Varela, y ella sigue el poema, y quedé enamorado de su sabiduría de reina de abedul. Entonces, no es tan sólo soledad, pienso. Ella ve con angustia el blackberry negro con plomo, lee algo.

-Me tengo que ir discúlpame, otro día quizás nos veamos, mi enamorado me está esperando-me dice como con pena-.

-okey, está bien, nos vemos, suerte.

Ella camina violento por la brea, yo la miro, como el cabello choca con el viento amante, y me da una bella sinfonía, y su cuerpo se mueve, gloriosamente, como cantando “Ven devórame otra vez”. Y yo digo “Mierda, no le pregunte su nombre”. Y la señorona de mi costado escucha, me ve mal. Tomo el covida, y la veo de lejos, la veo caminar, apurada, a esa bella, hermosura. Y digo, dentro de mío: “Estamos como siempre con nuestra soledad, hay achorado corazón, a que resignarnos”.

ESE LENTO ESPERAR o (Vejez sin la otra mitad)

2011-07-26T21:55:00.000-07:00

“Volví a la cama con mis calzoncillos de besos estampados y me tendí junto a ella. Dormí hasta las cinco al arrullo de su respiración apacible. Me vestí a toda prisa sin lavarme, y sólo entonces vi la sentencia escrita con lápiz labial en el espejo del lavabo: El tigre no come lejos”

Diario de mis putas tristes – GABRIEL GARCIA MARQUEZ.

8 de Diciembre (Día raro).

El Carmín rojo acariciaba sus labios quebrados por tantas primaveras borradas de su mente. El polvo blanco simulaba no ver su vejez traslucido en el espejo inmenso de su cuarto más inmenso aún, ahí estaba Ana Goicochea Herrera de Posada, pero ya no era la misma, ya no era esa Ana, reilona. El chirriar de esa silla linda traída de Londres y ése chal azul con las iníciales A.P.H, la hicieron recordar en silencio precoz.

“Porque te fuiste pues Alberto, porque tenias que irte justo cuando la puta vejez venia viejo tonto, ahora estoy yo sola en esta casa que prometimos cuidar y morir juntos, en está casa que nos costó una fortuna y que ahora no puedo disfrutar. Como podré yo disfrutar de algo sin ti. Sí aprendí a vivir contigo desde los diecisiete años, estás loco. Cincuenta y cuatro años tenemos de casados, y digo tenemos porque aún me siento tuya, viejo tonto. Hay pero si eras tan guapo, y con esa voz tan varonil, y con esa mirada celeste, como nunca. Y con ese uniforme de marino. Tan lindo y tan blanco. Por que yo me enamoré de ti, desde que me recogiste con ése uniforme llevándome esas rosas viejo coqueto. Y así me conquistaste.

Y ahora que sola, solísima, sin Augusto que ya nada de él sé, sin mis nietos, sola, te imaginas. Pero, claro quién iba pensar que el más sanito de todos se me iría por un cáncer. Ni yo que ya mis años tengo y bebo y fumo, pero más por soledad, pero ya estoy vieja y bien arrugada para esas tonteras Alberto. Ya estoy vieja hasta para seguir un amor ni nada, yo esperaré a irme contigo, y si no me voy contigo por pecadora, entonces mato a Belcebú y me voy contigo, porque como sabrás mi Albertito no soy yo muy cristiana, desde que Augustito me contó eso del padre mal nacido del OpusDei. Hay viejo, parezco loca conversando contigo, frente a este espejo que nos trajimos de Italia, loca, una vieja loca. Eso me dijo la chola ladrona que se llevo 2 mil dólares de mi baúl. Seré vieja pero no cojuda, seré vieja, pero no olvido dónde dejo mis cosas ni mi dinero. Hay viejo, viejo, no entiendo hasta ahora porque no quisiste ser enterrado. Está bien que hayas sido marinero y lindo, lindo, pero botar tus cenizas al mar, me dolió tanto, tanto pero tanto. Hay viejo tontito, dile a Ése de arriba que ya me lleve, todos los días tengo un dolor nuevo, todos, son muy puntuales los condenados, ya ni ganas de ir al médico tengo. Quiero estar contigo, y cantar enamorados las canciones de Lucha Reyes, Chabuca Granda, brindando con güisqui Old Parr. O escuchar Sebastián Bach, y acariciarnos con los dedos, como jugando al amor. Hay Alberto, te extraño.”

Ana se viste con paciencia eterna, se mira al espejo, escoge lentes de sol, y sale de su enorme casa, camina, sin saber a donde, mientras el semáforo se prende en verde, y el sol ilumina todo el camino de dorado eterno. A ella le quema, los años, la vida, casi todo. Camina y camina. Unos chiquillos juegan al trompo, el sol sigue exhibiendo su enorme poder, camina, y se sienta en unas bancas. Está bien vestida, perfumada, lentes y sombrero, pero sentada en un parque. Verde, verde, es el pasto, perros paseando con sus dueños, que miran extraños a Doña Ana.

--Buenas tardes doña Anita—Dice presuroso Octavio, el joven que vive cuadras de su casa y sabe que Doña Ana es espectadora usual de la belleza del parque o del sol o cualquier cosa.

--Hola Hijito—Dice Doña Ana, encendiendo un cigarro cuando ve el sol ocultarse sin apuros.
-- Nos vemos Doña Anita, saludos a mi tío Augusto y mis primos.

--Cuídate, estudia mucho, tienes que ingresar a la marina como sea Octavio—Dice Doña Ana sin soltar el humo del cigarro.

“Pobre doña Anita, siempre tan sola desde que murió el Tío Alberto, sola, solísima, me gustaría hasta poder acompañarla, pero nunca hubo tanta confianza con ella, mi madre dice que es rara, que ya está media loca, yo no pienso eso, Doña Anita es chévere y se anda sin rodeos ni conjueces. Y no le contó nadita a mi mamá ni mi papá que me vio con Leslie entrando al hostal de la otra vez. Para mi doña Anita es de la puta madre, sólo que está bien sola la pobrecita. Mi tío Alberto le dejó un vacio enorme, eso es lo que pasa”

Las horas pasan sin dañar el carmín de Doña Ana, pasan lentos, mientras Doña Ana enciende el décimo cigarro, mirando la gente pasar, mirando la vida irse como si nada, esperando, esperando, esa espera que para ella se hace lenta, y media torpe, esa espera que ella anhela que llegue, pero por cosas del destino y de Él no pasa por ahora. Ya casi a sus 72 años, Doña Ana mira como la vejez pasa muy lenta, como escarabajo, como tortuga, verde, verde, como el césped del parque, azul, azul, como la noche recién cayéndose, celeste, celeste, como los ojos de Don Alberto que por algún lado estará. Y ahí está Doña Ana, sentada en el parque, esperando encontrar a Don Alberto en algún espacio loco de ésa noche limeña.

Octavio llega, son las 8:40 pm, la mira desde lejos. Doña Ana, sigue ahí, sin ningún cansancio aparente, sin ningún apuro en irse. La ve de lejos, fumando, golpeando con el humo del cigarro la serpiente cascabel de su dolor.

“Pobre Doña Anita, sigue acá, sigue y sigue, terca es pues, hay Doña Ana”.

--Doña Anita sigue por acá—Pregunta atento Octavio.

--Si pues hijito, recordando cosas, tantas cosas que viví en este parquecito—Responde sin apuros a Octavio, mirándolo, dejando caer una sonrisa leve pero falsa, como de dolor, de mucho dolor, de querer que llegue el momento,. De aburrida de la vida.

--Hay Doña Ana, pero ya hace frio, vamos le invito un café—Dice tímido Octavio, pensando que no es capaz de irse a su casa dejando a Doña Ana tan sola con su soledad.

--No, café, no pues Octavito, vamos a mi casa y nos tomamos un rico Old Parr, y te cuento las aventuras de mi marido.

Jamás impedirás que aún te ame como ayer, suena en la radio, ella contándole a Octavio las aventuras de su Alberto, Octavio con vaso de güisqui, aplaude, canta, canta a todo pulmón. Un gota salada cae despacio por la mejilla de Doña Ana, combinándose, con el blanco de su maquillaje, acercándose lentamente pero directo al carmín de sus labios.

12 de Diciembre, Doña Ana, echada en su cama, con una bata de seda, yace indispuesta y con una sonrisa de un “pronto viejito lindo”.

12 de Diciembre 7:00pm. Doña Ana muere de un paro cardiaco y en la radio de su casa Octavio escucha triste. Pero regresa, para llenar el vacio que dejaste al irte regresa, regresa aunque sea para despedirte…

MELANCOLÍA BORRACHA

2011-07-25T12:02:00.000-07:00

¡Es mi adiós...! Allá vas, bruna y austera...
Manuel José Othón

UNO

Es lunes, un lunes algo raro, porque camino sin caminos porque estoy con una resaca terrible con Sprite en mano, porque estoy con lentes oscuros en pleno invierno. Por que ayer tomé mucho pisco, y me quede hasta muy madrugada escuchando a la morena de oro del Perú- Luchita Reyes-. Es un lunes raro, porque como siempre he leído a Bayly, he llamado a Luis para despedirme. He llamado a Beto pero no contesta. Estoy caminando sin caminar, sin melancolía, sin nada, sin rumbo he encendido un cigarro y quiero escribir, lo que es más raro aún, porque no suelo escribir los Lunes, o me da pereza.

DOS

He llamado muchas veces a Sol, no me contesta, está molesta por la llamada de la otra noche. Sólo me queda escuchar el sopor de su delicada voz cayéndose por el auricular diciendo muchas veces “Hola soy Sol, deja de mensaje y te llamaré”. He dejado muchos mensajes pero ella no llama y posiblemente no piensa llamar.

TRES

Estoy casi, casi feliz, porque hoy la “Loca” no me ha escrito, ni tampoco su familia, que me enviaron un mail con muchas faltas gramaticales que no respondí hace unos días.

CUATRO

Sebastián mi room partner, se ha ido de viaje y me ha dicho que no haga un desastre en el departamento, que no meta chicas, ni gente, ni nada. Le regalé una chalina, se fue contento, me dijo que escriba, que no pare, cree en mí como escritor y le agradezco tanta calumnia.

CINCO

No quiero salir, quiero dormir, miro los frascos de pastillas, pero no quiero, no quiero salir, pero tengo qué, hoy tengo que ir a la Feria Del Libro de Lima, pero no creo poder ir. Quizás Aleja se moleste, pero no quiero ni tengo ganas de ir, aunque lo único que me dice anda, anda, es el lobito feroz que tengo dentro mío, por ese amor incondicional a las lecturas de el maestro de maestros Oswaldo Reynoso.

SEIS

He salido con Corinne la otra noche, y hoy lunes recuerdo casi todo, estábamos muy mareados, caminando por barranco ya de noche, sentados mirando el gemir del mar en su fermentada arrechura. Ella se ha acercado mucho a mí, me abraza, yo exhalo el humo del cigarro y la abrazo. Parecemos una pareja feliz, pero no somos ni parejas ni felices, ni nada, ella en unos meses se va a Chile, y yo en unos meses me voy con mi melancolía a internarme en mi habitación sin salir ni nada, por que se va un angelito. Le he prometido viajar a Chile y de paso visitar a mi amigo Pedro Lemebel, pero como siempre es mentira, no me cree, y está bien, yo soy de no salir, de no nada, ni gym, ni nadar, ni nada. Ella me mira y se ríe y me dice que no me creerá hasta verme ahí, parado al frente de su casa. Le he dicho muy cobardemente mientras le peñisco los cachetes que se quede, que rentamos una habitación en un hotel y lo pagamos entre los dos, se ha echado a reír, como si fuera una torpe declaración de amor. Me ha besado. Corinne me ha besado, pero sólo ha posado sus labios firmes y con olor frambuesa en mis labios necesitados de besos. Me ha abrazado. No quiero ir al aeropuerto, porque me pondré muy triste. Quiero parar el tiempo. Eso me he acordado hoy. La he llamado, nos veremos el Miércoles en su hotel, para tomar un café.

SIETE

Pienso ir a visitar a Vale cuando leo sus hojas, las hojas que me dejo y que no atrevo a publicar por que es sólo para mí y soy caprichoso y egocéntrico. Esas hojas que leo y me ponen más triste aún- “Y no sé si el amor ahora me sonría cholo, estoy cansada, triste, melancólica, quiero tomar, hasta olvidarme de muchas cosas, entre esas, esa espada que tengo cruzada entre el vientre y el corazón”. Pienso comprar tulipanes e ir el sábado.

OCHO

He agarrado papel y hoja y he escrito. “La vida/ el sol/ mezcla tan profunda de sí, verdad de sentimiento/ soledad/ engáñame, sedúceme/ para así morir sin recuerdos, esos recuerdos torpes que me enloquecen/ Vamos engáñame, sin piedad alguna/ rómpeme las cuerdas del alma/ envenéname de su piedad en soledades”. He roto el papel, porque soy cobarde, cobarde, cobarde. No quiero salir.

ESE BAILE AL BORDE NEÓN DE LA NOCHE

2011-07-21T20:47:00.000-07:00

Cuando Dios te da un don, también te da un látigo, y el látigo es únicamente para autoflagelarse.

Truman Capote.

Charles está echado en esa cama de hotel con sabanas blancas, tuertas de tanto amor. No quiere hacer nada, tan sólo dormir, por las pastillas que toma a diario. Sarah está ahí, sentada al filo de la cama de hotel con su computadora portátil, viendo fotos, renegando, porque el dinero que trajo no le va alcanzar mucho, quiere bailar, quiere salir, quiero comer puta madre cuando mierda iremos a bailar, piensa sobresaltándose. Él con lentes y con angustia en los ojos porque no ha ido a ver a su doctor en muchos días no quiere bailar. Quiere fumar, mientras un grito desesperado arroja a Charles a contraer la mirada de luz bipolar, Charles quiero salir, quiero bailar, acá me estoy aburriendo, no he venido para esto carajo. Charles se saca los lentes, y dice sutilmente: Mi amor estoy cansado, de verdad. Ella revienta, reniega, se va al baño, grita de nuevo que quiere salir y Charles se limita a decirle que está bien mientras piensa, porque no me entenderá Sarah, está bien okey ha venido de viaje, pero quiero descansar, pero tampoco quiero parecerle aburrido.

Sarah se alista de mala gana y se maquilla y mientras ella se lacea el cabello ensortijado Charles ya está listo, peinado con chompa y jean y como nuevo. No te demores mucho mi amor, dice temerosamente pero haciéndose notar entre la frágil habitación. Ella piensa, que jodido está hoy Charles.

Después de una hora, ella está lista, se pone los tacos, y salen. La señorita regordeta del hotel ya los conoce, llevan 4 días en ése hotel que deslumbra por su estilo sombrío y elegante.

Llegan de pronto a esa salsoteca que hace reventar la cabeza de Charles, ella está feliz y hace pagar a Charles la entrada. Se sientan cómodos, ella pide un trago sin alcohol. Ahora falta que no me deje tomar, piensa Charles angustiado por el dolor de cabeza que le genera las luces de neón infartadas en la discoteca. Él pide una jarra de cerveza. Ahora éste huevón se va emborrachar, piensa ella entre el humo carente de olor.

Suena de pronto una salsa, ella mueve los pies, él tararea la letra mientras bebe un sorbo de esa cerveza. Ella lo jala y bailan pegados, ella baila bien, él por el cansancio no tanto. Ella saca su cámara fotográfica y empieza a tomar fotos a esa orquesta y a esos chicos de músculos pronunciados que cantan con todo el alma en un hilo. A él le molesta, no porque tome fotos a los chicos si no porque le interrumpe el baile. Se molesta y se va a sentar. Ella piensa: Éste recontra huevón de Charles, viene a joderme la noche, es el colmo que se ponga celoso de un cantante carajo. Charles se sienta a tomar su cerveza. Sarah sigue ahí, tomando fotos, sin cansarse, creo que para eso quería venir, para tomar fotos, pero bueno está de vacaciones, piensa Charles tomando un poco de cerveza que le hace falta.

Ya pasó media hora y ella sigue tomando fotos, parada sin pestañear, las luces de neón y el humo hacen que Charles pierda de vista a Sarah, entonces avanza un poco y le pide permiso a una chica de baja estatura y con una belleza particular, que redondea más la forma que baila, él logra mirar a Sarah que sigue tomando fotos sin parar mirando las rayas de la batería a punto de morir. !!Carajo que rico bailan estos huevones, piensa Sarah, mientras flashea a todos esos cuerpo con mucho gym.

Charles aburrido de estar sentado se pone de pie, con una botella de cerveza que pagó con el dinero de Sarah, se apoya en un muro especial para ruido. Y mira el espectáculo. Suena una canción, esa canción movida. Esa chica de belleza especial, se sube a una silla, y le estira la mano a Charles. Él la mira, se miran, piensa si Sarah se dará cuenta si baila con esa chica, mira la silla donde estaba sentada Sarah y mueve los hombros. Soy un huevón ella está tomando fotos cuarenta minutos y yo no puedo bailar. La chica baila con especial rubor encima de esa silla que parece quebrarse en ese baile sensual que derrocha esa chica de cabello agarrado. Cuéntame cómo te ha ido si has conocido la felicidad. Ella mira, lo mira a él, Cuéntame yo por aquí muy bien y tú por allá que bolá. Él mira a Sarah y se ríe, ella, la chica de especial belleza se ríe también, se baja despacio de la silla, y pasa despacio por el lado de Charles. Cantando, pa´ que tú quieres pan si yo tengo confite. Copiaste. Él la mira despacio, como esos ojos brillosos que el neón de la discoteca desprecia se van. Sarah llega, y dice casi gritando quitando de una cachetada la ilusión. Vámonos.

En el taxi no hablan, Sarah se percató de lo que él hizo. La miraste, cómo mierda puedes hacer eso Charles Of. Él no dice nada pero piensa, tenía un rubor especial, ella, ella. Llegan al hotel que Charles paga con el dinero de Sarah, entran y ella cierra la puerta antes que Charles ingrese. Charles abre la puerta y entra, ella está echada en la cama, su ropa esta tirada, él se desviste, y se va al baño. Sigue pensando en esa chica que viendo como su enamorada se fue a ver a esos cantantes decidió acurrucarlo un rato de su triste soledad. Charles se acuesta al lado de Sarah. Ella lo empuja, te cagaste huevón dormirás en el suelo pero acá no. Sarah déjame dormir amor dice. Fuera de mi cama cabro de mierda, que te atreves a gilear a esa puta de mierda. A él le duele lo que ella ha dicho, no dice nada, se tapa, y duerme en silencio, aguantando los golpes secos de Sarah. Ella se rinde y duerme, incomodándolo más. Él no soporta y sale afuera a fumar un cigarro, son las cuatro de la mañana. Él lentamente entra a la habitación y la ve dormida, acaricia su rostro sin despertarla, y duerme a su costado con otra frazada, con otra noche, con otra chica, con una total desconocida para Charles Of.

Terciopelo rosado o ( Sabor carmin a ella )

2011-07-14T11:03:00.000-07:00

Por eso te digo cholo, cuando sientas que alguien te gusta, acércate, invítale un trago. A eso si, si no toma y no baila salsa. Desconfía de ella, aléjate.

Vale.

Y acaso el sol alumbrará hoy
Como esa ciega virtud
Como esa manera tan cruda de llamar por suspiros arrancados mi nombre
Pero así aparece
Ella
Tan bella y radiante con esos ojos de cristal terminado
Con esa vida palmeando el océano
Con esa agonía terminada en una risa escandalosa
Con ese juego de ojos al cruzar la vereda sujeta de mi brazo
Ella, que ahora ríe conmigo
Y se divierte de manera casual, empujándome despacio
Sin dolor
Sin miedos
Ella que con el rubor nocturno
Se acercó lentamente
Y me beso como nunca nadie me había besado
Ella
Esa niña que ahora conozco
Ella que el destino pronto se la llevará
Prometiendo volver
Arrancándome pensamientos camino a casa
Y dejando una mancha de carmín en mis labios
Sabor
Sabor justamente a ella.

CHOCOLATE AMOR

2011-07-10T09:30:00.000-07:00

A la hora del café con caña Mariposa una tácita reconciliación los acercaba a
textos venerados, a números agotadísimos de unas revistas esotéricas, tesoros
cosmológicos que se sentían necesitados de asimilar como una especie de
preludio a la nueva vida.
Rayuela - Cortazar.

He comido varios chocolates, para asesinar así la amargura de este ser que aprieta sus puños contra mí. He devorado sin permiso muchos chocolates para evitar el salado de siquiera poder saber de ti. He ultrajado mi alma de chocolates para que si Dios se apiada me dé una crisis alérgica. He embarrado el contorno de mis labios de chocolate para ver si en tu bendita sobreprotección me limpias con el dedo índice esas manchas. He comido chocolate sin apuros. He bebido güisqui con unas pastillas. He dormido. He soñado que me limpiabas con el índice esos rastros de chocolate y también esos rastros de tristeza triste, muy triste.

INVIERNO DUEÑO DE MI SOLEDAD

2011-07-07T14:33:00.000-07:00

Y esa honda herida, ahora se abre, por esa lluvia que quema y arde, hay este invierno. No deja cicatrizar nada. Todo lo vuelve triste. Todito.

UNO

La tarde está helada, fría. Es entonces que siento como un escorpión venenoso me mira lentamente o gira alrededor de mi cuello. Revolotea, tratando de aniquilar a este fariseo, que trata de ver las cosas distintas. O será quizás el cansancio, un cansancio proletario, que jamás había sentido.

DOS

He soñado con ratones, eran dos, lo cómico del asunto es que un gato grande y amarillo como Garfield se los comía lentamente, sin apuros.

TRES

En el bus, camino al trabajo, los pensamientos surgieron como dardos bañados en brea caliente. Quemaba horrores. Eran tus recuerdos, nuestros recuerdos. Las sabanas blancas moviéndose en zigzag. Esos tiempos. Esos días. Cuando no nos importaba nada.

CUATRO

He fumado, algunos cigarros con Sol, hemos tomado ron. La vida no es tan fácil ¿no? Me ha preguntado, mirando el alba roja que el cielo nos ofrece, en este invierno achorado.

CINCO

Camisa negra, chaleco plomo con cuello morado, corbata plateada con morado. Incomodísimo. No por el sastre, si no por los recuerdos.

SEIS

El acido frio pasa violento, y mis gafas se mojan con la garua que me brinda un espectáculo único, que me deja estupefacto, como idiota, mirando el semáforo como seis minutos. Oh la garua. La garua. Así seguro llueve en mi corazón. Pensé.

SIETE

Quiero dormir, pienso muy seriamente en tomarme esas pastillas de la mesa de noche. No hay ningún mensaje tuyo. Menos mío.

TU NOMBRE EN EL AIRE MIO

2011-07-03T17:16:00.000-07:00

acepto el duelo y la fiesta
no he llegado
no llegaré jamás

Blanca Varela.

Y la divinidad de tus ojos, alentaban mi alma
Sinceridad eterna, belleza abusiva
Corazonada de amores, que tantas noches apretamos
En esas frases, cargadas sutilmente por nuestras voces
Plantear, ahora que la soledad ya se vino con todo y maletas
Buscar sin sobresalto tu presencia
En el fondo leve de la noche
En esas sombras que se presentan distantes de todo
Tú, bello nombre
Felicidad disfrazada de mujer
Cuándo volveré a rasguñar esa piel que erizaba la mía
Ahora, justo
Que extraño el jugo bendito de tu ombligo reluciente
Es por eso creo, que dios en su sabiduría eterna
Nos ha dejado solos
Porque yo un pecador, no tengo derecho alguno a tanto placer
Por que yo, un mentiroso gitano
No tengo derecho a tus besos acurrucados de verdad
Pero, si en una bendita locura
Dios, se apiada y te envía de vuelta
Yo seré un asesino
Y te raptaré, para toda la vida
Así Dios se moleste, y su ira se venga contra mí
Cual espada caliente en mi pecho
Ahora que te escribo estos versos de tarde con noche
Con esta ronca voz y, con esta soledad arrecha
Te puedo asegurar que mi suspiro
Formará un huracán en tus ojos
Éste suspiro torpe
Llegará hasta por allá
Estoy seguro que tus carnes temblaran, tu cabello volará por los aires del norte, tu sexo gritará
Pasarás la saliva encadenada a este amor
Tu alma gritará mi nombre y, bordará sutilmente un tatuaje, de mi nombre
Combinado ferozmente
Con el tuyo.

NO TENGO MIEDO TORERO o Carta a Pedro Lemebel

2011-06-27T19:26:00.000-07:00

Y ahí, estaba yo, leyéndote, sentado frente al mar, tratando de aletear hasta tu cursi presencia.

Querido Pedro:

Es quizás, Peter querido, que me enamoré de tu pluma de ganso bañado de color rosa. Tú, yegua apocalíptica, luchador, dando golpes al sida con esas crónicas que danzan en el corazón de aquellos que luchan contra ése avioncito rojo, que llega para matar sin aviso alguno. Es entonces Peter que te escribo esta carta, porque al parecer la carta que te envié jamás llegó al bloque dónde vives, allá en Santiago. Es por eso Peter, que trato de amalgar los sentimientos encontrados, por esta fría computadora. Peter, Peter, si tan solo pudieras venir, nos tomaríamos un pisquito, y te acompañaría a que hables amorosamente con los chicos de la plaza San Martin.

Te cuento que hace frio acá, Lima en su nublado andar, siempre, haciendo poner la piel de gallina a cualquiera. ¿Un pisquito arreglaría todo el frio no?, ahora sobre todo, que la soledad arranca sin pudor el alma. Y sí, te imagino, borracho de angustia, fumando, y tomando hasta morir, creyendo que el mundo se acaba, y desgraciadamente el mundo no se acaba, y sigue en su tosco rencor después de la resaca. Y te lo digo, porque también me siento así. Peter querido, tú que tienes más años, más experiencia, tú que sabes lo que es el frio poste de una esquina, tú que sabes que es vivir al lado de locas divinas, libando la miel de los fariseos sin amor, tan buenas ellas, tú que sabes brillar en una foto, así como brillas en esas fotos de las yeguas, imitando a la Monroe, tan cursi Peter, tan cursi tu rostro. Tú Peter con el cigarro en la boca siempre. Tú quizás sepas como menguar esta soledad, tan tosca y tan tonta

Pedro, acá en Lima no se puede comprar el Ciudadano, y en la web no lo puedo conseguir, es una pena, no leerte tan seguido, es una pena, Pedrito.

Para no hacerte más aburrida esta cursi carta, te quiero expresar mi admiración, que resbala siempre que te leo, porque gracias a ti Peter, ya no tengo miedo torero. ¡Ya no!

Espero que estés mejor de salud, que dios no se atreva a llevarte, que dios no pretenda llevarte, aún quédate para rato Peter. Aún puedes jugar en las canchas, como si fueras una estrella del colo colo. Pedro querido, espero que tu alma siga así traviesa, con esa risa, con ese amor, con ese pacto con la alegría que irradias y esa humildad alucinante, oh Pedrito.

Espero me puedas contestar esta cartita cursi.

Un saludo, espero poder verte, espero poder pronto conversar, espero tu respuesta. Suerte en todo señor Pedro Lemebel (Querido Peter). Suerte en la melancolía, en la soledad, en la loca agonía, sigue así con ese púber almíbar entre tus labios. Salud, con un pisco.

Lunes 21 de Junio del 2011. Lunes melancólico y frio, como muchos de mis días.

Isaac Oré

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From: lemebel@hotmail.com
To: isaacore@hotmail.com
Subject: Querido Isaac
Date: Wed, 22 Jun 2011 02:45:28 +0000

querido aca tambien hace mucho frio y solo puedo tomar vino, anoche tome solo solitario dos botellas , me di ese impulso para rechazar el amor que por primera y unica vez toco a mi puerta, ni tan joven 38, artista plastico, hombre, guapo, besos deliciosos, pero no puedo soportar otra decepcion...me moriria...entonces borre sus datos su telefono y tengo que sacarmelo del corazon...pero si regresa como canta Lucha...no ser que hare...soy cobarde lo se, pero es peor el despues cuando conoces el amor...como no lo conosco, lo puedo despreciar...que linda carta me mandaste...es muy bella escritura...la soledad a veces es noble pero cuando te persigue es criminal...bueno te respondi...cariños a Lima, es posible que me inviten a la feria, estoy tratando aunque esta la misma gente con la que me porte mal con Beto y sus chicos, dale mil besos a mi amiga.
muak
Pet

ESTAMOS MUERTOS o (corazón oculto en el bohío del alma)

2011-06-24T18:30:00.000-07:00

Recuerde el alma dormida/ avive el seso y despierte/ contemplando/ como se pasa la vida/ como se viene la muerte…..
Jorge Manrique- COPLAS A LA MUERTE DE SU PADRE.

Nunca juegues con los muertos más extraños
Que no te pese la virtud del mentol acarreado de ti
Bruñe la vida, la soledad mestiza y chola
Porque el calígine está a punto de llegar y golpear bruscamente el alma
Porque nosotros vamos a impeler nuestro cuerpo en el impávido mirar de nuestros ojos locos
Locos en el impío arrodillar de nuestra cuartada
Imagínese a nuestra alma acurrucarse cual bebé en una brea celeste
Imagínese a nuestros ojos dejar de ver la luna, cual bello durmiente, cual bello andar
Nuestros cabellos volarán incautos por los aires gitanos
Los gusanos pobres, comerán de nuestras carnes, sin saber por dónde, porque la oscuridad de una tumba les cubrirá los ojos
Imagínese, desnudo y sin sonrisa
Adornados con el diáfano de la manta de dios
Querrá gritar y no podrá
Querrá llorar, pero esas lágrimas que alguna vez mojaron su mejilla bélica, no podrá salir más
¿Y, por qué?, me preguntará usted indignado
Y yo les contestaré
Porque su cuerpo, está inánime en aquel pasillo, o en aquel quirófano, o en la cuna de aquella enfermedad terminal
O, en pocas palabras
Porque usted está muerto
Igual que yo

AQUELLAS VERDADES

2011-06-20T22:12:00.000-07:00

La belleza, como el dolor, hace sufrir

Thomas Mann

Hace frio, estoy solo, escuchando pokerface, echado, viendo el no sé qué de la pintura azul, de esta casa que no es mi casa, de esta vida que posiblemente no es mi vida, de éste dolor que si es mi dolor. En esta rara situación de hoy Domingo, día del padre, no sé porque, pero recuerdo las frases de esos amigos, de esas gentes, de esas personas. Y sigue haciendo frio, hielo, fuerte. Quema horrible. Sigo recordando.

Ojalá que te mueras pronto, me escribió Stacey. Duerme Isaac me desesperas, me recomendó Daniela. ¡Ya dejen de joder a mi hermano!, me defendió mi hermana al ver como hablaban de mi. Tienes una linda sonrisa, me dijo Beto Ortiz. Háblame de amores, por favor, me dijo la simpática chica que me pasó la voz la otra tarde. Vamos al Vale todo, me invitó feliz de la vida César. Toma te lo regalo, me dijo Franco la otra noche.Soy fan de Ubago, me dijo Parodi. Carajo Isaac, me dijo El feo Luis, al saber que de boca suelta le dije su secreto a Natalia. Como estás amigui, estás agarradito, me dijo sarcásticamente Samantha, una noche que llevaba abrazado una Inca Kola. Quiero tomar, me dijo Omar, cuando ése amor se desbarató."Ajua", grita siempre Chávez. ¿Qué Pasho?, gritó Junior un encantador tipo que conocí tomando con mi prima. Escribes lindo, me escribió Pedro Lemebel en un mail. Deja de escribir tonteras en tu blog, me sorprendió mi madre una tarde.Mamita ven que te voy a cazar mamita ven que te voy a secuestrar, le pedí veinte veces a Lia hace años, ¿Quieres un puchito, escritor?, me pregunta todos los días Sebastián Rey Rey.Me han extrañado me dijo mi prima China. Primo te quiero, me dijo mareada mi prima Paola. No me hables de ése huevón de Javier, me dijo Paulo. Causa eres chévere me dijerón mis amigos de Villa Maria.No puedo dejar la droga, me dijo Germán, Bayly es una locaza, me dijo Beto Ortiz. Escribe y deja de joder con eso de la medicina, me recomendó Eloy J. Tengo miedo torero, le escribí en un mail a Pedro Lemebel. Dame otro vaso de pisco, reclamé en Juanito Bar. Ya te estás volviendo viejo, me dijo mi tio Bito. No puedo tomar sin fumar,me dijo Karla, amiga de Diego. Me llega al pincho si te crees depresivo, me gritó Ale, tomando Coca-cola en una tarde de sol. Me gustas, me dijo sonrojada Sol. No fue un pico carajo, dijo Junior T, al ver un video. A que salir ahora que estás soltero, me recomendó Franchini. Vamos a un hotel, estoy borracha, me dijo una noche de fiesta Flavia. Son conjudeces, siento que me gustas, me dijo Marilú. Agarré con James, me dijo Stacey al saber que besé a Kyara. Amárralo con doble nudo “bobo”, me dijo riendo Kyara, cuando le amarraba torpemente la zapatilla .Tengo la cabeza mal, mal, me dijo una tarde Laura. Tienes pinta de bohemio, me dijo Lucia M.Ya estás tomando tan temprano, me dijo Carlos Fairfax ( amigo entrañable). De dónde diablos conoces a ese drag, me preguntó asustado Angel. Vamos a Barranco Bar, me dijo el Gordo Bruno. ¿Crees que me pueda quedar en tu casa?, no hago ruido, me dijo una chica en el parque. Eres una bestia, poco hombre, me dijo Malú. Pensé que era mi amigo dijo Linsey ( se confundió). Tienes razón estamos locos, me dijo Liz. Ya no puedo más, dijo mi primo Memo después de un ron entre los dos. Eres moderno ¿no?, me dijo en una discusión GordoVega. 14 pastillas es mucho pues, me dijo Claudia al ver que tenía tantas pastillas en mi mochila. “Caperucita Roja”, le dije a Kyara el último día que nos vimos.

“El Chino de las manos poderosas”, dijo Valquiria, en un atardecer de risas. Carajo mete la pata, me dijo Diego Soria, jugando partido. Una foto me dijo una chica rubia, después me enteré que era Camila. Hermano gemelo me dice Majito. Estás hecho un churro, y tienes miles de fans, me escribió María José, haciéndome sonrojar. No llores, cuenta conmigo, me dijo apoyando su cabeza rubia en mi, Daniela. Eres un bobo, me dijo, muchas veces Kyara. No quiero que salgas más con mi enamorada hijo de puta, me dijo gritando el enamorado celoso de Daniela. Escribes bien me sorprendes, me dijo Alice. Cuéntame más de ti, me dijo la enamorada de José en Huamantanga. Vamos primo, falta poco, me dijo Jesús al segundo día de caminata. Deja de decirme boba, oye bobo, me escribió Kyara. ¡Cómo diablos tiene cara para reclamarte eso!, me dijo Andrea Ricalde. Quiero amar a alguien, me dijo Corinne la otra noche en su cuarto de hotel. Mandaré que la gente de mi papá te pegue cabro, me dijo Stacey. Bebo quiero tomar, me dijo Karla la otra noche. Tengo sed, me dijo Diego Soria. Quiero matar a tu hermano por borrar todas mis fotos, me dijo Suley al no ver ninguna foto, después de una borrachera. Hazme capachun me dijo Romina una noche de Viernes. Va ser hombre hermanito, me dijo mi hermana al saber el sexo de Rodrigo. Ríete pues me dijo mostrando sus dientes blancos, Renzo Rey. Quieres gomitas dulces, me dijo Daniela al verme triste. Te ríes como niño, me dijo Majito en el cine. Tengo hambre me dijo Tepha. Huevón de mierda, me dijo Lia Radovic en plena calle. Estás con suerte hoy. ¿Vamos a bailar?, me dijo Rose. Tengo miedo de subirme a un carro contigo, se asustó Mariafe. Escucha PokerFace acústico me recomendó Andrea Romero. Isaac te invito un chocolate, me dijo Andrea Cristina por teléfono. Acá hay jermas ricas y un sol bravazo, me dijo Andrés, sobre Huánuco. Isaura, me puso cariñosamente Silvana. “Isaura” me dice siempre que me ve Renzo Motta. Cholito, me dicen mis tíos de parte de mamá. Muérete me dijo Alejandra Díaz, cuando publique algo en el Facebook. Compadre me dice Bucho. Angie y Lucia me gritaron cuerote, saliendo de estudiar. Claudia Ripalda, me dijo que me casaré con ella, cuando sea un gran doctor. Julito, me invitó unas chelas en el Bar “don Lucho”. Eres muy buena gente, me dijo un día Karen Moloche. Tú si te pones la camiseta me dijo Caluchín. ¿Qué pasa oe?, me enfrentó Angelito. Te deseo mucha suerte nene, me dijo Matias Diez Canseco. Pareces un dibujo animado, dijo una noche miraflorina Rocio. ¡No me jodas!, me gritó en plena calle Sandra Garrido, al llamarla para que salga conmigo. Oe alcohólico me dice siempre mi primo Abraham. Quiero otro cigarro, me dijo Kyara. Xilo me dice Willy pero no sé porque. Escribes de la puta madre me dijo Lucho. Ahora no sé porque mis hermanas piensan que soy cabro, dijo El cholo pirulo arrebatado. Más pastillas joven, me dijo la señorita farmacéutica hoy.

Y así acabo el día, más frio que nunca. Estoy temblando, enciendo un cigarro y río leyendo esta crónica.

Domingo sin domingo de Junio del 2011

EL ANGEL DEL SIDA

2011-06-13T13:36:00.000-07:00

A Víctor Andrés

Ay mama Inés, que bellas fuimos esa noche, y jamás repetiríamos el acierto de parecer divinas muñecas de callejón portuario. Era el fantasma del sida, lo que hacía embellecer la cascarria pioja de aquella flacura proletaria.
LO QUE EL SIDA SE LLEVO – PEDRO LEMEBEL

Frente a la inmensidad del rio Amazonas y su cruce con el rio Itaya, el calor de Iquitos es más sofocante y atosiga a partir de las 9 de la mañana, ahí en el bar Fitzcarraldo estaba Víctor Andrés, con la risa enamorada, esperando el desayuno, esperando a su galán, esperando la magia púber que él puede brindar. Y pensar que Víctor soñaba con tener hijos, pero las mujeres de no eran los suyo, lo de él era otra cosa, él había nacido, para contemplar los ojos celestes de los turistas, el había nacido, para arrancar orgasmos majestuosos. Víctor había nacido, para confundirse en el sol de Iquitos, mientras se perdía en el horizonte con algún gringo loco que le prometía, viajes, ropa, dinero, mucho dinero.

En Iquitos, los días son cortos y los atardeceres se enroscan al tiempo como quien enamora a la larga noche. Y uno mira la tierra rodar y sabe que aquí habita otro espíritu, otra magia, una especia de dios especial, una fiesta infinita. Víctor, estaba ahí, acobijado en el paladar extranjero de James, enamorándose de ese rubio masculino, que la vestía de princesa en las noches calurosas. James que prometió verlo de nuevo, se fue, prometiendo regresar, dejando solo al veinteañero delgado, con el carmín en los labios. Justo cuando la noche comenzaba.

La pérdida de peso era notoria, James no llegaba, la magia se estaba evaporando poco a poco. Víctor que se volvió adicto al cigarro, espero largas noches, largos días. Recibió una carta un Lunes por la mañana, resaqueado, pues el Domingo había ido a bailar toda la noche con el grupo “Explosión”. La carta era de James. Víctor no entendía, la carta traía dinero, un sobre cerrado más y una frase en inglés. El sida había llegado en sobre cerrado desde Estados Unidos, el mundo se derrumbó poco a poco, mientras los gorriones y pajarillos cantaban en el techo, y la resaca aún no se curaba.

Ya pasaron seis años y ya no puede más con el sida, me cuenta Víctor, que me buscó a como de lugar al enterarse que Vale murió también por el virus. En su rostro se ve infelicidad, extraña Iquitos, extraña a James, que le manda besos y dinero. Pero no es lo mismo. Su cuerpo, está delgado, fuma mucho, ya no tiene ese dejo divino de charapa. Está solo. Y lo único que le puedo recomendar es que luche, que no se muera nunca. Él se ríe, y bosteza, ¿Morirme?, estoy esperando eso me dice botando el humo del cigarro y tosiendo.

Me cuenta que lo mandaron a su casa a morirse como un perro, por gay y promiscuo, entonces se compró una casita en Villa María Del triunfo allá al sur de Lima, esperando la llamada de ése ángel, y así poder cerrar los ojos para siempre.

Cruza las piernas, mientras me sigue preguntando por Vale, me cuenta que estuvo en drogas, que se puso depresivo. Pero el tiene la culpa, se para y dándome la espalda me dice: Por éste maldito corazón y esta maldita ternura, tengo que luchar con esto, que duele, arde, quema.
Y ahora que ya se cansó de las batallas inacabables, de los dolores, del olor a enfermedad que salen de sus poros selváticos, espera paciente la muerte, con cigarro en la mano, mirando los cerros de Villa María, analizando su particular belleza. Y yo le digo escribiendo estas líneas, no me hagas llorar ángel del sida y luchador glorioso, fanático de la Monroe. No me hagas llorar, que mañana tengo una fiesta por tu barrio.

EL PERÚ TIENE CÁNCER o (¿Quo vadis, Ollanta?)

2011-06-10T12:18:00.000-07:00

Isaac Oré:

Yo vote por Keiko, no porque sea fujimorista. Si no porque se veía que quería destruir el fantasma de su padre. Pero no la dejamos.

Ollanta ganó, Nadine está feliz, quizás planeando ser presidente para el 2025 (Y no soy exagerado), quiere seguro ser como la esposa de Domingo Perón en Argentina. Y yo tengo coraje, tengo cólera, tengo hasta rencor, No por Vargas Llosa que no votó porque estaba en España posiblemente tomándose un Martini y dando autógrafos en Madrid. Estoy furioso, porque sé que Ollanta va cambiar las reglas del juego respecto a Minería (más tributos), Gas (Petroperú asumirá la comercialización) y Petróleo (Petroperú ingresará a exploración. En finanzas dónde el banco de la nación abarcará todo el mercado de crédito, Mayor proteccionismo a los sectores textiles, farmacéuticos, agrarios y metalmecánico. Todo en la medida que lo permitan los TLC (si es que éstos se mantienen). Por supuesto bye bye a cualquier TLC y se ingresará como invitado a Mercosur, dónde se revivirá a AeroPeru. En Pensiones, donde les rebajarán las comisiones a las AFP. Y se regresará al 19% en el IGV.

Chehade ya comenzó en lo político, con amenazas: “Si me jodes en el congreso chinita, mandaré a tu papi a Piedras Gordas”. Ollanta primero se va dedicar a sacar los trapitos sucios a García (Así como la enana Villarán a Castañeda). En Educación la cosa va cambiar, la izquierda extrema se va apoderar de todo. En Relaciones Exteriores veremos una muy cargada retórica latinoamericanista, lo que ocultará que pasaremos a ser seguidores de Brasil (en el mejor de los casos) o de Venezuela (en el peor). Brasil va formar una parte importante, será tal la inversión, que las empresas Chilenas quedarán chiquitas y las empresas brasileras tendrás mucho más peso como: Petrobras, Odebrecht, Braskem, Gerdau, Ambev, Votorantim, OAS, Camargo Correa, Andrade Gutiérrez, etc.

Por otro lado el cholo amado y sagrado, va querer hacer de las suyas, se pelearán, querrá controlar algunas cosas. Se volverá el lustra botas de un militar. Y Kart apachando a Abugattas, después que éste le gritó “hija de puta” en la campaña del 2006. No entiendo cómo puede ahora ser intimo, de Ollanta luego que éste intento un golpe de estado y dijo que era un único que evitaría un “salto al vacío”. Y Alvarito Vargas Llosa besando allí a Kart, luego de todo el lio que hubo el 2001 por el “caso Zarai”. Y Allí todos proclamando el regreso de este segundo Velascato, Es decir, cómo abundan los imbéciles en nuestro Perú.

Otro Llosa, nuestro Oh magnifico nobel, escribirá en la República, no le perdonará jamás que Fujimori lo haya derrotado el 90. ¿Ya no se acuerda nuestro Nobel, cuando escribió en su libro “el pez en el agua”, frases sobre “La República”?. Como: El diario La República, otra manifestación eximia de la cloaca hecha prensa".

Por otro lado no entiendo la risita irónica de Rosa Maria Palacios en el Twitter, burlándose de todo el Perú por idiotas. Claro ella es millonaria por Laive y por la venta de PetroTech.

Nuestro país es una estupenda teleserie de terror, con algunos episodios que alcanzaron las cumbres del sadismo, como "Velasco", "Sendero", "Aprocalipsis", "Elecciones 1990", "Ida y regreso de Montesinos", etc. ¿Qué tal será este capítulo "Ollanta y Nadine 2011-2021”.

Beto Ortiz se que se ha vuelto ollantista sólo porque Bayly en el cuatro hacia de las suyas. Está más que feliz, que hayan sacado a James del cuatro, y que obviamente ganara Ollanta, lo raro del asunto es que ahora el gordito se quiere ir a Montevideo. ¿Miento gorda?

Volviendo con Ollanta, han pasado cinco días, y la bolsa de valores de Lima ha tenido una caída histórica. La gente se queja en la radio porque la promesa del Gas a doce soles, era falsa, era gas NATURAL, eso me hace recordar a Belaunde en la campaña de 1963: "El petróleo será nuestro en 90 días" (se refería a los campos de crudo que operaba la IPC en Talara. No cumplió la que fue su principal promesa de campaña y fue derrocado en 1968. Alan en la campaña de 1985: "Respetaré los ahorros en dólares" (¡los confiscó apenas llegó al poder!). Fujimori en la campaña de 1990: "No haré un shock económico" (lo hizo en agosto siguiente y sin anestesia). Entonces lo que Ollanta va hacer es tirarse los fondos AFP, confiscar los ahorros bancarios en dólares (algo que ya hicieron antes Velasco y Alan), reestatizar la economía, desconocer los TLC ya abiertos e insertarnos en la ALBA, ser un títere venezolano. Y esperen sentados eso de que van a tener un balón grande de gas a S/.12 o que no va a financiar "Pensión 65" con impuestos.

Además nuestro Comandante, tiene su librito: “De locumba a candidato presidencial”. Allí leemos: "(...) y el general Juan Velasco Alvarado, mediante un proceso revolucionario, buscó nacionalizar el Estado peruano y modernizarlo" (página 67). O sea éste señor es un completo ignorante, un asno sin medidas, una bestia, acaso este señor no ha oído de escándalos como "Contrabando", SuperEpsa, las coimas en el gigantesco rearme que por entonces se dio, los monopolios a dedo, la aparición de "Cachacarilla", el infame convenio Mercado Jarrín-Greene y un largo etcétera. Sobra decir que Velasco no sólo hizo un gobierno que nos postró 20 años, sino que es el modelo de Hugo Chávez... Hacia eso vamos con Humala. O sea que no están muy equivocados los pituquitos del facebook que en su ignorancia escriben: “Me voy del país por estos cholos de mierda”.

Ahora sólo nos queda rezar, para que Ollanta haga las cosas bien (Cosa que no lo hará). Recemos para que Ollanta no ponga al poder a toda su promoción Militar (Cosa que no hará). Recemos para que por lo menos Perú se empate con Brasil y no con Venezuela (Cosa que el cerdo de Caracas no dejará). Dios nos coja confesados, porque éste cáncer viene con fuerza.

Y TÚ, ¿ERES DEPRESIVO?

2011-06-08T15:42:00.000-07:00

Uno todavía no sabe si Cristo fue Dios o Demonio
Buda tranquiliza más
Allen Ginsberg

Si tomas pastillas antidepresivas y abusas constantemente de ellas, para sanar tu herida en el alma. Si no te gusta salir a las calles o sales con gorra o lentes oscuros. Si te gusta el alcohol. Si fumas mucho. Si el amor te es esquivo. Si la magia ya no cae a borbotones por los poros de tu ser. Si el tul de la luna se volvió gris, como la misma ciudad en la que vives. Si el silencio es sólo un acompañante lindo. Y la soledad también. Si las fotos ya no dicen nada. Si escribes poemas y los rompes. Si crees que naciste un día en que dios estaba enfermo. Si sales con otras personas y tratas de ver en sus ojos la mirada perdida de tu dolor. Si navegas ciegamente hacia la parte más oscura de tu vida. Si las mariposas no cantan más. Si el PopStar de moda no te dice nada. Si estás dispuesto a dar la otra mejilla. Si caminas mucho pero no sabes a dónde vas. Si te comes las uñas. Si renuncias a tu trabajo. Si no te importa comer mucho o comer poco o mejor no comer nada. Si abusas del chocolate. Si te tiras golpes al corazón para dañar un poquito al alma ámbar de tus adentros. Si rasguñas el pensamiento de esa persona, a lo lejos. Si extrañas su presencia. Si extrañas más hacer el amor. Si el carmín de sus labios siguen ahí, pero ahora son extraños. Si la sensación de nadie persiste. Si te persignas cada vez que tomas más de 5 pastillas. Si esas pastillas las tomas con Coca-cola. Si no puedes dormir. Si quieres volverte loco. Si quieres ser loco. Si intentas saber cómo sería estar muerto. Si tienes segundos que deliras. Si te subes al techo de tu casa y juegas con el humo del cigarro a medio venir. Si te bañas y miras las gotas como caen en tu cuerpo. Si escuchas Sabina y Arjona y tienes que tomar un ron. Si tomas solo. Si cantas solo. Si ríes solo. Si haces el amor solo. Si piensas en el vacío. Si quieres estar vacio. Si los ojos azules de tu gato, son como el océano. Si gritas por dentro. Si crees estar enamorado, de la soledad. Si no miras a nadie. Si no te importa nadie, ni tú mismo y mucho menos tu vida. Si hablas con tu amiga que murió a los 20 años. Si sientes flojera de dejar todo atrás y comenzar de nuevo. Si inventas poemas y canciones en tu mente, luego se te borran. Si mientras fumas lloras. Si dices una verdad que duele. Si callas. Si retrocedes. Si avanzas, hacia el abismo. Si sueñas que se te caen los dientes. Si en la madrugada despiertas asustado. Si crees que alguien te persigue atrás en la oscuridad. Si besas y abrazas a tu almohada pensando que es ella. Si lloras. Si esas lágrimas de las guardas para después. Si duermes en forma fetal. Si tienes miedo de las tres de la madrugada. Si tienes miedo de ir al baño. Si tienes miedo y nada más. Si lees toda esta crónica. Si besas el onanismo del tu voz. Si te crees león. Si piensas en inglés. Si quieres inventar un idioma. Ahora, pregúntate: ¿Eres depresivo? Contéstate con el alma en el pecho cursi bañado en alquitrán.

HABLAME DE AMORES

2011-06-01T19:47:00.000-07:00

Entonces en la ermita de mi cansado corazón, apareces tú. Y de tu infinita belleza brota corazones con luces de neón. Hoy mi corazón está sin Agosto ni Febrero.

UNO

He ido al cine con mi soledad. No hemos hablado en todo el camino.

DOS

He tomado Vicodín y me he dormido escandalosamente hasta las 7 de la noche. Todo está desordenado, tomo un poco de vino, brindando con la ausencia de mi alma. Hoy estoy melancólico.

TRES

Kyara ha llegado de viaje, hace años que no la veo, los recuerdos de ella son casi borrosos. No sé cuando iré a verla. Aún no quiero salir.

CUATRO

Corinne ha tocado a la puerta, a sonreído, me ha dicho que afuera hace frio, que si no quiero un café, ella comprará uno, que no se demora. Ve de lejos las hojas tiradas y arrugadas de poemas que escribí la noche anterior, borracho. Me mira con cierta tristeza, sonríe. Y me da un beso en la mejilla. Se va diciéndome: ¿Cappuccino, no?. Lo que no sabe es que no tomo café.

CINCO

Tengo 7 llamadas perdidas. He contestado a mi hermana, hemos hablado mucho. Hemos reído más.

SEIS

Es Octubre en mi falaz corazón de papel. Por mientras, estoy esperando el café en la amargura de esta noche.